[内涵搞笑段子]看到明星都是带着眼镜和口罩，我决定模仿他们过一把瘾。去公司的路上我戴上墨镜和口罩[12P]

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彪爷

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2020-12-19

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瘦弱的表弟花了50万彩礼，娶了一个练跆拳道的老婆。这天，老婆正给闺女喂饭，闺女总是东张西望不吃饭，表弟心里一下火了。一拍桌子指着闺女大吼：“再不好好吃干脆就别吃了！”老婆的妈妈说：“别对闺女这么凶，还想不想当人爸了？”表弟义正严词说：“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃。弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？”老婆和她妈妈的眼睛里流露出感动的神采，表弟的家庭地位瞬间跃升。

我哥哥头胎是个儿子，怕二胎再生儿子，但是在家里人的强迫下，还是选择了要二胎。嫂子去医院做b超的时候，传来了更惊喜的事情。大夫：恭喜您，怀的是双胞胎！检查完之后，我叫哥哥走，他就说了一句话：扶我一下……

嫂子唯一的仙人球也烂掉了，伤心欲绝。嫂子蔫蔫的自言自语道：养老鼠，老鼠死，养蟑螂，蟑螂死，养兔子，兔子死！养发财树，发财树死了，养个仙人球，也能死.....说完，就看到外甥正一脸惊恐地看着她。

今天上学的时候，对面跑过来一姑娘。她跑到我跟前，对我说：＂喜欢我就要大声说出来啊！＂我张了张嘴，又看了她一眼，她冲我点了点头。我深吸了一口气，吼道：＂出来啊！＂

高考前，班主任老师语重心长地对我们说：“同学们，都抬起头来，让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！”看着班主任那样地深情，班长激动地说道：“老师，你放心！等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！”这时，班主任摇了摇头说：“不，我是想看看你们还有多少要复读的......”

晚上吃完饭，老婆笑眯眯的对我说：给老公，这是你这个月的400块钱零花钱。我：不对吧，老婆，我这个月的工资涨了500块钱哎。老婆：有什么不对的啊！工资是工资零花钱是零花钱两码事好不好？所以呢这工资虽然涨了但是跟你没什么关系，你的零花钱是多是少的还得看我的心情知道嘛！我……

每年过年的时候，想回家都得挤火车。我记得有一年的时候乐子挺大，那次过年坐火车回家，对面坐了一个妹子泡了一桶面，那个香啊，忍不住吞了吞口水。在妹子开始吃面时，我拿出一瓶白酒，酒香四溢。然后又拿出一个猪蹄儿，开始撕包装袋，故意装作怎么撕怎么扯也打不开的样子。妹子也不吃泡面了，抬头一副馋样盯着我手里的猪蹄。我心里偷乐然后一用劲儿，谁料猪蹄儿嗖的一下就跳出袋子。飞到对面妹子泡面桶里，我懵了……这个时候妹子喜出望外的对我说:谢谢帅哥打赏！我望着猛啃猪蹄的妹子，想说些什么。但最终一脸惆怅的喝完了那一小瓶白酒！

美女主管坐飞机出差的时候，对着旁边的小哥哥一见钟情。由于一直没机会搭讪，心急如焚，眼看深夜了，小哥哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了。突然高飞机很强烈的晃了一下。小哥哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤。女主管顿时失声大笑，再看小哥哥的眼神，女主管说：我知道今天不用搭讪了……

堂哥买彩票中了30多万，于是投资开了一家奶茶店。每天去奶茶店的妹子特别多，堂哥没事就和人家聊几句。嫂子吃醋了，那次在家里数落堂哥：你那么花，我怎么就跟了你？女儿听到以后，就说：叔叔，我婶婶长得肤白貌美，你为什么还去外面拈花惹草啊？堂哥逗她说：你不懂，得不到的才是最好的，就好比你有那么多教科书，为什么还要偷偷看小说呢？然后，我就看见嫂子跑去厨房把擀面杖拿了出来……

我男友是个清华计算机系的硕士，平时看起来呆呆的。这天我们第一次在一起过夜，我在酒店里准备卸妆，拿出一大堆卸妆棉。男朋友问：你在做什么？我：卸妆啊！男朋友看起来很惊讶，说：你化妆了吗？卸妆后，他靠近在我脸上观察了很长时间说：你还和以前一样。我对他说的话得意着，他又补充道：反正都不是很好看！

我一哥们是个绝世好男人，不吸烟不喝酒，不打牌不打麻将，总之一切恶习都没有。那天哥们突然愁容满面的来我家，问我要了一支烟点上，然后深吸一口，说道：“教我打牌吧！”我疑惑的问：“为什么突然想学打牌？”他抽完那支烟，意味深长的说：“那天女朋友的爷爷过生日，去他家玩，她爷爷让我陪他打麻将，我不会打，他爷爷火了，骂我这么大的人了，牌都不会打，真笨，还让女朋友和我分手！”

当年上高中的时候，学校里面禁止玩手机。晚上，一个室友特别的讲究，还换了一身睡衣，睡衣还是荧光的。半夜的时候宿管大妈来查寝室，一进宿舍直扑班长床前，一把抓住班长弟弟：这么晚了还玩手机！同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了！

周末带闺女去游乐场玩，我指着摩天轮给闺女说：“要不要上去玩？”闺女看着我说：“妈妈我害怕，万一掉下来怎么办？”我安慰道：“别怕，你没看到这里有工作人员吗？他们会接着我俩的。”闺女想了一会说：“妈妈，你吃的那么胖，万一工作人员接你的时候，被你砸死了，我该怎么办？”我……

微信上，老婆："老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？"老公："什么包？"老婆："LV。"老公："这个不好买吧？怕买不到真材实料的！"老婆："不嘛！我就要就要嘛！"老公过了很久才回来。老婆："老公，我的包呢？买了没？"老公："买了？"老婆："在哪？我怎么没看见？"看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道："你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假... ..."老婆："滚！"

那年的正月初十，堂嫂介绍一个妹子给我认识，匆匆见了一面，留了微信号，就各自出外打工了。我本人比较内向，不会撩妹，和她网上聊天，都是简单的打招呼：你好，早上好，下班没有?吃饭没有?几次过后，明显能感觉到她越来越冷漠……后来，我申请了一个女号，加了一些男孩子，他们怎样撩我，我就拿去撩那妹子。就这样，和那妹子有说不完的话题，常常聊到三更半夜。两个月后，妹子辞去了工作，提着大包小包，出现在我面前.......

晚上抱着老婆刚要睡着，她突然说：“我们公司的一个男同事天天相亲，还没找到合适的！” 我：“肯定是他眼光高！ ” 老婆愣了一下，说：“你眼光不高？” 我顺口接道：“不高。” 刚说出口，就感觉有点不对劲。果然，老婆起身走开，没一会拿着搓衣板就过来了！

我的成绩一直是班里倒数第一名。当时的班主任是个认真负责的好老师，他看在眼里，急在心里。就在离中考还剩两个月的时候，老班找到我，苦口婆心的劝了我好久……如今的我，算是小有成就，每每想起那天，我都对老班充满了感激之情！当年要不是他提前把我劝退，我又怎么能当上包工头！

我有一个朋友，三十岁就因病没了，留下了两个儿子。一个五岁，一个两岁。有一天，他老妈找到了我，说：小江(朋友)不在了，你总不能眼睁睁的看着他们孤儿寡母的，被人欺负吧？我当然不会坐视不理了，一拍胸脯：不怕！一切有我！！老人家很高兴：那就来我家上门吧！我和小翠(朋友媳妇)说过了，她答应了！我蒙圈了，好一会才说：小江是我最好的朋友，我娶了他媳妇，会被人说闲话的！老人家认真的说：谁敢嚼舌根，我去骂他！我……

带着女朋友去吃烧烤，吃着的时候，看见有一个流浪狗。女朋友看着流浪狗可怜，就催我：你啃快点，看把狗急的。我：不如就直接给它吧！女朋友：不行，它怕辣，你把辣椒嗦一嗦……

晚自习突然断电，趁机我亲了班花一下，谁料她低声说班长你怎么又这样，老师都还在教室呢。此话一出我脑补了班长的行为，原来人前一本正经教育大家的班长，背地里也是垂涎校花的追求者，既然班花把我当做了班长，那么是不是所有行为都由他负责……

那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎。结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉殴了一顿！

舍友看上了大排档老板女儿，隔三差五去赊账，半年后发现工资已经完全支撑不起大排档欠下的债务了，无奈只能和老板协商下班后去大排档打杂还债，老板同意了，之后舍友便有机会和老板女儿接触，每天一起工作一起下班，正当老板女儿对她有好感的时候，舍友发现大排档真的赚钱，接着就辞去工作自己开大排档去了。

和男朋友分手了，很难过，闺蜜来开导我，我委屈的说：我对他太好了，已经超越底线，搞不懂他为啥还出轨？她给我分析：“是不是因为你对他太好，太无微不至了，所以他拿你当他妈妈了！”我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫……从那以后，变成了我前男友。

话说昨晚在KTV玩，两男两女，我们玩猜拳输了任对方怎样，我一上来就输了，被对面一萌妹子在手上直接狠咬了一口，我勒个欲哭无泪啊！她还阴险的说送我个手表。然后机会来了，第二把我赢了，这个礼尚往来嘛，我以迅雷不及掩耳之势还了她一个怀表，我这样做对吗？正义可能会迟到，但从来不会缺席。

看到明星都是带着眼镜和口罩，我决定模仿他们过一把瘾。去公司的路上我戴上墨镜和口罩。果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”

DMCA / ABUSE REPORT | TOP Posted: 07-31 13:20 樓主引用 | 發表評論

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