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彪爷


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2020-12-19


[内涵搞笑段子]  前女友快要结婚了,我收到了她寄来的请帖。为了显得我不在乎她,专门叫了漂亮的女主管陪我去。[15P]







本文转自网络,如有问题请联系楼主删除!



 

我不想再打工了,就买了一辆小货车负责给超市送货。今天给一个超市送货的时候,超市的老板当着我的面,给我们公司打电话。他称赞道:张老板啊,货收到了,你们送货员态度特别好,员工的素质够硬,每次送货都很准时,纪律管理也够硬,货我已经尝了,发现你们的面包更硬啊!我当时就尴尬了……


老婆在看电视,老公轻声的问:“老婆,能和你商量个事吗?”老婆说:“有话就说,婆婆妈妈的哪像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连贯剧情,你会死得很难看!”

 

厨房小白女友第一次下厨,叫我去吃饭。看着中间的大盘子盖得严严实实的,我问道:这什么菜?女友:闷大虾,尝尝。结果打开盖子的一瞬间,大虾都生龙活虎地跳到我身上了……


早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。呃……你是怕我毒死你吗?

 

秋寒,老婆回娘家时,却让我穿短袖,她对我如此这般“面授机宜”。到了丈母娘家,丈母娘问我不冷吗?老婆苦笑着解释,今年工作不好找,能吃饱就不错了,哪有闲钱买衣服?穿短袖凑合着,过几天可以穿防寒服了。今天丈母娘做的都是硬菜,菜还没上全,我就坐那狼吞虎咽,丈母娘看着心疼地说:孩子,慢点吃,这是多少天没吃过肉了?等菜上齐了,我抹抹嘴站起来说:妈,我吃饱了,先走了。丈母娘很奇怪,老婆说:孩子没奶粉钱,所以小明又多打了两份工,现在去饭馆刷盘子……晚上老婆回家,拿出一张卡,丈母娘给她的,里面有1W多。我也高兴,没白费苦肉计,就说:这次该给我买件夹克了吧?老婆笑着说:再坚持几天,就可以穿防寒服了,别浪费钱了。


女上司突然让我陪她去出差,这让我有点受宠若惊!因为女上司总是带我们公司的一个小鲜肉一起出差的!火车上,我与女上司全程没有交流,她根本不看我,到了地方后,她就让我在房间里睡觉!就这样我在房间里玩了两天手机!两天后,女上司通知我,打包回公司!我又懵逼的回去了!咱也不敢问,咱也不敢说!就这样我跟着女上司出差了好几次!突然有一天女上司,给了我一张支票,我看了上面的金额是1000000,女上司说:明天你就离开公司吧!我忍不住的问道:为什么让我离开公司,我为什么要拿这些钱?女上司说:这些钱,就算你在公司工作一辈子,也不一定能拿到!我说:其实我在这个公司不是为了钱,而是能看到一个人!女上司说:那个人是谁?你说!我说:那个人我埋藏在心里,因为我说了也没有用!女上司说:你不说谁知道?你连表白的勇气都没有,谁会知道你的想法!我说:其实那个人就在我眼前。只是她太优秀,太漂亮!女上司说:你说的是我?我为什么感觉不到呢?我与你单独在一起那么多次,你都没有说!我说:有些事情不是你表白了就能得到结果,所以有些时候埋藏在心里,会更好,不尴尬!女上司说:你说的对,你是一个聪明人!我拿起支票就走了!

 

当年在酒吧和一个妹子喝醉了,第二天醒来之后,我俩居然在同一张床上睡觉。我是个负责任的男人,便立马闪婚了,婚后,她给我生了一个儿子。昨天,儿子幼儿园的班上一个小孩过生日,发了合影照片在群里。我指着一个孩子说:哎呀,儿子,你们班这个小朋友和你的衣服一模一样。儿子复杂的看了我一眼,然后说:那个就是我!额,真的好尴尬啊!


周末表哥带女朋友回家了一次,舅妈很热情的招待了她。等她走后,舅妈问表哥一个私密的问题:你确定她是第一次?表哥赶紧点头:当然了,这有什么问题吗?舅妈:我害怕你像你老爸一样,什么都不懂,被人骗了还不知道!表哥笑了:绝对不会,我可比老爸聪明多了!

 

这天,老爸给我打电话,说有急事,原来是家里拆迁了,让我回家领拆迁款。领完之后,我就回去准备上班了。晚上快到家的时候,看见同事小明领着儿子在溜达。儿子长得和他一样样的,圆脸小眯缝眼。我骂他:“小明你个骗子,前两天还让我们介绍对象,没想到你儿子都这么大了!”小明突然扭捏起来:“姐,别嚷嚷,这是我亲弟弟!”


大哥把开了半年的马自达昂克赛拉卖了15万元,他特别的搞笑,请我去一个高档的餐厅吃饭。到了晚上,我开车来到饭店门口,抽着香烟华丽的跳下车。然后把钥匙扔给服务员说,帮我把车停一下,然后给他100块小费。他呆呆的看着我,把100块还给我。又从口袋掏出100块钱递给我,说:大哥,这车还是你自己停吧,拖拉机,我真的开不好。

 

舅妈担心表姐嫁不出去,大二的暑假就带着表姐去相亲。好巧不巧的是,表姐发现那男的居然是她小学同学。那男的一直对他老妈说:妈,你快看!这就是小时候动不动就揍我,还强迫我给她写作业,天天抢我饭钱买零食的女同学……表姐,我小时候这么混蛋吗?


休息日,嫂子在家休息打扫卫生把家翻了个底朝天,结果在地板下翻到一张银行卡,哥哥顿时脸色煞白!嫂子就像一个战场上的长胜将军一样,摆着胜利者姿态:“不一直说你没有私房钱吗?这是什么?说啊!”哥哥顿时像朝着太阳低头的向日葵:“老婆,其实我这事不应该瞒着你,我应该早跟你说!”嫂子说:“这里有多少钱瞒着我!”哥哥说:“我这么多年随礼应酬花的钱,从来不敢朝你要,都是用信用卡刷的,这张卡,总共欠银行12800!”

 

哥们为了把他女朋友租来后不小心摔坏的iPhone 12买下来,就把开了半年的帕萨特卖了。今天客户把钱转给了他,哥们兴奋的骑自行车去取钱。结果忘记带锁了,看到门口停了辆运钞车,押运员站在那。哥们走过去说:我去取点钱一会就出来,麻烦你帮我看一会车子。哥们出来时,押运员说:记住今天吧,有人拿枪为你守护自行车。我听完这个事情,特别兴奋的骑着自行车在银行门口晃悠了一天,终于等来了运钞车。但是我就想问一下,为什么运钞车来了就关门了?


我一哥们是个绝世好男人,不吸烟不喝酒,不打牌不打麻将,总之一切恶习都没有。那天哥们突然愁容满面的来我家,问我要了一支烟点上,然后深吸一口,说道:“教我打牌吧!”我疑惑的问:“为什么突然想学打牌?”他抽完那支烟,意味深长的说:“那天女朋友的爷爷过生日,去他家玩,她爷爷让我陪他打麻将,我不会打,他爷爷火了,骂我这么大的人了,牌都不会打,真笨,还让女朋友和我分手!”

 

又到了老婆给零花钱的日子了,我满心欢喜地等待着老婆给我零花钱,可是一直到了晚上老婆还没给。晚上睡觉的时候,我提醒老婆:老婆,知道今天是什么日子吗?老婆一脸懵地问我:啥日子?我用拇指和食指比划了一下点钱的动作,老婆恍然大悟,从钱包里拿出100块钱给我。我接过100块钱,觉得有点少,对老婆说:你看,一个月才给100,是不是要加点?老婆问:那你要加多少?我兴奋地说:要不,1个月多加个0吧?老婆说:好啊,10个月100块钱。我:……


以前我们村有一个傻瓜,他父母去打工,就把他锁在家里,他每天透过窗户向路过的村民说,过来,给你们看个好东西,可是没有一个村民过去。有一天,我实在好奇,忍不住过去看了,结果他……他给了我一巴掌!

 

晚上逛夜市,看到前女友和她妹妺在卖烤串,好久没见我就去光顾了一下。吃完后结账60,我放下一百块说不用找了。前小姨子笑魇如花的说谢谢,前女友面无表情的说:看看是不是假的!


跟女朋友到西藏旅游,一上火车就听到一小男孩一直哭闹。看过去是一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车,买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了,爸爸问儿子:“回去吃好不好?”儿子说:“好啊,回去给妈妈吃。”一听这小孩才三四岁的样子,没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来,边啃边念念有词:“老子带你这么辛苦,你给妈妈吃!”

 

小舅子驾照刚到手,立马在网上看车,最终看中了一辆二手玛莎拉蒂,标价才600000。小舅子跟车主约了个地方,看车的时候详谈。车主是个女的,最后小舅子讲了讲价,花了580000拿下。买车后,没想到一来二去的,女车主就成了小舅子的女朋友。交往不到半年,双方父母就催他们赶紧结婚,于是他们就结婚了。结婚后,车还是她开,小舅子还是没车开,小舅子当时才觉得自己好像上当了!


当初娶我老婆的时候,她的父母就特别的反对!一天,丈母娘来我家里吃饭,我做好饭后,一边吃饭一边说,这米饭不好吃,这菜炒的比较硬,怎么这些年手艺还这么差?我说妈,这饭是你女儿做的,你吃的菜也是她炒的。丈母娘立马说到,你怎么能让我女儿做饭?我女儿什么时候做过饭?我的女儿能把饭做成这样,我已经很满意了!我与老婆结婚10年了,虽然没有让老婆过上锦衣玉食的生活,但也是衣食无忧呀!或许在丈母娘的眼中自己的女儿就是最厉害的,可老婆是在家什么都不会做的公主!

 

星期一上学时儿子不小心拉粑粑在裤子里了,接到老师电话后就急急忙忙去把他领回来,为了不伤害他幼小的心灵,我便跟他说:“拉裤子里不怕,以后想立时提前和老师说就是了,爸爸以前也拉过。”儿子咬着嘴唇点了点头,我想着他也有自己的自尊就没再说啥了,第二天他又拉裤子里了,我赶紧又把他接回来,这次我还是只对他说想拉粑粑前和老师说,他还是咬着嘴唇点点头……第三天他还是拉裤子里了,我有些好奇的问,怎么又拉了,他:拉肚子,刚想喊已经来不及了……我看着他,还是没说啥。第四天没出意外他再一次拉裤子了,我感觉事情有些不对,有点严肃的看着他问道:怎么还拉裤子?儿子没话,但有些扭扭捏捏的,我大吼了声:说!他哭着说道:不拉裤子不能早点回家……


一对父子到达了考场外边,父子二人刚要进去,就被保安拦住。保安说:“家长不准进去,只能考生本人进去!”父亲不理会,继续往里闯。保安严肃地说:“这位家长,我的话你没听明白吗?只准考生进去!”父亲白了保安一眼,转身对儿子说:“儿子,你回去吧,放心,这一次老爸肯定能考上的!”

 

和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我,我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。 当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了,现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大骗局啊!


最近愁眉不展老婆心疼我问:老公你最近怎么了,整天愁眉苦脸的?我:工作上的事正烦心呢。老婆:你一个教体育的还能有什么烦恼的。我:现在好多人的数学不好,都说是我教的……

 

我在一家自媒体公司上班,我身边都是一群颇有姿色的美女。公司大部分人都已经成家了,有一个妹子长的很漂亮,在公司也能数得上但现在已经30岁了还是单身一人。同事们都非常好心的劝她找对象,没成想她不但不领情还急了,直接闷闷的说:“咱主管刚结婚,都嫁了两次了,结婚有啥好的?”这话一说,我们都不知道该说啥了。正沉默,旁边路过的保洁大姐忽然笑着说:“要是不结婚两次,她能当上主管啊?”


在商场陪女友来回逛了半天,逛累了就坐在椅子上休息,无意间看见对面一女的站在窗前看着我,把我看的都有些不自在,各种躲闪她的目光。为了表示一下自己被美女看上了,果断发朋友圈,还拍了张照片,结果发现那女的只是一个模型,我这近视眼啊!

 

昨晚哥们在ktv过生日,打电话给我说:哥,今晚妹子多,刻不容缓赶紧过来。挂了电话后,我便火燎火急的赶了过去。到了ktv刚坐下,便口袋里的手机,还有迈巴赫钥匙型打火机掏出来。结果这个动作被坐在我对面的一个美女看到了,美女主动跟我哥们调换了座位。随后,哥们让我把气氛搞起来,没过多久,美女就已经醉的靠在我怀里了,本着助人为乐的精神,我就保持着姿势让她靠的舒服点。这时候闲着无聊,就拿起迈巴赫的打火机点了点火,没想到美女突然就清醒了,直接给了我一大嘴巴子后就愤愤的离去。我就纳闷了,我也没做错什么呀?


前女友快要结婚了,我收到了她寄来的请帖。为了显得我不在乎她,专门叫了漂亮的女主管陪我去。到了婚礼现场后,新郎看到我们脸都绿了。原来新郎除了跟新娘交往,还偷偷跟我那个女主管在一起。女主管直接和新郎打起来了,我趁乱跑了,婚礼好像也没举办成功。


 


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人间四月天


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鞭名马


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图片还可以。
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奶奶


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你能奈我何


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图还不错
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逖听遐视


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至臻致远


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谢谢分享
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爱就在两腿间


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快慢机


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这图搞的,那还有心情看字


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    hdjdjjdjsjbd


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    图不错,,
    TOP Posted:2021-07-10 15:59 #9樓 引用 | 點評
    鼓掌要大声


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    豹纹大咪咪好看
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    申猴玖郎


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    谨慎的半夏


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    贱南剑


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    弥空


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    马耳他十字


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    诸葛欣伟


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    miao_yi2000


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    图不错
    TOP Posted:2021-07-10 17:03 #18樓 引用 | 點評
    不再潜水


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    有图加分——感谢分享!
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    一起买醉吧


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    谢谢楼主分享
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    AAA233


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    南宫晴儿


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    太平常


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