[内涵搞笑段子]撞上了前面一大哥的车。大哥下来就嚷嚷，你瞎啊。我掏出自己的残疾证，你怎么知道啊[16P]

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彪爷

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嫂子非常疼爱侄子，真是含嘴里怕化了，捧手里怕摔了。今天是嫂子和哥哥结婚得十周年纪念日，他们打算晚上去吃烛光晚餐。嫂子说：我们要不要带上儿子？哥哥说：不带，今天是我们俩的二人世界。”嫂子说：咱俩出去吃大餐不带上他，不太好吧！哥哥：等你儿子长大了，出去约会会带上咱俩吗？

我和媳妇是上初中的时候认识的，经过十年的爱情长跑我们结婚了。眼看着现在儿子都上幼儿园了，我不禁感慨良多。每天晚上媳妇总会严格的对待儿子，不写完作业不能看动画。今天媳妇又要监督儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，你们还想不想让我找媳妇，不看动画片我和女同学聊啥啊！

爸妈吵架吵得很凶，突然老妈把她手机摔了，然后我爸就不服了：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！”突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌。我……

一女同事家是养鸡的，她说：“我家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮它拧正，结果一摸，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一摸就要断了，就放手一扔，结果那鸡扑棱扑棱，活蹦乱跳的好了！”她斜眼看到我充满希冀的看着她，连连摆手：“你别那样看着我，我哪扔得动你啊！”

小舅子偷拿了老丈人两瓶茅台酒，一脸郁闷得来找我喝酒。酒过三巡，我好奇的问他到底出什么事了。小舅子：公司业绩第一，老板发了奖金2000元，告诉老婆说是第二，奖金是1000，结果老婆把我臭骂了一顿，说我是傻瓜。我：你实话实说啊，说得了第一，再把2000块钱都给她！小舅子：你真的当我是傻瓜啊！

昨天中午，岳父和我聊天：女婿，我闺女被我惯坏了，有点作，你也别太宠她，不然她会上天的，该管还是得管，偶尔揍两下也是可以的!我当时感激得差点流泪：这岳父开明啊!吃完晚饭，我告诉老婆：你爸说了，你太作，该揍的时候可以揍!我刚说完，不一会，接到岳父电话：女婿，你是坑老丈人专业户啊!你说你镇不住就别害我啊!现在好了，我也被赶出来了……

那年，暗恋单位一妹子，有次单位组织野外体验，当晚她感冒了，还得非常厉害，我是心急如焚啊，马上去药店给她买药。回来后，她拿着我给她的药热泪盈眶，小心翼翼地拆开药，拿出一颗放我手里：你先吃一颗，以防是迷药。

在上市公司实习，七夕的时候女主管听说我是单身就请我去家里吃饺子。正吃着突然传来敲门声，然后听到他老公喊着让开门，没带钥匙。女主管非常慌张地让我先躲一下，我很生气，又没干啥，躲什么。女主管紧张的说，她老公看到我俩在家肯定要打我。可是这家里太简单，找不到躲的地方。我伸出头看了下楼底，还好，二楼，直接跳吧，结果可摔惨了。一个星期过去了我的伤也好了，女主管见到我不好意思地说：“上次实在不好意思，我搬家了，今天没事的话来我家吃水饺啊。”我随口问了句：“你搬到几楼了啊？”女主管说：“搬到七楼了。”我一听脚跟都软了，踉跄地摔倒了。女主管笑了笑说：“你怎么了，你来吧，我和老公已经离婚了。”我生气了，起身就走，小样，还想骗我去吃水饺，这次我可不上当了！

男人跟妻子爬泰山看日出，差点把男人累死，一路都是台阶起码走了5公里！到了半山腰，男人跟妻子说：“亲爱的，走累了，咱们还是回去吧。”妻子厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？”男人羞愧得低下了头，妻子更来劲了说：“身体还是要多锻炼啊！”男人默默扔下妻子，因为他实在背不动了！

被公司开除后，我立刻去大众4S店分期买了辆顶配迈腾。今天开车出门，在一个十字路口，有一个人堵在了我的前面，我说：“你是不是没长眼啊？”他说：“你敢骂我？信不信我现在就上班？”我说：“脑子进水了，你上不上班跟我有什么关系。”只见他扑通一声躺在了我的车前面，大声喊：“快来看啊，撞人啦！”我：“大哥，我知道错了，你快点起来吧！”

刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”她幽幽的来了句：“习惯了。”

丈母娘家拆迁摊了5套门头房，就开了一家洗浴中心。这天有一女顾客洗澡，把手机寄存在了吧台，然后嘱咐小舅子：“如果来电话你帮我接一下，告诉对方我在洗澡！”过了一会儿，电话真的响了，小舅子接起来说：“你好，她在洗澡，不方便接电话，一会儿给你回复！”对方气愤的大吼：“你是谁？”小舅子心想这人太没礼貌了，果断挂了电话并关机。

媒婆给我介绍了一个游戏公司的财务总监。我俩约在西餐厅见面，见面后我俩聊的还挺好的。这时我突然想放屁，但是又不好意思。然后，我灵机一动对他说：“帅哥，我学布谷鸟叫，你听听我学的像不像？”对方点了点头，然后我特别舒畅的放了一个屁，然后问他：“像不像啊？”他摇了摇头说：“刚才的屁声太大了，我没听清啊！”

哥哥整天在群里喊大家斗地主，没人理他，最近不邀请我们了。听嫂子说哥哥自己建了个群，每天玩的不亦乐乎……后来我给嫂子出了个主意，趁哥哥吃饭的时候放下手机，嫂子偷偷拿过来点上录音键。大声说：你不是瞧不起这些蠢玩意么？天天跟他们斗地主浪费时间干嘛！哥哥也给力，马上回：我要不是在家无聊，能跟他们玩？一群渣渣……

想买个57万元的珍藏劳力士，但是老婆死活不同意。我骂她：“我恨你，真想打死你！”老婆顿时火冒三丈：“你有本事再说一遍？”我立马就怂了：“没有爱哪来恨，打是亲骂是爱，你永远在我心中！”

半夜一大哥带着媳妇来生孩子，大哥像是道上的，一米八几二百多斤，手指粗的大金链子，那纹身杠杠滴，弄得几个医生莫名紧张。两点多的时候宫口开的差不多了上产床，忽然发现一次性床单没了，助产士对大哥说，快！去药房把床单拿来！大哥飞一样跑着下楼了。然后砰砰的敲门声，只听药房小姑娘一声尖叫，就在我们纳闷的时候，大哥拿着小姑娘睡觉的花床单上来了，药房小姑娘都吓哭了。

晚上，姑姑和表妹一起看电视，姑姑指着里面的女明星说：人家19岁就是影后了，你也是19岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还逃课！表妹一句话不敢反驳，姑姑接着说：你告诉我，你有什么比别人强的地方？表妹弱弱的答：有啊，我一个人能吃两个全家桶。

有个房地产老板经常拖欠工资，最后被人给打了一顿。他躺在病床上奄奄一息，把所有家属叫到身边。突然妻子先让孩子们出去了，她自己跪在房地产老板面前泪流不止：“老头子，我对不起你，其实那年嫁给你我就已经有孕在身了，这么多年你对咱儿子视若己出，瞒你这么多年对不起你啊！”房地产老板：“其实我知道自己不育……”妻子：“那你想好了怎样把家产分给他们兄弟九个？”

年初我给自己定一个小目标，今年挣30万，贷款买房，也能付个首付，这样再相亲时，人家姑娘问有房吗？我可以自豪地说：有！今天离2021年还有10天，我发现离年初的目标有点差距，截止目前还差32万……

表弟还有几天就中考了，却整天打游戏，导致考试考了18分。回家找姑姑签名，姑姑气坏了，直接揍了他一顿。表弟哭哭啼啼过来找我，我笑笑跟他说：没关系的，以后少玩游戏，表哥帮你签名。表弟边哭边说：表哥，我就是想问问你，你小时候考零分是怎么度过的？

高中毕业我们去KTV嗨，不知道哪个天杀的把麦没关就放在沙发上，美女老师大号回来意犹未尽，坐沙发上只听音响里传出响亮的屁声，震耳欲聋，整个包厢瞬间安静下来……

学校的开水房离宿舍很远，必须要提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水，不小心水溅在了手上，后面一妹子拉着我的手一脸温柔的问：手疼不疼啊?虽然特别的疼，但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。然后作若无其事的样子，妹子突然转身对后面排队的人们说：咱们还是回去吧，今天的水又没烧开!

去幼儿园接女儿，一小正太小跑到我面前说：您女儿现在是我的人，她今天就跟我回家了！我：这么大的事我得和你爸爸商量一下吧，你爸在吗？小正太指着前方说：我爸爸就在那呢！我上去就是一顿暴打：你小子会不会教儿子啊，老子的小棉袄自己都还没捂热乎呢，你儿子就敢来抢！我打不死你……

去实习，听说公司的董事长很厉害，8国留学历史，会9国语言，发际线过半那种，不过快40了还单身。上班一段时间后转正了，董事长约我谈谈。见面后，我被董事长的发际线震惊了。正想夸董事长头型，聪明绝顶，空前绝后呢。结果一激动说了一句：董事长您仪表堂堂，真的聪明绝后啊.......

小时候大概六七岁，一次和家里人一起去村里亲戚家喝喜酒，开席前都在亲戚家的老奶奶房间里闲谈。我就在房间里这看看那看看的，突然间就看见地上一个罐子里装满了钱，心想大人们都说这亲戚有钱，果然不一样，钱多的都放罐子了随便放地上。于是我趁着家人聊天起劲，就顺走了一张伍拾圆的，（90年代）激动的想着要发财了，连忙跑去村里的小卖部要了好多吃的，结算的时候我拿出那张五十元，老板当场震惊了，只见钱上面还印着“天地银行”........

昨晚烟瘾犯了，没有烟了，便准备下楼去买，我找了半天也没找到钱包。我就对小侄子说：小宝，你闲着有没有钱啊？借给我20块钱。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。过了一会儿，小侄子回来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？

女老板上班的时候经常骚扰我，这感到很反感，于是我向一好哥们诉说了我的烦恼，我问他：“你说有什么办法能够让一个人在我的生活中消失？”好哥们说：“有两种方法，要么跟他借钱，要么跟他表白。”我觉着很有道理，然后我就去了办公室，对女老板说：“我喜欢你，你能借我100万吗?”女老板开心地说：“我也喜欢你，还说什么借不借的，这1000万给你当零花钱了。”我：……

我是一名驾校教练。每期带的学员里都会出现那么几个奇葩，有时候让你哭笑不得。刚才带他们练车轮到一个小美女，我打量了一下她，你怎么能穿着短裙，丝袜，高跟鞋来练车，这样很危险的，赶紧脱掉。我的意思是让她把高跟鞋脱了，没想到我一扭头，她丝袜已经脱到了一半边，脱边扭捏地冲我说：教练这裙子能不能不脱？

许久没联系的女同学二胎女儿满月，我们几个关系好的讨论，给100还是200好。后来一致决定100算了，毕竟平时也没什么往来。宴席那天，女同学对我们的礼金颇有微词，埋怨我，说：“哥，别人也就不说了，我们的关系你就给100，你看孩子多可爱啊，笑起来像你。”我顿时警惕起来，低声说：“别胡说，我们已经三年没联系了，孩子怎么可能像我?”女同学瞪了我一眼，说：“看在孩子哥哥的份上，你也不能少给。”我当时就生气了，孩子哥哥一岁多，我和她三年了没任何联系，能跟我有关?她是想讹我还是咋滴?

虽然和老婆在一家公司上班，但我俩的工资天差地别。老婆的工作十分出色，经常被老板带出去出差，一般都是一个星期。为了让我和老婆的工资缩小点，老板给我办了个残疾证，能加几百块钱。这个残疾证，是眼睛瞎的证明。一次我开车，嘭的一声撞上了前面一大哥的车。大哥下来就嚷嚷，你瞎啊。我掏出自己的残疾证，你怎么知道啊！

TOP Posted:2021-07-03 09:13 樓主引用 | 發表評論

箱神

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