[内涵搞笑段子]没想到我还没开口，媳妇撕心裂肺的指着我吼道：你上辈子就是个花心渣男！[16P]

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彪爷

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死党要相亲，叫我把保时捷接给他开。我为了蹭饭好心送他去到相亲地点，双方一见面，我和死党都愣住了，那真的是个极丑的妹子呀，吓了我俩一跳。那妹子估计也是没看上我死党，就对他说：你很好，我配不上你。死党听了回她说：没事，虽然你长得丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我死党了。

昨晚跟着女同事回家，她以前学过厨，饭菜做得可好吃了，我吃了8盘菜，3碗米饭，有点意犹未尽，女同事嗔怒道：“你这么能吃啊，把我老公的饭菜都吃光了！”正说着，她老公就回家了，说是很饿。女同事白了我一眼，又去做饭了，我就陪着她老公聊会天。一会饭做好了，她老公问我吃不吃，我客套了一下，又坐过去吃了，光是米饭就吃了2碗，她老公问我；“吃饱了吗？要不要再来一碗？”我说要不就再来一碗，他突然就怒了，指着手机说：“我在回家的路上就看到视频了，你吃了8盘菜，3碗米饭，这会又吃这么多？”我一阵后怕，幸亏只是吃饭，万幸，万幸啊！

今天和媳妇出门逛街，临出门前媳妇说她要化个妆。女人化妆那是真叫一个慢啊，我等得不耐烦了，就喊道：“媳妇，快点行吗？”媳妇：“急什么，再等半小时！”过了半小时，我又喊道：“好了没有啊！”媳妇：“再等等！”我实在受不了了，于是就拿着儿子的奥特曼变身器玩具走到媳妇面前：“用这个吧，喊一句变身就完事了。”媳妇看了一眼我手上玩具，一把抢过来就往我脸上扔……

20岁的时候去广东东莞的工厂打工，还没上班一个月，隔壁一条流水线的女孩找我帮忙，要我假装她男朋友跟她回家，应付家里的催婚，事成之后给我500元报酬。当时刚打工，身上没什么钱，于是就答应了，第二天就动身去她家，没想到她父母是真热情啊，各种好吃的，好喝的招待我，一个劲的夸我长的老实。当天就把婚期定了下来，叫彩礼都不要了，心想着，这趟没白来啊，还捡了个宝啊。就这样过了八个月后，我发现我又捡了个宝，你们知道是什么么？

跟朋友一起抽烟，他的打火机怎么也打不着火了，我说是不是不通气了，让他放耳朵边听听，因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火，然后我就看到一团火在他右边脸着了，之后闻到一股燎猪毛的味道……

我是和女同事合租的，昨天她屋里线路出了问题，怕黑，就到我房子里，看到我房子里的粉嫩粉嫩的布置，她非要缠着跟我换房间，我没同意，后来就闹到房东那了。下午，我们三个人一起协商，我和女同事都不让步，女同事的意思是粉色的房间适合她，我的意思是这房间以前是房东女儿的房间，我不想让出去。后来房东一锤定音，想出了一个完美的解决之道，把我们两个都不要了。

最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁！

昨天公司聚餐结束之后，骑着电动车顺路捎一个女同事回家。到她家楼下时下起了倾盆大雨，女同事说："雨太大了，上去家里喝杯茶再走吧！"没有办法，雨太大了，就先去女同事家避雨吧！进门后我发现家只有她一个人，就问她老公怎么不在家？她说年前就离婚了。我们边喝茶边聊天，雨却一直没有停，最后，我只能在女同事家过夜了，当我准备去睡觉时，她拿着一溜电蚊香片走过来：“夏天睡觉，没这可不行啊！”我吓懵了，面红耳赤从沙发上站起来：“别别别，咱这交情……”女同事贼兮兮地说：嘿嘿，这蚊香片与咱交情有关吗？

老婆的闺蜜妩媚动人，最近搬了新家，今天乔迁之喜，请我们夫妻俩去她家吃饭。她养了只猫，毛茸茸很可爱。老婆想要抱它，它不让抱。闺蜜赶紧解释说：“它怕生，不让陌生人碰地，多来几次就要你抱了。”话音刚落，猫就跳到我怀里，蹭我，要我帮它挠痒痒。

爸妈好像知道我回家，一大早家里竟然没人了。我只好去哥哥家里蹭饭，早上才8点钟，哥哥竟然没在家。我问我哥呢，嫂子淡淡地说：你姐夫摊上大事了，被人给告了！我一惊，忙安慰她：有话好好说，出啥事了，谁告的？嫂子：你八岁的大侄子告的呀！他今天在家不好好写功课，被你哥给揍了一顿，就跑到街头派出所，告你哥虐待儿童，你哥正在所里接受教育呢！

学渣经常以生病为借口向我请假，我一直没有拆穿他。第一次假装头疼，第二次假装肚子疼。今天学渣又向我请假，当我问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。我为了缓和气氛，缓缓开口：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

小舅子真是狠啊，英语考了50分，他把试卷重新打印了一份，再填上正确答案，还故意错了一道选择题。小舅子自己给自己打了95分，然后自己去买了一-张奖状。整个过程就花了5块钱，然后丈母娘奖励他1000块钱！我为什么知道？我是投资方啊！投资5块，回报500的那种！

哥哥和嫂子又吵架了，就因为给侄子开家长丢人，两个人都不愿意去，所以吵架。我爸妈看不过去了，果不其然，爸妈让我去。刚进教室，我旁边一个大哥在桌子上睡着了。这时，五十多岁的班主任看不过眼了，噔噔的从讲台上冲下来。然后他拧着这大哥的耳朵就骂：二十五年了，你咋还是这幅德行？每次进入课室都睡得像个猪！

老板嫌我长得丑，所以每次出差的任务都交给了我。那次，我又要出差一个礼拜，就让女同事帮我照顾桌上的多肉。等我从外地回来后，发现我的几盆多肉都死了。我气愤地质问女同事，到底是怎么回事。女同事：我怕给你照顾不好，一天三次浇水，但是它们怕生，宁死不屈啊……

女友是个女汉子，去我家过年，我反复叮嘱她：“和我爸妈吃饭时，你别丢人，装斯文点，别趴在桌上夹离自己远的菜。”她点点头答应了。晚饭时，她一改往日的粗鲁，温顺地吃自己面前一盘菜。突然，我妈对他说话了：闺女！你别老吃那碗牛鞭汤了，女人喝多不管用得……

去买鸡蛋灌饼，老板刚做好一个，来一个美女，非说这个鸡蛋灌饼是她的。我：“美女，我先来的，这个是我的，下个才是你的！”美女∶“我早来了，只不过到隔壁买了杯豆浆！老板，我给你15块钱，这个鸡蛋灌饼给我！”我怒︰“老板，这是50块，啥也不说了，这个鸡蛋灌饼给我！”老板笑嘻嘻把鸡蛋灌饼给我，我转头就走。没走两步，只听美女对老板说︰“爸，我就说用我这种方法，一个鸡蛋灌饼卖50块，不是问题。”

和同事一起出差，火车上人少，一位美女半躺在座位上睡觉，她的长丝袜闪闪发光。忽然同事找来列车员，给美女盖上一条毛毯。美女被惊醒，她表示感谢。等美女再次睡着了，我偷偷质问同事：美女的大长腿多么养眼，你为什么盖住？同事苦笑着说：你离的远，你不知道我的感受，美女是不假，但她的脚太臭了！

好哥们来我家玩，作为一个学过中医的人，我给我好哥们讲起了中医理论。我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了！”好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都成中医治疗啦！”

因为业务太忙，我跟经理说，再招个人吧，他爽快地答应了。新来的那位，我手把手地教，一个月内基本教会了他，我想我该轻松了。一天，经理叫他去。我感觉是考核，于是对他说：“没事，经理对技术狗屁不通，你就随便跟他吹呗！” 结果经理问他：“这个工作你一个人能忙得过吗？”他自豪地说：“能，绰绰有余！” 于是我就“被辞职”了。

儿子以中考第一名的成绩进了省重点高中，今天我送他去学校。听老婆说儿子的班主任是我之前的老同学，我决定不能给儿子丢分。在家里的墙角处收拾出来套西装，提前试试，一边戴领带一边问儿子穿这套行吗？儿子：不好，老爸！你说你一个送行李的穿成这样，还打领带？明显是去抢我风头的吗？

老丈人教我怎么藏私房钱，但还是被老婆发现收缴了，怀疑是老丈人告密。跟老婆说我找你爸说理去，有人敲门，开门见是老丈人，脸色阴沉，三人面面相觑，现场挺尴尬。正当我不知道该怎么说呢，老婆手机突然响了，直接按了免提，竟然是她妈打来的鸡头白脸道：大妞！你爸有没有去你家？我刚才找到他藏的私房钱了，说是你老公的主意，你给我好好管管你老公，别把你爸带坏了，这么多年了，他藏私房钱第一次，这么难找的！

送了董事长一根20000元的鱼竿，被提拔成了部门主管。升职后没几天，厂里就来了一个00后美女实习生，结果她干了10天就要辞职，于是我就找她谈心。我说：“为什么辞职，我们办公室里好多男生都准备追你呢！”实习生：“好多？我们办公室总共不就3个男的，去掉俩结婚的，不就你一个男的了？”

和老公准备要孩子了，最近我严格的管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟，这还没熬三天老公就受不了了！于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。今天早上，我却发现，老公竟然偷偷的在吃泻药......

一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了，于是放声唱了一句：“小城故事多”。这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住!”小姑娘以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”醉汉大吼：“住口!”小姑娘又哆嗦着说：“你……你把包拿去吧。”醉汉这才结结巴巴地说：“告……告诉你，记……记住了，以……以后唱歌，自……自己起头!”

前两天发生了一件大事，丈母娘居然怀孕了。于是我和老婆回家去看看丈母娘，我佩服的伸出来大拇指。老丈人得意的仰着头，一脸的潇洒。这时丈母娘看了一眼老婆说：希望这个小孩以后不要像你，要不然就完了。老丈人眼睛一瞪，说：不像我，你想像谁，要是不像我咱就完了。

刚下完雪的天气，老丈人照常去小区跑步锻炼身体，结果回家就感冒了，老丈人急忙钻进被窝开启睡眠模式。丈母娘看感冒挺严重的，立马去厨房忙活了，半小时后，丈母娘端着一碗姜糖水过来了。看到这一幕，老丈人感动到流泪了。结果，丈母娘端着姜汤水自己喝了起来，说是怕被老丈人传染，提前预防着。

男友在家打了一天的游戏，女友实在看不下去了，就对男友说道：“一天到晚就知道打游戏，你到底要游戏还是要我！”男友立马笑着说：“亲爱的，我当然是要你了，你就跟我的命一样！”女友：“哦，是吗？那我要是把你游戏存档删了呢？”男友：“那，那我就跟你分手！”女友哭了：“所以你刚才说的话都是骗人的！”男友：“我没骗你，你就是我的命，但游戏存档比命更重要！”女友：……

我们的老板是一个彻头彻尾的大富婆，自从老公病死了以后，她一直发誓一定要找一个身体棒棒的肌肉男做朋友。于是，她成天出入各种运动场所，功夫不负有心人，她最后终于找到了一个拳击教练做男朋友。这位教练我们公司的人都见过，一米八的个子，身材魁梧，绝对是一个型男。我们老板遇到这个教练以后，每天兴奋的不得了，很快两个人就在一起同居了。没想到在同居一个星期后，我们这位女老板果断甩了人家。大家都很好奇，背后也是议论纷纷。时间长了，大家慢慢才知道原因:原来，这位拳击教练睡觉的时候不老实，有夜游症，睡着后经常拿我们的女老板当成对手，右勾拳左勾拳每晚都要打几个回合。

小姨子长得很漂亮、人也很机灵，就是有点笨手笨脚的。这不，是刚考下来驾照没几天，就已经违章扣了20分了！为了消分，小姨子只好让快50岁、风韵不减的丈母娘去考驾照来替她消分。丈母娘第一天上车，就给教练拿了一条硬中华，说：教练，一个小意思不成敬意，您就拿去抽吧！没想到教练义正严辞的说：对不起，我不抽烟！第二天，丈母娘又拿了两瓶好酒，说：教练，拿去喝吧，别客气！教练黑着脸说：我也不喝酒！再说开车也不能喝酒！丈母娘并不放弃，立马从包里拿出一个大红包递给教练，说：教练，你再这样就是不给面子了！也不多，你拿去玩、去按摩、ktv都行！教练低声下气的哽咽道：教练低声下气的哽咽道：媳妇，我错了！你别闹了行不？

和漂亮的媳妇谈恋爱时，她就说喜欢男孩子，以后要生个儿子。婚后，我们生了个女儿，我是满心欢喜，媳妇却有点不高兴。我安慰道：儿女都一样，再说现在不是开放二胎了嘛。这不昨天，媳妇又生了，而且是一对双胞胎女儿，站在门外的我乐坏了。怕媳妇不开心，想安慰她，没想到我还没开口，媳妇撕心裂肺的指着我吼道：你上辈子就是个花心渣男！

TOP Posted:2021-06-26 19:36 樓主引用 | 發表評論

白狐儿脸

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