[内涵搞笑段子]出差一个星期回到家，发现床下多了个烟头，小王特别的生气，立马就和媳妇儿大吵了一架[16P]

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彪爷

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前女友和现女友是闺蜜，关键是我们还在同一个城市。为了躲避她俩，我去了外地发展，每天都会给女友买礼物。就这样坚持了三年时间，我俩还是分手了，她说她爱上了别人！我伤心的问：是谁？她说：经常来给我送快递的小哥！

表哥娶了一个空姐为妻。到了结婚的时候，姑姑递给新娘一个传了十八辈的玉镯。姑姑对新娘说：这是咱们家祖传的玉镯，以后就交给你了。姑父递给表哥一个传了十八辈护膝，说：这也是祖传的！表哥说：爸，我很久没有骑过摩托车啦。姑父说：放心吧，以后跪搓衣板的时候会用得上的！

今天陪着妈妈回老家，刚回来没多久就去看了好久不见的发小。到他家以后，他奶奶热情的拉着我问东问西。发小奶奶是个挺健谈开朗的老太太，就是耳背，又不戴助听器，说话必须吼出才能听见。我每和她说完一句话，都得喝口水润润嗓子。临走时哥们留我吃饭，我习惯性大吼：“不吃了！喝水喝饱了！”

嫂子正在小心翼翼的给躺在床上的老哥喂饭吃，老哥一边吃一边数落她：你说你开玩笑是开玩笑，别动手动脚的成吗？嫂子一言不发，眼里含着泪水继续给老哥喂饭。老哥艰难的咽下嘴中鲍鱼粥接着又说：过生日本来打算给你买礼物的，你把我揍成这副模样，买礼物的钱还不够交医药费的！

我从小就练毛笔字，前几天帮叔叔写结婚请柬，写了一会，突然觉得有点不对！可又不知道具体哪里不对，把写好的50多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，婶婶过来了，看到了我刚写好的请柬，说了一句：还是换成你叔叔的名字吧，你还在初中，太小了。

前几天，我和三个男同事去外地出差。回来的时候，我偷偷打开门，看见老公和他哥们儿在我家客厅打架。老公眼看打不过要输了，就怒喊了一声：变身。让我没有想到的是，老公的哥们儿撒腿就跑也不打了。还边跑边骂我老公：打不过就变身，有种你别变身！我......

抱着媳妇睡觉突然断电了，屋里一片漆黑，还好有过生日留下来的蜡烛。我们点上蜡烛后，闺女就好奇的蹲着那里看。忽然，闺女问：蜡烛的火苗为何一蹿一蹿的，就不能消停一下吗？媳妇脱口而出：因为这是精神小火。

我们市首富的儿子要结婚了，儿媳妇是个很低调的人，结婚前一天去买车，儿媳妇只要买个大众的高尔夫就行了。儿子回家跟他老爸说：”老爸，我后天要结婚，未婚妻说要买高尔夫才肯嫁。“他爸：”这...高尔夫也挺贵啊。“儿子：”我到底是不是你的亲儿子啊，你都首富了，还差这点钱吗？“第二天，他爸说：”儿子，你媳妇要的高尔夫我买好了，花了我5个亿啊，你们一定要好好过一辈子啊。“

结婚前给丈母娘五十万彩礼，结婚的时候老婆把钱全拿了回来。我这些钱我包了几个山头种树！在山脚下搭了二层的板房，当把树种满时我顿时有了一览众山小的感觉，这时听见楼上有人喊：“陛下……陛下！”于是我抬头应了一声:“干嘛！”然后就被泼了一脸水。老婆说:“早喊了，让你避一下嘛，你怎么一点反应都没有呢？”

上小学的时候，每天妈妈都要我做个小游戏，就是通过翻论语来决定先看电视还是作业。妈妈先规定好，翻到单数页写作业，翻到双数页看电视。然后，每天得到的结果都是写作业。一天我让妈妈帮我翻，也是单数，先写作业，我特别的沮丧。后来作业作业写到一半，我突然想到了什么。又拿起论语看了看说：这论语不管翻到哪，左面这页都是双数，右面那页都是单数，我总看右面一辈子也翻不来看电视啊！

老爸迷上游戏后就把工作辞了，想到他都已经53岁了，于是就由他去了。谁知越演越烈，老爸天天抱着手机找人开黑。我和我妈都愁的不得了，为了让老爸戒掉网瘾。我花了一万块给他俩报了个旅游团。一个月后，他们俩回来了。我妈脸色很不好看，但是老爸却显得很高兴。于是我问：“这半个月玩的怎么样？”老妈正准备开口，被老爸抢先了说：“玩的非常好，我段位上到铂金啦！”

玩刮刮乐中了1000块钱，去了一直想去的那家牛排餐厅。我吃完三份牛排，结账后准备起身去网吧玩LOL。服务员说：先生昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我100元的小费。我淡定的说：希望他今天还会来！

被公司那个帅哥拒绝之后很难受，一起工作两年，从没有见过他女朋友，他肯定是看不上我，找借口拒绝我。直到一个周末，我去公园散心，见到了他和女朋友手牵手在一起。没错，他女朋友确实好漂亮，肤白貌美、唇红齿白、眉眼如画。如果不是亲眼所见，我真得不会相信，世间竟有如此漂亮的美男子！

当时我给老妈买了一部智能手机，直到现在，她只会给孙女开视频，换个人开视频她就不会来，还经常性的被乱扣费。她说要跳广场舞，于是我帮她买了一个移动音响，不用教，自己摸索着就会使用啦。甚至那次有点小故障，我妈这个五十多岁的农村老太太，竟然拿把螺丝刀，看着说明书，拆开音响，自己修好啦……

我和女朋友是在酒吧里认识的，当天晚上就同居了。女朋友是艺术生，喜欢画画，也喜欢写作。昨天，女朋友问我：你说我是当画家，还是作家？我：当然是当画家最好了。女朋友：为什么啊？你看过我画的画？我摇摇头：不是，我看过你写的作文。

出差一个月回到家后，发现老婆有了一周的身孕。我顿时就怒了，拉着她去了民政局离婚。单身了没几天，我就看上了公司一个新来的性感的妹子。我一见钟情，想去问妹子要号码，可我是她的经理，很害怕别人说我。我想了个办法，只要妹子不辞职，总有一天会打我电话的。于是，我辞职到外面当了外卖小哥！

儿子偷玩我的手机，用我的花呗买了游戏中的道具。我知道后特别的生气，拿起了老公的腰带想打人。婆婆看到后，连忙把我儿子搂着怀里，语重心长的对我说：孩子要以教育为主，怎么能体罚呢？我放下了腰带，气还没消，一阵沉默不语。婆婆说：我明白你生气，这样吧，俗话都说子不教父之过，你狠狠的揍你丈夫一顿吧，消消气。旁边看热闹的丈夫忽然被点到，脸色顿时就变了。

都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！昨天帮老妈买米，我扛到5楼半，然后交给媳妇！媳妇艰难的拉到六楼、我妈开门一看，那瞬间就热泪满眶了。进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的，把我丢一边数落！我也就点支烟，在旁边笑笑！

十年前，那个时候的条件很差，我花了半个月的工资，给儿子买了一个饼干，结果儿子一天就吃完了。我生气的问：“你可真行，那可是妈妈半个月的工资啊，你一天就吃完了！”儿子说：“我要吃月亮。”我更生气了，说：“你以为你是谁啊，你要天上的月亮我就得给你摘啊？”儿子说：“不是啊，小叔叔说，饼干要咬成月牙儿才好吃，他就先都给我咬成月牙儿了，我现在不想吃月牙儿了，我想吃月亮！”

今天早上上班的时候特别挤，一会就看见一个奶奶领着一个小萝莉上车。慢慢的走到我身旁对我说：叔叔，你能给我让个座吗？看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：“爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。”儿子：“我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆了……”

刚被人家甩了，在街上就看见一对情侣接吻。我就想，不能让情侣在大街上欺负人，然后我用我可爱的大长腿冲过去。来了一句：哥，这个没有昨天在宾馆那个好看耶。然后以百米冲刺的速度就跑了。那个女的扇了那个男的一巴掌，扬长而去，只剩那个男的在风中凌乱。

回娘家，和堂姐表姐喝的迷迷糊糊的，我喝不过她们，借尿遁出来果园子散散酒……听到嘤嘤嘤声，看到堂侄儿在栗子树下哭，我问他怎么了，他说遥控飞机卡在树梢上了，我迷糊的抬头一看还有点高。我大包大揽拍拍胸膛，安慰他：“别怕，姑姑在，你就放心吧，离远点，一会飞机掉下来砸到你。”我往后退十步，往前冲到树下，抬起一脚用力踹树干上！遥控飞机和满树的毛刺栗子如暴雨梨花针一样落下来，扎的我千疮百孔加哀嚎连连……

烧烤的魅力有多大？我一个姐妹，嫁给了老外，生活很幸福甜蜜，已经有了一儿一女。可是她老公一直学不会中文，只能说：你好，谢谢，再见，这几个简单的词语。但是他经常用中文对我姐妹说：媳妇儿，咱们吃烧烤去呀？

高中时我同桌长得特别帅，每次考试都有女生给他答案，最近一次考试，是分AB卷的，全是选择题。在最后10分钟我们校花给了同桌他答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。

上班早高峰，京唐路上两辆车刮蹭事故，两位车主心平气和地问题，旁边俩看热闹的人，却打起来了！他们打架的原因，竟然是在讨论谁负全责时，发生争执，然后大打出手，那两位车主不再讨论事故问题，也加入拉架的行列里……

老妈养了一只兔子，喜欢的不得了。我问老妈：“啥时红烧给我吃？”老妈很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”我……

青年问大师：“昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块，今天早上开车遇到碰瓷的赔了31500，这个世界到底怎么了？”大师不语，递给青年一个水杯，然后缓缓倒入开水，当水溢出来时开水烫伤了青年的手，水杯啪嗒一声摔在地上碎了。青年顿悟：“大师的意思是说，只有感觉到疼痛才知道放下吗？”大师摇摇头说：“不，我想说，这个杯子是乾隆时期的，你赔个3万块就好了……”

老婆今天做了红烧肉，特别的好吃，我都吃了好几块，儿子也吃了两块，一不小心儿子把一块掉到地上了，我叫儿子不要了，扔到垃圾桶去，老婆就发火了：“我做的那么辛苦，怎么能就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。”然后老婆把肉捡起来，用热水冲了一下，放到我的碗里，我好感动！

出差一个星期回到家，发现床下多了个烟头，小王特别的生气，立马就和媳妇儿大吵了一架。媳妇儿还一副死不悔改的意思，小王忍不住动起手来，还得靠暴力解决。十几巴掌过后，媳妇儿摸着小王红肿的脸哭着说：“不要打了，我知道错了还不行吗？”小王冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次再背着我抽烟，我可是要往死里打，别说我没提醒你啊！

TOP Posted:2021-05-08 13:37 樓主引用 | 發表評論

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