[内涵搞笑段子]这几天我发现女友不对劲，一进家总是先洗澡，问我一个经验多的好哥们儿[14P]

.:. 草榴社區 » 技術討論區 » [内涵搞笑段子]这几天我发现女友不对劲，一进家总是先洗澡，问我一个经验多的好哥们儿[14P]
＜上一頁 1 2 3 4 下一頁＞	手機版回帖發布主題

--> 本頁主題: [内涵搞笑段子]这几天我发现女友不对劲，一进家总是先洗澡，问我一个经验多的好哥们儿[14P]

字體大小寬屏顯示只看樓主最新點評熱門評論時間順序

彪爷

級別：精靈王 ( 12 )
發帖：9038
威望：3759 點
金錢：21439 USD
貢獻：1024 點
註冊：2020-02-24
認證：技術區認證會員
2020-12-19

主題資料短信推薦編輯

本文转自网络，如有问题请联系楼主删除！

前几天回了趟老家，赶巧参加了一场初中的同学聚会。好多年没见，气氛甚是热烈。只是挨着我坐的同学有点装，一直拉着我聊他车。我随口问：你车买多久了？他回：你问的是哪辆车？我第一辆车……，第二辆车……接着又聊起他的房。我也是不长记性又问：那个地方能买房可不简单，多少钱啊？他回：你问的是哪套房，我第一套房……第二套房……我赶紧转移话题问：你啥时候结的婚啊？今天怎么没带媳妇出来啊？他回：你问的是哪一次？我第一次结婚……第二次结婚……麻蛋，这天没法聊了，我想了想又问：你大爷的身体还好吧？他有点懵，惯性的回了一句：你问的哪个大爷的？我说：你二大爷的！

某日，一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友。他把花献给他的女朋友，他问她：“亲爱的，你爱我吗？”女的当着男的面把花瓣一片片撕下，嘴里数着：“爱，不爱，爱，不爱……”当拿到最后一片时，按顺序她该说不爱了。她呆呆的看着她的男朋友，不知道该怎么办？男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了。”女孩回过去一看，男孩乘机从地上拣起一片之前落下的红色花瓣，等女孩回过头时，他把2朵花瓣组合在一起成为一个心字，他对女孩说：“ 爱！”

本人漂亮萌妹子一枚，我们楼下有一个早餐摊，每天上班前我都会去吃。老板儿子十五六岁，每次都会问，吃不吃炒粉，很疑惑。今天又去，小哥又问：“姐吃什么？要不吃炒粉？”我忍不住问：“为什么每次都问我吃不吃炒粉。”小哥红着脸说：“我负责炒粉，炒得不错你尝尝？”简直萌翻了！

解锁手机一个新功能，识别面部解锁。今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁，连续提示:未检测到面部！正抱怨这个解锁不好使，从门口经过的老妈说:“别为难手机了行不？你一躺下，脸膛的那么大，我都不敢认！”

闺蜜攒了三个月的工资，买了一件名牌大衣，结果昨天闺蜜去喝奶茶，被店老板泼了一身。闺蜜当时就不高兴了，非得在奶茶店里闹！人家老板小哥说要赔，闺蜜嫌赔钱太少！老板最后没办法了，问：“你究竟想要怎么样啊？”闺蜜：“我早就打听好了，你还没对象，我不要你赔大衣，就是想做老板娘，一分彩礼都不要！”老板还没说话，他妈妈先开口：“我替我儿子答应了！”

当时我妈是一个医院的护士，有年有人往医院打电话说食物中毒。马上用面包车载到医院。不一会儿，面包车嘎的一声到了，面包车后座跳下一个人，脸色铁青，一阵狂呕。我爷爷赶紧扶他上准备好的担架，他在担架挣扎着坐起来：食物中毒的人还在车上，我是晕车！

中学的时候，班主任是个喜怒无常的一个男人，而且脾气特别臭，以至于我们非常反感他…有次刚上课，讲台上一个白色手机，他看到后就撕心裂肺的质问我们这是谁的？吓的我们都没人敢说话…他直接暴走，怒砸手机，当着我们面摔了三次，以至于手机壳里的一百块钱都摔了出来…后来发现是上节课历史老师忘下的……

昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”服务员笑着说：“是吗？”哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”我们全场笑喷了。

我：你比较喜欢冬天还是夏天啊？朋友：必须是冬天啊！我：为什么？好像一般人都是喜欢夏天多一点的！朋友：因为我腿毛太长，夏天穿不了短裤，所以一直都穿长裤很闷热，让我觉得很难受。而冬天就不一样了，我不像你们还穿棉裤的，我就光穿个单裤，因为我自带天然保暖裤。我：腿毛冬天还有这功能的嘛！为什么，我没有？

老妈换了智能手机以后，学会了网购。前两天，我让妈妈帮我买一枝毛笔，大点的，不掉毛的那种，给老妈说不要太贵，我练习控笔用的。老妈问我：蘸水写的可以不？毕竟笔大费墨。我说：可以。今天，我打开一个巨大的快递，收到了一条新的拖把。

丈母娘出门被一辆宾利撞成了半瘫，我花了150万给她买了一辆电动轮椅。昨天我闲来无事就坐着丈母娘的轮椅自己坐着玩，坐着坐着就进了个死路，怎么都转不出来，当时我那个紧张，一身的汗。我拿出手机给老婆打电话，说我怎么都转不出来，让她过来帮我推出来。老婆瞬间就崩溃了，说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害……

一同事在KTV喝醉了，拿起桌子上的葫芦对准了老板娘，然后他在大家惊讶的目光中问：“刘总，刘总，我叫你的名字，你敢答应吗？”老板娘说：“这有啥不敢的！”于是同事对着她喊道：“八婆！”结果第二天同事因为胆大不要脸被调到了销售部……

在海底捞上班，新来了一前台妹子，以前是空姐，我对她是一见钟情。昨天我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家！”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”她：“是你先跟我开的玩笑的！”

老爸：“你找的男朋友，我不放心。”女儿：“为啥？他哪里不好，让您不放心？”老爸：“嗯，他总是在外出差，有时候一走就是一两个星期，我真的不放心。”女儿：“在外出差怎么了？出差的人多了，有啥不放心的？我了解他不是那样的人！”老爸：“唉，你是不是傻啊！我是不放心你！”女儿：“不放心我什么？老爸，哪有你这样说自己女儿的？”老爸：“你是我女儿，我还不了解你吗？你从小到大啥也没做过，他出差一个星期，你一个人饿死咋办？”女儿：“……”

我是三口之家户主，一般大事媳妇当家，小事我做主。在我媳妇眼里，就没有小事，只要有事，就是天大的事，我可以提反对意见，但结果要举手表决，儿子那一票总是坚定不移的跟随他妈妈的脚步。有天我悄悄问儿子:“小子，我对你这么好，你就不能支持我一回？”儿子：“爸，你就别傻了，我的支持有用吗？惹火了我妈妈，把我零食断了，你想偷吃都找不到地方啦！”我......

借钱帮董事长女秘书还上买爱马仕欠的花呗以后，她就成了我的女朋友。我俩交往了半年的时间，就闪婚了。今天和媳妇去逛街，两个男人的眼神上下打量着媳妇。我生气的问：你们瞅啥？他们不客气的说：瞅她咋了？媳妇长得像仙女一样，还不让人看了？我：哟，挺硬啊！走，咱们边上唠唠？我把他们带到一个小胡同，从兜里掏出2000块钱：谢谢哥们，刚才的表演非常到位……

老婆怀孕了，她的智商急剧下降，就像她怀我儿子那时一样。今天下午3点，老婆嘴馋上班时间偷着下楼买臭豆腐，等她拎着臭豆腐回公司，坐电梯时差点没吓死，这个时间大楼里人很少，老婆独自上电梯，按下她公司的楼层8层，然后等了半分钟电梯也没动，门自动打开了，老婆再关上电梯门，再按下8层按钮，电梯还是不走，老婆吓得大叫起来，这时电梯门再次打开，外卖一个快递小哥匆匆跑进来，看见我老婆一愣，他的手按住开门键，“一楼到了，您慢点走。”老婆一见快递小哥，就像见亲人一样，“我是要上楼的，可是电梯就是不动。”快递小哥笑了，伸手按了8楼按钮，电梯顺利上升，看的老婆直发呆，快递小哥说“您准是按的1楼，所以电梯不动。”

媳妇是邻镇的，她那里属于山区，特产很多。当年还是女友的时候，第一次上我家，骑着她的女士摩托车，带着一些自家种的蘑菇。到我家门口时，一个急刹，我家养的那只母鸡被她轧死了！媳妇很不好意思，我母亲摆摆手：“没事，这不正好有蘑菇嘛，今天咱就吃小鸡炖蘑菇。”第二次上我家时，她抱了一箱啤酒，送给我爸喝，巧了，到门口又轧死我家那只鸭子！好吧，中午吃啤酒鸭吧。吃完后，媳妇抹抹嘴，对我妈说道：“阿姨，你炒菜真好吃，我爸妈种了很多八角茴香，下次我带点过来。”当天晚上，我家养了六年的大黄狗，挣脱手腕粗的铁链，离家出走了……

前天老婆说两个人相对太久会腻，让我回爸妈家住三天，她回娘家住三天，互不联系，三天后在家里碰面。我听着挺新鲜也挺科学，就同意了。今天表弟找我一醉方休，我觉得在爸妈家喝醉不合适，于是和他一人抱着一箱啤酒来到我家。开了门，老婆和她闺蜜在屋里打麻将，我看着地上的空饭盒、空瓶子，应该有两天两夜了……

男友变成老公后，对我的称号也变了：我眼睛大，婚前称我大眼美女；现在喊我大眼贼。我比较胖，婚前叫我贵妃般迷人的身材；现在叫我肥婆。我比较好吃懒做，婚前说我是跟娘娘一样有福气的人，现在说倒了八辈子霉娶了个祖宗

女儿小的时候，学习自己吃饭。由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。为了让她自己捡起来，我对她说：“汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？”女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……

朋友从西藏给我带了几包货真价实的风味牛肉粒，味道确实很好，就是卖相不咋滴，黑乎乎的一个一个的。吃饭时，特地给小侄子准备了一份。小侄子看了看酱香牛肉，又眼巴巴的看着我：叔叔，我虽然期末没考好，你也不能让我吃羊粑粑啊！

和女朋友订完婚后，我跟女朋友买了回家的软卧，准备领证。女朋友买了个下铺，我的是上铺。上车了，因为我烟瘾大，每次到站都要下车去抽两口。所以我想睡在下铺，结果她也不想去上铺，于是我们俩就开始商量。商量无果，我直接往下铺一躺，不起来了。女朋友无奈生气的走了，我正躺在铺上悠然的玩着手机，忽然两个乘警把我拽起来，我都吓蒙了。我女朋友在乘警身后闪现指着我说：就是他，硬抢我位置，还推我！我无论怎么解释，女朋友咬定不认识我，然后我被带到乘警室**反思了半个小时。

媳妇出差去了，我约了小姨子一起吃饭，结果没有合适的衣服穿，于是我赶紧去商场买身新衣服。走进服装店，我对老板说给我搭配一身显帅的衣服。老板两下就给我配了一套，付钱时要一万八，发现里面还送了个口罩！这老板真是良心啊，还有赠品送！

送了董事长一根价值80000元的鱼竿，他立马和我拜了把子，成了我的兄弟。这个月发工资的时候，董事长多给我加了2000元奖金。我特别的高兴，下班后带着媳妇去逛商场，买了两个十块钱的雪糕。我几口下肚后，媳妇还剩了很多。媳妇试衣服的时候，让我帮她拿雪糕，她问我：“怎么样？”我说：“太漂亮了！我好感动！”媳妇：“你感动，我真高兴！不过衣服太贵，我还是别买了！”我：“媳妇！啥也别说了，我真感动！”媳妇走出店铺，问我：“我冰棍呢？”我说：“我吃了！”媳妇：“什么？我冰棍你也敢动？”我说：“你不是说‘我敢动，你太高兴了吗？’”

这几天我发现女友不对劲，一进家总是先洗澡，问我一个经验多的好哥们儿，说我可能被绿了，让我多留心。说实在话，还就是兄弟如手足。每次去堵宾馆，我一个电话，我好哥们儿都会及时赶到帮我，就是总逮不着那孙子……

TOP Posted:2021-03-27 19:01 樓主引用 | 發表評論

玉山观景

級別：聖騎士 ( 11 )
發帖：6637
威望：649 點
金錢：4430 USD
貢獻：1119 點
註冊：2021-01-05

＜上一頁 1 2 3 4 下一頁＞
.:. 草榴社區 -> 技術討論區

快速回帖		頂端
內容： HTML 代碼不可用使用簽名 Wind Code自動轉換	按 Ctrl+Enter 直接提交