01
我今年35岁，荆州人。
在武汉读的大学，之后留在这里工作，然后结婚生子，直至离异，独自生活。
这里记录着我的青春岁月，我的悲欢离合，这里就像我的第二故乡，有我的家，我的朋友，还有我最爱的儿子。
我从没想过，武汉有一天会被病毒围困，沦为危城。
时间回到1月20日（腊月二十六）。
公司正式放假，我睡到自然醒。
原计划下午开车去接儿子，晚上和同事一起吃年饭，第二天再回荆州老家过年。
然而，我发现身体有点不对劲：头重脚轻、嗓子疼、咳嗽。
自1月18日，钟南山公布“新冠病毒性肺炎明确人传人”后，各种负面消息铺天盖地。
我咳得有些厉害，心里直发虚。
02
在网上搜索了新冠状病毒肺炎感染症状后，除了发烧，我的症状基本都吻合。
那会，专家的建议是，疑似患者在家隔离，观察体温，和血氧饱和度。
我的大脑一片空白。
我强迫自己冷静，然后给最好的闺蜜打电话，她是医生。
在她的建议下，我火速下单了一台指压式血氧饱和仪。
闺蜜让我先不要去医院，也不要出门，就在家自己测量，有问题随时联系她。
只有亲历过，你才会知道，等待命运的宣判是一件多么残酷的事情。
03
其实，从19号开始，我就胆战心惊。
因为18号晚上，我去了位于市中心的一家名发世家弄头发。
那里的人摩肩接踵，没有人戴口罩。
给我洗头的小哥，不停地咳嗽。
我当时还问他，是不是病了。
他说，还好，就是太累了。
唯一值得安慰的是，他戴了口罩。
应该说，在19号之前，武汉人跟全国人民一样，对新冠状病毒的可怕一无所知。
大家和从前一样，开开心心地做着年前准备，女人们忙着美容美发，想把自己打扮得漂漂亮亮的，好在过年的时候参加各种聚会。
那样的全城“裸奔”，如今想起，心有余悸，甚至感觉荒唐。
04
随着咳嗽的加剧，我的心口也隐隐作痛。
我强行宽慰自己，应该不会那么倒霉。
尽管如此，我还是准备做最坏的打算。
我给前夫打电话，简单说了自己的情况，他也很紧张，不停地安慰我。
因为情绪很糟，我不想和他深谈太多，于是将话题转移到儿子身上。
儿子一直在补课，我们已经半个月没见面，他一直数着日子盼着我接他。
05
果然，听到我不能去接他，儿子立刻哭了：“妈妈，我已经14天没见你了，我现在就很想你。”
不能时时陪在他身边，是我心里最大的痛处，我的眼眶也湿了。
但我只能耐心地跟他解释：“妈妈感冒了，怕传染给你，你忘了，你们学校之前还因为流感停了课。”
“妈妈，你是感染了那种很厉害的病毒吗？”他突然问，“电视里让大家不要出门。”
我一时语塞，只能说：“不是，妈妈就是感冒了。”
他突然长舒了一口气，说：“哦，不是就好，那你乖乖在家养病，好了之后，马上来接我。”
“好！”我认真地允诺。
事实证明，一个人内心有了牵挂，也就有了无限的生命力。
危机时刻，牵挂会将你的信念从“我想活着”切换到“我必须活着。”
06
挂断电话，我陷入到深深的后悔和自责中。
我为什么要臭美去弄头发？为什么一点警惕性都没有？如果没有发生这一切该多好！
这样的自责让我的情绪糟糕到极点。
但我还是打起精神，给老板汇报了自己的情况。
老板听后大吃一惊，叮嘱我好好照顾自己，有问题随时联系。
半小时后，他在工作群里宣布：取消年饭，大家节后再聚。
07
接下来，我决定不回老家了，独自留在武汉过年。
我妈一听就炸了：“那不行，你一个人，万一有什么事，给你弄口吃的人都没有，你别说了，赶紧回来，不管怎么样，一家人在一起有个照应。”
我一口回绝了：“不行，这病年轻人还能扛过去，老人感染了不得了，再说，家里还有楚楚。”
楚楚是我弟弟的女儿，我妈一手带大的，是她的宝贝疙瘩。
听到这里，我妈果然迟疑了。
我赶紧说：“现在情况特殊，保险起见，我就不回去了。”
“那你吃的够不够啊？我还给你准备了腊鱼腊肉，这怎么搞？我让你弟去问下，看现在还发不发快递。”
我连忙跟她说不用：“超市不关门，我去买点就行。”
08
处理完这些事，我清点了家里的物资。
之前的计划是回去过年，因此家里没有多余食物，幸运的是，居然还有两盒去年买的3M防雾霾口罩。
我犹豫着如何出门备粮，这种时候，要杜绝被传染，更要防止传染别人。
我找出帽子和手套，口罩戴了双层，然后戴上墨镜，很怪异的出了门。
出门才知道，大街上像我这样装束的人很多，一夜之间，大家都提高了警惕。
小区里的超市依然开着，里面人不算多，我所住的小区百分之八十是外来人口，很多人早早就回老家了。
我买了满满一车蛋、肉、水果和蔬菜，之后，又去了旁边的药店。
不出所料，口罩早断货了，连板蓝根、莲花清瘟胶囊也没了，我只买到了两盒酒精棉片，和两瓶雪梨膏。
将这些物资搬回家，我累出一身汗，但心里安定很多。
正所谓手有余粮，心里不慌，非常时期，尤其需要物资和精神的双重保障。
09
1月23日凌晨两点。
处于失眠状态，疯狂刷屏的我，突然收到“全市离汉通道关闭”的通知。
武汉封城了！
虽然我已经做了留守武汉的决定，但是，这个消息一出，我心里防线瞬间崩溃。
我第一次真切地意识到，疫情比我想象得更严重。
与世隔绝，绝不浪漫。
独自坐在空荡荡的房间里，我默默流泪。
我一直觉得自己已经足够坚强，坚强到一个人可以面对生活的风风雨雨，可是，那一刻，我承认了自己的脆弱。
封城，意味着孤立无援，疑似感染，预示着情况随时恶变。
接下来，无论是好是坏，是生是死，我都要一个人面对。
10
那天，我不知道自己是怎么睡着的。
醒来才发现，手机已经断电关机了。
刚充上电，手机就滴滴响个不停，几十个未接电话和微信提示弹出来。
电话是我妈、我弟，还有我儿子打的，微信则来自医生闺蜜的问询。
回拨我妈的电话时，才响了一声，她就接了。
她劈头就骂：“你怎么回事，为什么要关机？我们都快急死了，你知不知道？武汉封城了，你知道吗？”
我的耳朵震得发麻。
11
我妈从来都不是一个会正向表达情感的人，她习惯将自己的关心和担忧用这种责骂的方式吼出来。
我心里苦笑，我当然知道。
不过，我还是安慰她：“没关系的，反正我也不出门，就待在家里。”
“我听说，现在只是火车和客车停了，高速还能走，要不，你自己开车回来！”
“不行，我现在这种情况，不能回家，不能传染你们。”
“算了算了，你爱咋地咋地”她突然发起脾气来，“反正我说什么你都不会听。”
谈话不欢而散。
12
我的确不是一个听话的孩子。
当年，她让我读理，我偏读文；她让我考英语专业，我偏读中文；她看不上我前夫，我偏嫁了；闹离婚时，她不同意我离，甚至放话不会帮我带小孩，我还是离了。
但，因为孤立无援，我没能争取到儿子的抚养权。
这是我心里的一个死结。
后来，当我一心扑在工作上时，她催促我趁年轻重新找个男人，我还是没听。
从小到大，我没有一件事随她意。
我何尝不知道，她每一次反对，都是出于一个母亲的爱。
她希望我选择好的专业，以后的路更顺；她不支持我要孩子，是怕我不好再婚……
偏偏，我也是一个心热嘴硬，不懂表达的人。
13
依循旧例，我在微信上给妈妈转了5000块钱。
一年到头，我很少回家，给钱，是我表达愧疚的一种方式。
这次，她却迟迟没收。
我打电话提醒她，她突然哽咽着说：“我不要你的钱，我只想你好好的。”
我哭了。
在这样特殊的时刻，她似乎也变得格外柔软。
我暗下决心，等这次疫情消退，一定要回家。
也许我没办法跟她说掏心掏肺的话，但是，我会陪她逛逛街，走走亲戚，她大声冲我嚷嚷时，我就冲她笑笑。
世事无常，陪伴这种事，真的不能等，这场隔离，也是亲子关系的一场整理。
如果从前并没有那么舒适，是时候换个姿态相处，如果人生注定充满遗憾，那么，就尽量让它少一些。
14
和妈妈结束通话，我又打给儿子。
儿子气鼓鼓地说：“妈妈，你以后不许再关机！”
然后，他告诉我，爸爸说了这个春节哪里都不能去，只能待在家里。
他很不开心，说：“都怪这破病毒，害我见不到你。”
我和前夫虽然离婚了，但因为孩子，我们保持着相对友好的关系。
每个周末我都会接儿子过来住，节假日也往往在我这里。
我们母子的确很少超过一周不见面的。
我只能安慰他：“所以我们要打败病毒，不能被病毒打败，现在病毒把我们每个人的身体当成传播工具，我们不能让它得逞，如果我们都不出门，它就没办法传播了。”
在妈妈面前，我尚能以无厘头的方式撒娇，而在儿子面前，我秒变母兽，勇敢乐观理性。
15
除夕夜，我给自己炖了一锅羊汤。
然后，疯狂地刷各种新闻，根本无心看春晚。
晚上十点，儿子打来电话。
他像小大人似的交待我：“今年我们不能像以前那样守岁了，要早点睡，这样才能养好身体，战胜病毒。”
这两天，我被各种信息狂轰乱炸到头皮发麻，身体状况时好时坏，只得不停给自己做心理建设，又不停崩溃。
这次，我索性听儿子的，关机睡觉。
当无能为力时，还有最后一招，那就是顺其自然，听天由命。
16
1月25日，大年初一。
早上起来量体温，37度3。
我的心一凉。
昨天喝了雪梨膏后，咳嗽有所减轻，我还暗自窃喜，没想到今天又遭遇暴击。
躺在床上，我第一次认真地想，万一真有个好歹，该怎么办？幸亏儿子安全，前夫也靠得住，我不用太担心。
我反而担心家里那只和我相依为命的猫，万一我被送去医院，它很可能会饿死。
这种想法不能跟家人说，怕吓着他们，也怕他们说我矫情。
我拨通闺蜜的电话，跟她说了我身体的情况，然后开始交待：“万一我有什么事，你答应我，一定要收养我的猫。”
她郑重地允诺：“好！”
反应过来后，她呸了一口，道：“你说的什么鬼话，呸呸呸！我跟你说，你这就是普通感冒，要是真被感染了，情况早不是这样了，你不要自己吓自己。”
我苦笑道：“我就是先安排一下，我所有的证件都在书房，靠窗的那个书柜里，待会我会把密码也写好，放在一起，万一有什么事，你帮我处理，反正，所有财产，一半给爹妈，一半给儿子。”
闺蜜说：“你给我闭嘴，现在就给我滚到床上去，狂喝水，去睡觉，然后再给我报体温。”
后事都安顿好了，内心反倒轻快了不少。
接下来要做的，就是好好活。
这是不是也算一种视死如归。
17
这一觉，我睡到傍晚。
头还是昏昏沉沉，量了一下体温，36度8，安全。
给闺蜜报体温时，我眼泪都出来了。
这之后，我的体温一直正常，而且随着两瓶雪梨膏的见底，咳嗽也在缓解。
我慢慢确认，自己可能真的只是普通感冒。
直到初三，所有症状全部消失，我自我排除了感染的可能性。
我将这个好消息第一时间告诉给了父母、儿子和闺蜜。
因为，到目前为止，只有他们知道我这个情况。
我妈说：“阿弥陀佛，我就说我们家的人会有菩萨保佑的。”
儿子说：“我就知道没事。”
闺蜜说：“没事就好，万一有事，你还有我！”
这场自我战役，在别人看来，有惊无险，但只有我自己知道，这是一个人的劫后余生。
18
也是这天下午，我的指压式血氧饱和仪终于到了。
快递员留言：给你放丰巢柜了，特殊时期，自取。
越不出门的人，就越怕出门。
我已经整整一周没有出过门了。
我庆幸自己赶时髦买了台厨余处理器，这样可以处理我的湿垃圾，剩下的干垃圾我存放在阳台上的纸箱里，基本不用出去。
我给自己做了半小时的心理建设，最终，穿上带帽子的旧外套，口罩，一次性手套，和鞋套，顺便将干垃圾也带了出去。
出门前，我还担心在电梯里遇到人，但是我多虑了。
左邻右舍安安静静，甚至整栋楼都安安静静。
从单元楼走到大门附近的丰巢柜还有些距离，路上一个人也没有。
取完快递往回走的时候，我终于远远地看到，一位戴着口罩正打扫清洁的大爷。
然而，我还是绕开了大爷，从另外一条路走了。
我觉得，此时此刻，避开才是最好的尊重和保护。
19
1月28日初四，我的身体恢复了正常，心情却越来越沉重。
网上各式各样的消息，让人内心遭受冲击。
真的，也许有人觉得，只要自己和家人是安全的，其他事情就是新闻。
可是，此时此刻，困在这座城里，我没办法置身事外。
直到，有个外地的朋友在微信上咨询我，如何才能把物资运到武汉，我才知道，有许多普普通通的人，已经投入到求援武汉的行动中去了。
与其困坐愁城，怨天尤人，不如出一份力，做一点事。
为了帮助朋友联系物流渠道，我加入了本地几个个人组织的公益援助群。
因此，我也有幸见识到了一支庞大的志愿者队伍。
他们当中，有人负责联系医疗物资的货源，有人负责运输，还有一些车主，承担了接送返城医护人员的工作。
这些人就像一根根毛细血管，不眠不休地为这个暂时休克的城市，输送着珍贵的血液和养分。
他们是普通人，也是最可爱的人
20
因为还在自我隔离，我只能做一些整理数据、收集信息等线上工作。
但是，跟他们在一起工作的每一天，我的心都被感动激荡着。
志愿者团队里的人来自各行各业。
货车司机、公司文员、培训机构的老师、健身教练、公司老总、大学教授、媒体工作者。
风平浪静时，他们在这个城市里过着属于自己的平凡生活。
当暴风雨来临，他们秒变战士。
大家素昩平生地集结，以一己之力疗愈危城。
有位接送医护人员的大哥，已经连续工作了一周，怕家人有被感染的风险，他在酒店开了一间房，从初一开始再没回过家。
他说：“我能做的有限，但多接一个医生回来，战场上就多一个战士。”
还有个邻居，被感染后，在业主群里说的话让人泪目：“各位邻居朋友，我是4栋1单元被感染的业主，我是医院护士，是在医院被感染的，一直没有回家，已经住院十几天了，所以大家不用太过恐慌，给整个4栋带来不便，非常抱歉。”
21
武汉封城已经半个月了，我的隔离期也结束了。
可是，这场疫情还没结束。
生活在这座城市里的人，每天都有悲伤的事情发生，当然，每天也都有让人振奋的消息。
火神山已经交付使用，方舱医院正在建设，新型肺炎求助通道开启……
好消息一个一个传来，给了我们莫大的希望和鼓舞。
历史上，数次大规模的传染病曾改变过人类的历史。
我想，这样的改变也会大概率体现在我们每个普通人身上。
比如，不随便吐痰，不当着人咳嗽、打喷嚏，勤洗手，拒绝野生动物买卖……
这些行为或许会成为某种基因，根植在武汉人的行为里。
儿子打电话和我说：“妈妈，我以后不当游戏专家了，我要当研究病毒的科学家，这样我可以第一时间杀死病毒。”
儿子每天给我发各种强身健体的信息，还规定我必须看完
22
你看，生活就是这样，在绝望中生出希望，让你在痛哭之后，又会逗你笑出来。
至于我自己，虽然被孤零零地隔离在武汉，却觉得与家人朋友们的心贴得更近了。
当然，经此一事，我也开始考虑，未来是不是要分出一些精力，去重新经营一段感情。
毕竟，当生活中的惊涛骇浪来袭时，还有一双我可以牵住的手，或一双可以牵住我的手。
我相信，我的感情和这座城市一样，只是按下了暂停键，终有一天会重新按下播放键。
武汉莫慌，我们等你！
我也等你！
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