[内涵搞笑段子]有一天我实在是忍不住了，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟？[14P]

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彪爷

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有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。

刚一出火车站，就被拉住：帅哥!住宿不!我看了看天色确实晚了，便问道：有没有学生妹?她兴奋的点了点头：嗯，有的有的!走进旅馆，我点了三个妹子，掏出了数学必修3，一天不教课我就浑身难受啊!

今天没去上班，中午哄四岁的女儿小睡一会儿，怎么哄都不睡，没办法，打电话向妻子征求意见。妻子说：你假装睡着了，她说话你也别理，很快她就会睡着了。所以我假装睡着了。当我女儿看到我睡着时，她叫了我好几声，没有理睬她。然后，女儿把我的上衣掀上去，用她那胖乎乎的小手摸了摸我的啤酒肚，说：“我摸摸是不是翻白肚了！”。

小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么？小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”

姐夫找小舅子要账，姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子……

那年，堂哥骑摩托车撞猪上了，猪蛋破了一个，赔了养猪的500。大约过了一个礼拜，堂哥骑摩托车被猪撞倒了，一看还是那头猪。这次堂哥骨折了，养猪的赔了堂哥5000多 …第二天养猪的给堂哥送来了几斤猪肉，嘴里还唠叨着：这次你放心骑车吧，猪当晚就被我宰了。

刚上小学那会，有时老妈中午没空做饭，就会早上做好了，让我带学校去。又怕我把碗弄丢，于是很严肃的跟我说:小云啊，每天一定要记得带碗回家，饭碗饭碗，有碗以后才有饭吃，没碗就得饿肚子。我才上小学啥也不懂，只是牢牢的记住了我妈的话。每天都把碗带回家了，哪怕是那天我并没带饭。老妈起初没在意，等到察觉不对时，发现家里的碗有铁的、瓷的，甚至还有塑料的，带姓名的……

一妹子，上大一的时候，班里就6个女生，住一个寝室。这6个女同学里，她人缘最好，没事的时候，她就出去给大家买宵夜，买早点什么的，而且还买了个蛋糕炉。给大家做蛋糕，自己又不怎么吃，每次别人吃的时候，她在旁边傻笑。其他舍友说:她是个心地善良的傻姑娘，谁娶了她是谁的福分。到了大二的时候，她成了班级里最瘦的女生，找到了男朋友。

今天约年轻貌美的女友出来吃饭，我点了两瓶啤酒，有再来一瓶的那种。两瓶都中了，叫来老板换了两瓶。结果，又中了，换，又中了，换，前前后后一共换了加6瓶。女友平时不喝酒，因为实在是酒有点多，就喝了一点，现在已经不省人事了。我该怎么办？我还没有碰过她，怎么办？我们现在在我家，我家现在没人，我该怎么办？我是不是该感谢啤酒生产厂商给我这次机会？

老妈叫我回家，说有东西送给我，我兴高采烈地回去了。一到家老妈就说：闺女回来了呀，你爸说，你最近看手机看的，视力下降好多，所以送你部新手机，你这手机给你爸吧。我高兴地直点头。看着老爸拿出来的老年机，我陷入了沉思.

小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。楼主一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心险恶’

男友问我：你喜欢哪个包?我看了看：红色的那个吧。男友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就它吧。男友笑了笑，然后发动摩托，冲了过去。

和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多？我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服，煮饭，洗碗，拖地呢。找一个女朋友，真的可以让你成熟的更快一点。

妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

女友是北方人，那是第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡。第二天一觉醒来，女友早已给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤。我正在吃，女友在一旁商量着：吃完饭，等下陪我去逛商场，做护理！我手机丢了，正好去买一个，思索着一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母和女友当时都惊呆了，女友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:38分了，是包子花卷，让我误会了！

老婆闺蜜突然打来电话：今天加班吗？晚上有没有空？我想了想：有空啊。她接着说：和你老婆在逛街呢，她手机没电了，让我问问你，有空就去接小孩，自己找饭吃，别指望她了，我们还得逛会儿。都是套路！

和我女朋友分手了能有一个月了，听说她新谈了一个男朋友，但是心里还是放不下她，于是给她打了一个电话，想要问问她最近生活的怎么样，电话接通了，但是不是她接的，是她现男友接的：喂，你谁啊？我说：我是她前男友，想问问她最近生活的怎么样？她现男友说：挺好的，以后别打电话过来了。我说：她身体很不好，体弱多病，家里要常备药，早上起床要给她烧一杯开水喝，一个星期给她熬一次人参鸡汤，补补身子她现男友很不耐烦的打断我：每次生病我都给她买个包，效果比你说的要好得多！

我一女朋友条件挺好的，两房开个Q5。做工程建材她男朋友成天作，怪她不给自己买名牌，怪她房子不加自己名字，男朋友妈妈也经常一哭二闹三上吊。她没得法分手了，分手的时候认定男的就是想傍富婆结果男的一年后和一个前台妹子结婚了，女的什么都没有，人家也高高兴兴的。她很不服气，就去质问男的。男的说，我找她就图一省心。把自己的希望绝了大家都简单快乐。

一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么？果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒。咬他！！”老王卒～

跟女友整了两盅，她就趁机问我跟前任分手的话题，我拗不过她，就说了，原因是我手机落在家里，前任带闺蜜来家里玩，岂料闺蜜的脸解锁了我的手机。女友听完就骂我脚踏两条船负心，气得我跳脚吼道：“你喝傻啦？那个闺蜜不就是你吗？”

一对恋人要去领结婚证了，路上男的问女的：老婆，今天咱俩就要领证了，你有没有什么想对我说的啊？女：以后我就是你的人了，万一哪天你不要我了怎么办啊？男：不可能的，不要说这种话！女：好，那咱俩说好了，如果哪天你不要我了，110带我走，120带你走，119带房子走，我上新闻，你下户口，行吗？男人听完汗如雨下弱弱的回了一句：老婆我想静一下，要。。。要不我再考虑考虑？

去医院门口买水杯，老板娘跟我要100.我：这么贵，我感觉你应该去抢劫。老板娘：抢劫是违法的，逮着了我还得坐牢，干这个不比抢劫挣得少，我为啥要冒那个险！

女汉子一枚，小时候跟弟弟打架，甭管什么原因，妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是忍不住了，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟？”外婆摸着我的头说：“妮儿，因为你弟弟站着尿尿。”回到家后，我苦练了三个月，然后放弃了……不是我没恒心，是老师不让我进教室，说我身上的味太大。

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独行僧

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