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乌拉布


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[原创自述]手淫八年,二十四岁才和女孩上床,我经历了一个怎样的人生[9P]



本帖被 valen 執行加亮操作(2019-03-12)
本来我想把我人生经历和我睡过的那些女孩的故事都写出来,但是帖子字数有限我就简单的写一写第一个和我睡觉的女孩。

我保证以下内容百分百是我自己的真实人生经历,而且我把我内心最真实的一面毫无保留的描述出来,哪怕会涉及到我很多隐私。
草榴这么多大佬,我还敢丢人现眼去到处复制文章来这里发表说是自己原创?
因为不确定能不能用地名,所以我尽量不提地名。
好了废话不多说,下面是正文,从小时候开始说起。主要是想表达我是如何开始手淫变得严重早泄的。

我出生在一个不幸的家庭,至于是什么样的不幸家庭我也不得而知。
我从小没见过爷爷奶奶还有妈妈,甚至连妈妈的名字也不知道。在我一两岁的时候不知道父母因为什么原因分开了,我跟了爸爸。他可能因为工作还是某些别的原因无法抚养我,于是把我寄养在千里之外的二叔家。我二叔是那种常年在外工作一年难得回几次家的人。二叔的大儿子在读初中还是高中吧,一两个星期回一次家,然后家里就剩下我二婶和二叔的另外两个儿子。
我的二婶时常毒打我,我的二哥三哥也每天变着花样欺负我。就这样二叔和大哥这两个唯一不欺负我的人却常年不在家。
我已经不记得到底在二叔家待了多少年了,我只记得我在二叔家受尽折磨,吃尽苦头,直到现在还多处残疾,就是右手关节和手腕都脱位了,能明显都看到凸出的骨头,不过在生活中没有太明显的影响。整个右手手臂被火烧留下了很大的伤疤,说起来你们不信,被火烧的时候我毫无知觉。我看着自己被烧,肉被烧熟的味道我都能闻到,但是我毫无痛觉。因为长年累月的被毒打被虐待,已经打麻木感受不到痛觉了。
我还差点成了太监,我的两个哥哥把我按住用削铅笔的刀子准备把我小鸡鸡割掉,但是不知道什么原因没有完全割下来,因为我不知道是痛晕了还是怎么的后面的事记不住了,因为我不知道这件事是我被打麻木之前还是之后,要是发生在我还能感觉到痛的时候痛晕是正常。我现在小弟弟上都还有一长条刀疤。
我现在身上到处都有各种各样的伤疤,我在二叔家那几年受过多少虐待绝不是你们能想象的,这些不是我要说的重点,就不细说了。
大概到了我八岁多我爸爸才来接我,当我第一次意识到我要离开我二叔家了我满心期待,虽然我看到我爸是个完全陌生的人,因为他几年来从没去看过我,我对他毫无概念。
我爸把我接到了HB(鄂)一个小城市的农村我后妈家。就这样,我一个快九岁的人才开始读学前班,同学都嘲笑我。我爸爸我放到我后妈家他就去了城市打工了,几个月可能回来一次待上两三天,我后妈和前夫生了一个儿子在读初中。后妈和我哥哥都对我挺好,后妈基本不会打我骂我,就算打我骂我也是对于对孩子的教育那种不是毒打。
在后妈家生活了大半年以后我才慢慢恢复了痛觉,能够感觉到痛了。然后逐渐恢复到和正常人一样。
我人生中第一次过上了正常的家庭生活,我自然心满意足,可是好景不长,两年后我后妈得了癌症去世,刚处理完后妈的后事我爸就带着我抛弃了刚初中毕业的哥哥去了城市,本来对我爸没有任何感觉的我从那一刻恨上了他,我喜欢我哥哥,我恨他后妈去世了不要哥哥带着我走了,从那以后我再也没见过我哥哥。
我爸把我带到城市,住在一间破旧几乎要坍塌的老房子里,好像是他以前工作的公司分配的,是那种宿舍房,让他住但不属于他,算是下岗分配的补偿吧。
我爸给我办了入学手续,我开始读小学二年级下学期。然后我爸给我买好油盐酱醋的生活用品我自己读书,自己做饭。他不在家里,个把星期或者半个多月回来一次,给我把生活用品买好就走了,所谓的菜其实就是土豆,每次买一大袋不是五十就是一百斤那种,反正就是那种可以长时间放不坏的菜。然后他很少留下来,在我的记忆中他几乎没有留下来过夜过,虽然我不知道他是做什么的,长大了回忆起来感觉他应该是建筑工人。
然而这样的生活我也没过多久,就在我开始读小学三年级上学期还不到两个星期一次突如其来的变故让我彻底失去了家庭,从此我就流落街头过上了流浪生活。那个时候我十二岁左右。流浪街头同样吃尽苦头,一次有又一次从那些控制我的人手中逃跑,有很多人喜欢控制我们这种无家可归的流浪人员去给他们乞讨成为他们的赚钱工具,三天两头被毒打是常有的事。被打得奄奄一息的时候也不在少数。
被人控制的时候别人不会把我饿死,逃脱了自己捡点瓶瓶罐罐一天卖两三块钱也不至于把自己饿死,那时候一块钱就能买四个比现在五毛钱还大的馒头,捡个矿泉水瓶随便哪里接点自来水一边吃一边喝一天两三块钱够生活了。偶尔遇到一些好人会给我点钱,给我买点东西吃,给我找些旧衣服之类。
在街上流浪了三年多接触到了很多社会上形形色色的人,我自己也经历了很多黑暗的事,总之最后能活下来已是万幸。睡了三年多的大街小巷和天桥底、桥孔、废弃房,我才开始睡录像厅。
可能有些人知道,就是十几年前那种专门看电影的地方,就像山寨版的电影院一样,白天五块钱看一天电影,晚上三块钱一通宵。
因为睡大街上三天两头遭人毒打,被人欺负,然后我开始把每天捡破烂得来的钱省下来晚上睡录像厅,当然我不是每天都能去,有时候没挣到钱不得不在吃和住之间做选择。几个月以后我和录像厅老板也熟了,他有时还问我昨晚怎么没来,我说没钱。老板说我可以先欠着,有钱再还。然后我就开始赊账,刚开始我一有钱还还上,但是我那时候毕竟小,管不住嘴,喜欢买雪糕、买汽水喝。欠的钱越来越多,最后老板让我干脆别去捡破烂了,让我在他录像厅帮忙算了,我也答应了。于是我就负责晚上在录像厅放电影,早上散场打扫卫生。
80后应该都知道,以前的碟子要用DVD来放,一个电影有A面B面,连续剧一集一个碟片,放完要手动换,我的工作就是换碟片,这个工作我一做就是半年多,这半年多我每天都在看各种各样的电影(没有黄片),学到了很多知识,通过字幕也认识了好多好多字,在那之前我根本不知道这个世界还有我生活的这个城市以外的城市,甚至别说别的国家了。不然我以我小学二年级的水平怎么能做到在草榴写这篇帖子?
录像厅老板的女儿教会了我怎么用字典查字,以前读书又学过拼音,所以查字典也简单。
离开录像厅我开始看了几本金庸先生的武侠小说,然后开始看古典文学,然后看世界名著,文学作品。这个习惯一直保持至今。
然后十六岁左右我才离开录像厅自己在一个餐馆找了一份勤杂工的工作,工资200。宿舍住了五个人,有天有个年纪稍微大点的师傅不知道哪里得来一本黄色小说,他们一天把小说当珍宝你挣我抢的抢着看,有个跟我一样是打杂的跟我关系好点有次看完问我看不看,我那时候虽然不知道什么是黄色小说,但潜意识好像又知道是什么,我就装正经说我不看,他们轮流看了一个多星期终于都看腻了,书也抢成两半丢床底下。我悄悄的藏起来等有次下班了我带到河边小树林躲起来看,因为我们那个是个专门做早餐的餐馆,每天下午两三点以后就下班了。
看到小说那些嗯嗯啊啊的地方我就硬了,手就自然的去握小弟弟,但是那时候我不懂手淫,也没有射精这些概念,就是看黄色小说太硬难受手握着捏来捏去。
那本书有点厚我看到一半天就快黑了,然后我准备第二天再来看,第二天宿舍的人下班相约一起去上网了,然我就一个人关着门在宿舍看。然后我也翻来覆去的悄悄看了三四遍,最后也看腻了书就不知道搞哪去了。最后我每天老是喜欢硬,上班看到服务员总是喜欢幻想。
但是我第一份工作还没做到发工资就被人挖墙脚了,我给一个很有钱的老板打工,他要开一个卖暖气的店,需要人帮忙。正好他去一个亲戚家,亲戚家的孩子是我同事就提到了我如何能吃苦,如何任劳任怨,那个老板说就说想找个我这样的人,然后来找我几次我最后就跟他走了。
让我一个人住一室一厅的房子,有彩电还有DVD和洗衣机,条件很好。暖气冬天才卖,那时候是秋末还没到冷的时候,所以我每天无所事事,正好老板一楼的四个门面有三个租出去别人开了一家废品收购站,我很快也和那个收废品的老板熟了,没事给他帮帮忙,在他废品店里捣鼓着捣鼓那,因为收废品各种各样的东西都能收到。直到有次别人来卖废品里面有好多碟片,废品店的东西都要按铜铁纸铝等分门别类的放置,那一次收到好多碟片我在里面发现了好多色情碟片,然我自己悄悄的藏起来带到楼上晚上看,我还记得我第一次看的是灯草和尚,看碟子和黄色小说不一样,有画面看着非常有感觉,而且很有瘾,我每天满脑子的总是想的那些东西,然后我每天打飞机,可是从来没有打出来过,直到有一次终于射出来了,我才知道原来射精的时候那么舒服,才知道原来小弟弟会射精,射了才会软。
从那以后我就一发不可收拾,每天都要手淫,每次目的就是要射,刚开始我两个手轮流用手都酸了都射不出来。但是几年以后当我知道什么是早泄的时候已经晚了,我已经到了硬起来十秒之内就能撸出来的地步,因为从十六岁到二十岁那几年我每天都手淫,每天最少两次三次以上。
从十九岁开始我就异性缘特别好,可以说桃花运不断,甚至有妹子主动对我投怀送抱,可是我因为自卑不敢碰别人。
二十岁的时候我通过同事一个在卫校读书的妹妹认识到了很多很多卫校的妹子,可以说女朋友想换就换,同事的妹妹可以说对我主动到睡在我床上让我操的地步,但是我都没有勇气碰她,我想到我早泄那么严重,可能还没插进去就射了,一想到这点我就做不到。但是妹子对我主动到这个地步我都没碰她可能觉得太难受或是觉得太丢人就没有和我联系了。
但是我因为她认识了好多她同学,一个连一个我就存了一百多个卫校妹子的电话,一个月话费都要好几百,每个星期都有好多妹子来找我。但是我不管和那些妹子怎么亲怎么抱,只要发展到快要睡觉的地步我就想方设法和她们断绝联系,然后又和下一个妹子暧昧,上床一直是我跨不过去的坎。
在我快二十岁的时候认识了红红,她不到十七岁,刚从老家出来在一家星级酒店餐饮部做服务员,我在一家快餐厅做厨师。有次去上班因为下着毛毛细雨我没打伞一路小跑,然后接到一个电话,接通了一个女的问我是谁?我说你给我打电话还问我是谁?我就问她找谁?她说了个名我好像没印象,加上下雨我着急赶路就说打错了挂了。晚上下班和两个同事去上网,三个人只有两台机我就让他们上我等等,等了一会儿觉得无聊想到了早上给我打电话的人,我就绝对打过去再好好问问是找谁的 ,打通问了几句发现是打错了,但是我那个时候已经是个撩妹小能手了,听她声音觉得挺好听应该是个妹子,所以我就不让她挂电话跟他东拉西扯,然后她觉得我挺好玩就干脆和我聊起来了,这一聊就是两个多小时直接把手机聊到没电自动关机。
我赶紧回去充电然后我们发短信,好像有说不完的话,彼此很聊得来,第二天发短信也变得暧昧起来了,第三天我们就见面了,发现她长得还挺好看,第一次她不好意思还带着两个同事,第四天她单独来找我,然后我们就牵着手在一起了。
她下班比我早,每天晚上来等我下班,然后我就陪着她一路送她回去,她上班的酒店附近有一个小广场,每次送到那里我们就躲在广场幽暗的地方待到晚上十一二点才送她回宿舍。和她在一起以后我就换了手机号,和那些卫校妹子断绝联系了,因为学生一个星期才能在一起一两天,每天打电话发短信很麻烦,但是和红红可以天天见面,所以我决定和她好好在一起谈恋爱,在那之前我都很难确定我到底谈了多少个女友了,很多都是聊了几天电话,然后一见面就手拉手逛街散步,抱在一起亲,但是回了学校以后就没有再见面,然后慢慢没联系了,像这种我都不知道算不算是一次恋爱。
我和红红每天都在那个广场抱着亲,有时候真的是几个小时抱在一起什么都没说一直在接吻,正常的情侣早就受不了去开房或者找个地方打炮了,但是我几个月来我连她胸都不敢摸。我们每个月都有四天休,她休息是领班安排,有时候一天,有时候半天,只要她休息我就休息和她到处玩,因为混得还算可以,随时随地都可以自由离店,想哪天休就哪天休。每次休假我就借同事的摩托车,拉着她到处玩,半年以后,我们有时候在外面玩她会说鞋子不舒服要回宿舍换鞋子,或者说忘记什么东西要回宿舍拿。她宿舍是那种小区,所以我也可以去,她休假她同事都在上班所以宿舍没人,到了宿舍她脱了鞋又说太困太累不想出去玩了,想睡觉,然后我让她睡觉我就拿她同事的言情小说看看打发时间。
直到第二次她又找理由回宿舍,回来宿舍说太累不想出去玩我突然才意识到原来她是在制造机会想我睡她,虽然我知道了也只能假装不知道,然后我又让她躺着休息我看书,她睡了一会儿让我别看书了,她要我抱着她睡。我抱着她一起睡在床上也只能假装是正人君子手都不敢往她胸上移,其实我已经硬得不行非常想,可是我做不到。然后她也越来越主动,有时候我们出去晚她会故意去远的地方,想晚上回不来,我虽然懂她的心思,但是我每次都不解风情的想法设法早点回来了,她虽然很想和我发生关系,但是又不好意思说出口,有一次我们抱着亲,她抓着我的手想往她胸上放,我意识到以后也用了个巧妙的方法避免了。
但是我跟她在一起每天晚上我回来了都幻想和她做打飞机,因为我负责看店所以我一个人睡在店里。
随着她越来越主动,差不多就快到了对我说出来想我睡她的地步,这种状态也把我压迫得喘不过气来了,感觉发生关系已经是不可避免的了,但是我又没有勇气和她发生关系。最后我就决定离开她。
我跟她说我要出门打工,假装问她要不要跟我一起,然后她给爸妈打电话,她爸妈说她十八岁都没有不让她出远门打工。然后我故意用一种不肯定的语气说那我也许也不走了,然后过了几天
我到车上才给她发短信说我出门了,让她以后好好照顾自己之类。然后她给我打电话,我故意没接,她一个接一个的打我都没接,然后短信铺天盖地的一条接一条的来,说舍不得我走,让我不要离开她,说跟我在一起是人生最幸福的时候,让我下车接她一起走,就算爸妈不同意她也要跟我走,说离不开我,说了很多掏心掏肺的话。我一个都没回,虽然我自己也很难受,但是我总不能告诉她我离开她是因为我是个早泄男、我太自卑了不敢和她睡觉吧?这要怎么才能说出口?
出了门我换了手机号再也没和她联系。出门之前我去哪打工最关心的是有没有妹子,只要好看的妹子多工资少我都不介意。出了门我再没有这样的想法了,我也不再勾搭妹子了,我意识到一个很实际的问题,不管撩哪个妹子,最终的发展不就是睡觉?但我呢,就算有个妹子脱光了睡在我的床上让我操我都没勇气操。早泄让我特别自卑。
出门后我去了CQ(渝)待了几个月,又去了QZ(闽)待了几个月,然后去了WH(鄂)。在一家餐馆做传菜员,一个月工资才八百,我也是在这个时候学会了玩网络游戏天龙八部,然后就上瘾了,几乎每天白天上班,晚上就去上通宵,然后上班只要得空就打瞌睡。同事们都被我的网瘾折服,可我沉迷网络不仅是因为网瘾,是我自己被早泄的自卑折磨得有点难以承受了,想沉迷游戏忘掉那些烦恼,想想我有那么多机会可以睡那么多妹子,可是我一个都不能睡。这让我内心很痛苦。
每个月发了工资我买齐生活用品把剩下的钱全部充游戏里,虽然在游戏里我混得人模狗样,经常开着帮会的大号通宵追杀别人,敌对帮会看到我就怕,被我天天追杀到退帮,但在现实生活里我却是是个自卑早泄男。
我开始玩游戏没多久有次QQ有人加我,然后我发现她是红红,我和她在一起的时候她不会上网,所以没有QQ,我换了手机她就联系不到我了。但是我走了半年多她学会上网了,从我朋友那里要了我的QQ,加了我我知道是她也不知道跟她说什么,她问我在哪里?这段时间过得怎么样?好想我,说我当初一声不响的离开她她有多难受,想死的心都有之类的,我说对不起她,反正已经过去了就把我忘了,然后我就不想和她说话,因为我要玩游戏,我不理她她就发视频弹窗。玩游戏的时候最烦别人发视频弹窗,她弹了几次我直接把她删了,然后她一直加我我都不同意,
过了几天我还是同意了,但是还是不想和她说话,因为那时候上QQ都是去网吧才上。到了网吧我又要玩游戏。根本没空和她聊,我不回她又喜欢弹视频,我就把她删了。过两天又有别的QQ加我,加上了发现又是她,然后又弹窗,就是不停的追问我为什么不理她?为什么要这么绝情等。她每次换一个QQ加我知道是她我就删,反复删了几次她就没有再找我了。
我的自卑不仅是早泄,不知道从什么时候开始我手心喜欢出汗,就是那种拿着手机玩一会儿手机上全是汗水那种,脚底只要穿鞋也是湿的。睡觉身上也喜欢出汗,因为手喜欢出汗我都怕和别人牵手,因为撸多了肾虚了。加上我又有一些轻残,手臂有烧伤的伤疤,夏天穿短袖也怕别人看我的伤疤,这些都让我自卑。
我成谜游戏一方面也是为了麻痹自己,我一安静下来就喜欢胡思乱想。
我足足玩了三年多游戏才算玩腻了,这三年多同样也有好几个妹子对我有过好感,反正越是有妹子喜欢我就越难受。
网瘾过了我才觉得浪费了好几年的光阴,我又从新开始看书,然后我又决定要到处走走,然我一边打工一边旅行,去了很多地方。直到最后到了东方明珠(021)这个大都市,我先是在一家餐馆当了一个多月传菜员,然后才进了一家印刷厂,就是界龙集团。
我自从把红红删了以后不知道她什么时候又换了一个QQ把我加上了,但是她从不给我发消息,但我在空间发表了说说或者日志她她偶尔会评论,但我从不回复,看她是个几级的小QQ我也没当回事。直到我进了界龙印刷厂,有次我发了个动态她评论了我才想看看这个老是在我空间品论的人是谁。我在QQ列表找到了她,发消息没回,第三天才回我。我问她是谁?她说就是一个网友,随便加的。我就想随便加的网友我从来没和她聊过,几年来在我空间评论我也没回过,我就想这肯定是一个认识我的人,然后我一直问她名字,让她把大号QQ给我。她不给大QQ号,名字也是骗我的,但是她跟我说话我总有种感觉她是红红,然后我就问她是不是红红?被我一直问最后她承认了就是红红。原来她怕我知道是她以后再删她,所以又申请了一个号加了我默默的看我空间关注我的动态,我没想到这么多年了她还对我念念不忘,有个女孩对自己这么痴情我也很感动。
这个时候我不玩游戏了,每天下班了我都和她打电话发短信,说这几年的彼此的生活,我告诉她我以前骗了她,因为我和她在一起的时候告诉她我老家是哪里的,父母做什么的。因为我是个没家的孤儿,直到现在我的身世和经历的事情只有三个人知道。都是我的女友,我只有和一个女孩在一起对她动真心了我才会说自己的身世和自己曾经经历的事,其他人我一改不说,还会骗别人我父母在家做什么做什么。找工作填资料我也在家庭成员和紧急联系人随便乱写名字和电话,其实我是真的没有可以提供的家庭成员信息,我虽然有二叔,但是小时候离开我不记得那个地方在哪里,甚至连二叔的名字都忘了。
我们聊聊一个多星期,还去网吧视频过一次。她说想看看我,我说我曾经那么对你,还是别见面了,不知道怎么面对你。她说不介意,可是我介意,我是真的不知道该怎么面对她,见了又能怎么样?就算重新在一起我还是不敢和她睡觉,到时候还是要分开,我心里想得很清楚所以我也没有想过要和她重新在一起。但是她一直要求见面,还让我告诉她地址她远远的看我一眼也行,我不用看到她,她说这辈子不再见我一次对我就不能死心,我虽然不知道她说的是真是假,还是同意和她见一面,也许她看到我再没有以前的感觉就会忘了我。
我那时在东方明珠.她在太仓一个电子厂打工,一个多小时就能到东方明珠。我让她星期六来,这样彼此都不用请假来。
我的打算是这样:我去南站接她,然后我们一起回川沙,在我宿舍外面的村子给她找个旅馆,我回宿舍睡,第二天早上带她去市区,看看东方明珠,逛逛城隍庙,再去南京路溜达一圈,然后送她去车站,等她走了把她QQ删了,我把手机号换了,以后再不联系。
下面这几张图是我们重新联系以后我保存的几张聊天截图,当时就是看到她说这些话出于虚荣吧所以保存了下来。
 
 
她到南站到时候下午了,就这样我们分开了差不多四年又见面了。见面没有我预想的那样她会冲过来抱着我哭,彼此都稍微有点不自在,而且我发现她没有四年前好看了,对她没有任何感觉,我看到她就像看到一个过路人一样毫不感觉。我们不自然的说了几句话就去坐地铁,下地铁的时候她一下拉着我的手,我想松开又不好松开。本来是打算倒几次地铁坐公交到了川沙去吃饭。然后她说早就想去看看外外滩了,让我陪她去外滩,然后我们就坐地铁到了外滩,在外滩江边逛了逛,拍了一些照片。然后我们坐在外滩聊天,几年没见一直有说不完的话,路过的不停的有卖玫瑰的大姐和小女孩问我买不买花?让我买花送给女朋友,我开始不买,虽然我不情愿,可是老是有人问我就买了一朵给她,有了玫瑰就再没有人问了。
我们坐在外滩一直聊,到了晚上十一点多了才发现很晚了,这个时候地铁也没了,公交也没了,打的要一百多。然后我们就只好找个地方住,然后她拉着我的手一边聊天一边找旅馆,我的手一直出汗把她手都打湿了,她想松开又怕伤我自尊心那样,弄得我很尴尬,让我非常不自在和自卑。
到了旅馆我问老板还有没有房,老板说有问了价格便宜的80,我就说开两件房,红红马上说开两间干嘛?浪费钱。我又不好意思,老板也像是要成人之美一样直接就给我们一间房,虽然我没想过要和她开房,但是为了以防万一我还是把身份证带上了。
房间在三楼,到了房间我去老板那里买了一些洗涑用品,然后她就去二楼洗澡了,我坐卧难安浑身不自在,不知道今晚怎么办?
她洗了半个多小时,回来的时候还是穿着那身衣服。我去洗澡的时候一边洗一边在想回房间以后要发生的事,我不知道怎么办?我在想我要是回到房间她已经脱光了怎么办?睡在一起我要是不碰她肯定会伤她心,可我要是碰了她秒射以后我又觉得太丢人。真的让我左右为难,内心难以描绘的复杂。
我回到房间下意识的就看床两边有没有她脱的衣服,发现没有,她穿着衣服好像睡着了。我当时是真的松了一口气。我想了那么多我回房间后的场景,就是没想到她睡着了。
我打开电视关了灯拿着遥控器从第一个频道翻到最后一个频道,然后按了静音开着电视我就躺下来睡觉了,闭着眼睛几分钟好像都快睡着了,然后我感觉她在翻身,我睁开眼睛发现她侧着身子看着我,我也侧过身子面对面的睡着,她看着我那个眼神简直就是在质问我为什么不碰她?我被看得没办法只好抱住她亲,亲着亲着我用手摸她的胸,一边亲一边用手隔着衣服揉她胸,然后又把手伸进衣服里摸,又把她胸罩推到上边用手捏着她的胸摸。亲了摸了半天我下面根本不硬,而且我心跳的很快,让我有点不舒服很不自在。我压根儿就不想亲她摸她,特别勉强所以我一点感觉都没有。我觉得再亲下去再摸下去我也不会硬,然我说了句我做不到,就躺着不碰她了,她也没说什么,气氛很尴尬都不知该怎么开口,然后就那样躺着,很快也就睡着了。
第二天八点多退房去吃了早餐,带她去陆家嘴看了东方明珠,去逛了城隍庙,去逛了南京路步行街,然后在人民广场逛了逛就下午了,我就送她去车站让她回太仓了。但是我没有删她,就是感觉虽然睡了一夜没碰她,但是好歹摸了她,要是随便就把她删了好像有点说不过去。
晚上我回到宿舍我又幻想和她做然后打飞机。
第二天我的心情发生变化了,我在内心问自己为什么要死要面子活受罪?我都24岁了还没和女孩做过爱,我要是自卑一辈子难道一辈子都不能碰女的吗?我以前有那么多可以和女孩睡觉的机会为什么我就不把握一次?大不了厚着脸皮睡一个,要是被嫌弃早泄我再也不让她看到我、不和她联系就好了,要是我遇到一个不嫌弃我早泄的呢。想了这些我就决定下次再有机会和女的上床,不管是什么样的女的我都操一次再说,哪怕把一个女的脱光了我看一眼也行,我24岁了连女孩的身体都没看过,下面什么样也没看过。觉得自己活得很憋屈。
红红走了我们联系也不多了,我觉得她这次应该是对我死心了吧?也许联想到我是个性无能了?没想到第三天她给我发信息,说要辞职,我问她辞职了去哪?她说要来我这里,我心里当然暗自窃喜,来我这里说明很可能是想和我在一起,正好这时候我也想通了,再有机会我一定睡她,如果她嫌弃我早泄我就立马走,以后再不联系和见面,能操就操,好歹操一次体验一下。丢人就丢人,我管不了那么多了。我决定不要脸一次。
刚给我说辞职第二天就说准备去借她,我请了一天假去接她,这次去南站接她直接坐了几个小时的地铁和公交到了川沙,在我宿舍的村子找了一个小旅馆,这次是有卫生间的,把她行李放到房间我们出去吃饭,吃完饭在村子里逛了一下,回旅馆已经天黑了。洗完澡我就抱着她亲,很快就把她脱光了,这次我很硬,他还在卫生间洗澡的时候我就很硬了。第一次我没什么经验,虽然看过一些A片,但到了这个时候忘得一干二净,我怕我插进去就会射,所以只好多做前戏,把她亲够摸够,我觉得差不多了分开她的腿准备插进去,然后她马上问我有没有套套?我说没有,她说没有套要是怀孕了怎么办?我说那怎么办?我去买?她没说话,我就只好起来穿衣服去买套套。虽然我准备好了这次要睡她,可是我却完全没想到要提前准备套套。其实旅馆楼下就有套套,但我故意没买出去找了一个成人用品店,买套的时候我问有没有延时药?我是第一次硬着头皮去成人店买东西,买套就算,买延时药我觉得好丢人,但是那个时候我管不了那么多,老板给我拿了一盒一颗装的我赶紧走了,好像三十还是四十块钱忘了。看说明说要提前半个小时服用,我马上就干吃了。然后一路上磨磨唧唧走得很慢想等到药效发作。然后我故意在村子里转圈就是不回旅馆,十几分钟以后我觉得再不回去好像就有点不正常了,回到旅馆我又重新抱着她亲,发现感觉没之前好了,我故意拖延想等有30分钟再插。最后感觉差不多了,自己也管不了有没有30分钟戴套准备操她,我刚准备插,她让我慢点说她第一次。我当时是毫无防备啊,她17岁不到出门打工,都快二十一岁了怎么会是第一次呢?本来我还想插进去我能坚持一分钟我就谢天谢地了,但是处女不好进我还没插进去戳来戳去还没进去就射了不是很丢人吗?
她说第一次我一下就心乱如麻,小弟弟都软了一点。果然我怎么插都进不去,我那时候只想插进去,根本不管什么温柔,插半天都软了也没进去一点。我把套套取了又抱着她亲摸她我才慢慢又硬了起来,戴上套插了半天还是没进去,我又紧张又尴尬又着急,然后又软了。我又把套取了开始抱着她亲,硬起来戴上套还是没插进去最后又软了。
你们是没法体会我当时的心情,恨不得找个洞钻进去,恨不得穿了衣服立马走人。我急的额头直冒汗,我因为紧张着急,可以说是用尽力气往里面插,她痛得一直流泪但又忍着不喊出来。因为太干了所以好难插进去,她也没流水,我想弄点口水又不好意思,所以就硬插。直到第五次硬了戴上套我才插进去,真的很紧,夹得我有点痛,虽然第一次没想我一直想的那样插几下就射了,不过也没坚持到一分钟就射了。我抽出来的时候发现小弟弟上没有套,我说怎么套套不见了?她马上坐起来看,精液就从她里面流出来了,我赶紧拿纸给她擦,她说我是不是把套套取了?我说没有。然后拉开被子,床上床下都没都没发现,我说不会掉在你里面了吧?说我就用手指插进去摸也没摸到,然后她就跑卫生间去了
,我又仔细的找了一遍没有发现套套,床单上像画地图一样到处都是血。最后我发现套套是因为太干太紧抽插的时候磨破了滑在我小弟弟根部,像个橡皮筋一样很小一圈被毛毛挡住所以没看到。然后我取下来告诉她找到了,她打开卫生间的门出来看了一下好像送了一口气,看了一眼床单上的血她就开始哭了起来,坐在床上越哭越伤心,我不停的安慰她,说我会负责,以后会好好对她,我抱着她让她别难过,让她乖哄她,结果哄着哄着她还没停止哭我就硬了起来,抱着她就开始亲,亲了一会儿他也不哭了,最后我拆了一个套准备戴上操她,然后他说你都射里面了还戴什么套?我一想也对啊,干脆不带套了。不带套果然比较好进,第二次因为没戴套觉得比较舒服所以也没坚持到一分钟就射了,我看她也没嫌弃我的意思,
我只能自欺欺人的去想她是处女,应该不知道什么是早泄,第三次做我才勉强坚持了两分钟左右。我当时就想操女孩真的要比打飞机舒服多了。我就像玩游戏上瘾一样恨不得一直操,可是偏偏我坚持不了几分钟。时间上得不到满足就在次数上找了,每次做完我抱着她,十几分钟半个小时以后又硬了,十二点多睡觉以前我就操了她五次,每次都两分钟左右。睡到半夜我不知道是要上厕所还是太硬就醒了,我上了个厕所悄悄弄了点口水抹在小弟弟上,慢慢的想把她腿分开再做一次,结果还没分开她就醒了,不让我做说睡觉,然后我各种亲爱的宝贝乱喊求她,我说受不了想做,然后她还是让我插进去做了一次第二天我早早的醒来,把还在睡觉的她摸醒又做了一次,然后我们睡了一会儿穿衣起床洗涑完准备出门,等她梳头的时候我又硬了起来,把她脱光又做了一次才出门,我那时候真的是饥渴难耐,一天到晚都想做。人生第一次和女孩上床就一次性做了七次。
其实那天我是要上班的,结果我直接旷工了。吃早餐的时候她让我去药店买盒毓婷,我那时候还不知道毓婷是什么,买了看说明才知道是紧急避孕药。心里忽然觉得自己对不起她。
吃了早餐我们把旅馆退了换了一家旅馆,还好退房的时候不检查,因为床单被套和枕套到处都是血,要不是知道是因为破处流的还以为发生命案了一样。
其实最后我问过她,难道我们分开这几年都没谈过恋爱吗?她说谈过,但是从没让别人碰过,说我是她初恋,她最想把第一次给我。这些话我半信半疑,不过就是不理解她在外面打工四年了怎么还是一个处女?而且她长相身材都有,在我看来她是那种很好追到手的人,喜欢听甜言蜜语。竟然把第一次留到了21岁,还给我了我?
我那时候在黄楼上班,地方有点偏僻。吃了饭我们坐公交去川沙好像有个叫新源路的步行街逛了逛,她说要找个工作,我问她想找什么工作?她说不想进厂了。然后我们逛到到了川沙地铁站边上的绿地集团,是广场还是集团我也不太确定了,她和我一样也是小学没毕业,找工作只能找一些普通的工作。然后我就陪她在那个的地方的餐厅找服务员的工作,找了几家然后谈合适了,然后那个餐厅经理找了一个服务员带我们去认宿舍,宿舍在鼎鑫名流苑,是一个很大比较高档的小区,步行距离差不多十五分钟。宿舍在十一层还是十二层。那个服务员带我们到了宿舍给了钥匙让我们自己配然后就回去上班了。
然后我陪她去外面买被子和一些生活用品,买得差不多了也快天黑了,然后我们坐车回黄楼,吃了饭回旅馆洗完澡我们又开始啪啪,因为她吃过避孕药所以我没有戴套,这次做发现自己有了一小点自信心,因为每次抽插都能保持两到三分钟,缠绵到了晚上十一二点做了三四次才睡。
第二天我不敢再旷工,我八点上班,去厂里大概二十分。然后我故意订了一个七点半的闹钟,早起来就为了把她操一次再去上班。因为她也要上班,只不过九点上班。
我和她睡了两晚,做了十二次左右,她没有像A片里那样啊啊啊的叫,基本上没有叫床,每次只在我快射速度快抽插的时候她才会像喘气那样哼上一会儿。她下面也不流水,每次进去的时候总是不好进,要戳半天她下面才会慢慢松开我能插进去。插进去抽插几下还是能稍微会湿润一点点,不至于抽插起来太难,不知道是太干还是因为她是处,插进去总是觉得好紧,有时候我感觉要射想停下来缓冲一下,然后插在她里面要是不来回抽插一会儿就被她挤出来了。
我每次都一个姿势做到底。我想换姿势,可是第一次和女孩睡觉有点放不开,不好意思换。。
第二天醒来来做了一次以后起床洗涑完毕退房,我送她上出租车以后我就去上班了。晚上下班我就去红红上班的地方等她下班。然后陪她一起回宿舍,路上我说明天星期天我不上班,要不你今晚陪我吧?她说先回宿舍换衣服拿点东西。我抽空去买了一盒套套,把盒子丢了套套踹兜里。然后我们又一起走到川沙地铁站附近找了个小旅馆。开始两次都是戴套,第三次我没戴套感觉快射的时候才戴套。一晚上也是做了三次才睡,第二天早上起来做了两次都没戴套,都是射的时候拔出来射在她肚子上,我发现越做时间越持久,我只要控制一下能保持到三四分钟这个样子,这种感觉让我没有了那种早泄的自卑感。
她快下班了我去接她。然后送她回宿舍,她小区楼下有几个小亭子,灯光昏暗很适合幽会,我送她到了楼下我们就坐在亭子里聊天,因为那个小区刚修好,人住的很少,所以小区没什么人。加上灯光又暗,我们在亭子我一直抱着她亲,一边亲一边捏她胸。就是把手伸进衣服去捏。一直到十一点多有时候十二点多我才走,我回宿舍要走一个多小时,坐车要十五块,我那时候钱不多基本都是走回去,然后骗她说坐车回去的。
然后就这样我每天下班去接她回宿舍,在亭子里待上几个小时对她又是亲又是摸的。我休息我就让她来我宿舍的村子里开房,她休息我就去她上班的地方开房。
我基本是每个星期天都不上班,但是她上班的餐厅越是周末生意越好不能休,她的休都排在周一周五之间,我有时候为了能和她一天休就老是请假,基本上她休整天的时候我就请假,头天晚上开房不停的操她,第二天去市区到处玩。
有一次我在她小区亭子的时候下雨了,然后我们去她宿舍楼避雨,我们没坐电梯走上去的,走到快到她宿舍那一层以后我们就坐在楼梯间聊天,因为她穿的是短裙,坐在一起我手老是摸她腿,摸着摸着就往她内裤里伸,最后我实在受不了把她内裤扯下来,让她站起来我从后面插进去把她操了,因为都是坐电梯上下楼,楼梯间基本不会有人,不过心里还是很怕被人看到。那是我第一次感觉到她很舒服,我让她用手扶着栏杆,把屁股翘起来我从后面插进去,然后她好像很兴奋一直大口喘气呻吟。第一次操她她有这么强烈的反应,我也被刺激了不少一会儿就射了,还没两分钟。做完以后她还说好刺激。我回去的路上她给我发信说还好上次的毓婷没吃完,然后我假惺惺的说太舒服了我没忍住,以后一定注意。其实我自己都不知道是没忍住还是压根不在乎。
还有一次是我们休息开房,第二天本来要出去玩,然后她说回宿舍拿什么东西再去玩。因为她同事都上班宿舍没人,我就抱着她想在她宿舍操她,但是她死活不肯,我死皮赖脸的的非要做,她被我弄得没办法只好依我。我本来想在客厅的沙发上做,但是她怕有人来让我去她房间做,然后我就在她房间那种双层的宿舍床做,因为头一晚做了好多次,早上起来又做过,所以我老是不射,为了射出来我用最快的速度抽插,结果抽插节奏太大她的床直接蹋了,还好是下铺,也正好当时用的女上位姿势,所以我受伤她没事。。我们还觉得很搞笑都哈哈大笑。我出去买修床需要的东西和工具,然后回宿舍花两个多小时才把床修好。耽搁了一些时间最后就决定不去市区玩了,我们去在川沙逛了逛公园,在湖了划了一会儿船。
下面这张图就是021鼎鑫名流苑,我就是每天晚上在下面那个石亭和她幽会。有次进她宿舍拍了这张照。这些靠后面的楼基本都没住人,晚上非常适合约会。
 
隔了半个多月我说我们租房她也同意了,然后们去找房发现一个最差的单间最低都要600,还是那种要去街上公共卫生间上厕所的,洗澡还要去老远的澡堂。那种可以在楼里上厕所的单间要八百,带卫生间的单间最低都1200。而且都是押一付三那种。要么就一个季度一交。然后租房的事就算了。

很快一个多月差不多两个月过去了,我因为老是请假,加上厂里本来工资就不高。我的工资很难维持我们用,因为和她在一起什么都是我付钱,我那点钱根本不够谈恋爱,我自尊心又强,做不到花女孩的钱。所以我决定辞职换一个工资高一点的厂。
等到发工资那天我办好辞职手续,从卡里取了一千块钱,花三百块钱找中介找了一个工作,第二天去面试体检签合同什么的用了一天,天黑才坐公交回来,在半路上下起漂泊大雨,到了公交站我回宿舍还有一段路程,因为雨超级大,我下了公交站在公交亭都感觉要打湿了,正好来了个三轮摩托我赶紧叫坐上回宿舍,在车上我为了能一开门把钱给师傅就冲回宿舍就提前把钱包和钱拿在手上,我好像是拿手机看时间还是怎么的钱包就放在座位上了,到了地方把钱给师傅门一开我就冲回宿舍,因为雨太大了我没有伞。回了宿舍我衣服差不多也打湿了,洗了澡想把湿衣服的东西掏出来好洗了,这个时候才发现钱包没了,最后想到是刚才坐三轮摩托掉车上了。然我打伞出去想等师傅发现了给我送回来,结果等好久都没等到我就出去找,因为雨太大我完全不知道我坐的是哪个车,师傅长什么样。我也不知道我的钱包是被摩托师傅发现还是被其他乘客发现。我知道是肯定找不回来了。
第二天我去昨天面试的电子厂报到,结果人资要刷身份证,我说身份证昨晚掉了,不刷行不行?我说合同也签了临时厂牌也办了,以后我补办了身份证再刷行不行?人资说这是入职程序,必须要刷身份证,还说要身份证办工资卡,就算让我上班没有工资卡我也是义务,我问交复印件行不行也说不行。
然后我回去找中介退三百块钱,中介说我交了钱要是没面试上就退钱,面试上了是我自己不能去不退,
就这样,我身份证工资卡现金都丢了,卡里有钱但是要身份证才能补办。
我刚辞职宿舍也不让住了。没有身份证我又不能找工作,身上就一块钱,就算有钱在021那种大都市没有身份证旅馆都不能住。我那时候的处境真的是很尴尬。
到了晚上我收拾行李退了宿舍区找红红,她带我去找旅馆住,结果她有身份证我没有身份证都不让我们住。还好最后我想到我们经常在附近的旅馆开房,旅馆应该有我的身份信息,找了两家告诉老板我们哪天哪天来开过房,老板查了一下我确实和红红的身份证有开房记录,就勉为其难的让我手写登记了一下让我们住了。
晚上自然是要做好几次才睡,第二天她把身上的一百多块钱都给我了,说下班了再给我取,我送她去上班,然后我拿着身份证复印件去找工作。我一上午找了十几家不大不小的餐馆,没有身份证都不要我,有一家经理都准备要我了给老板打个电话一问老板不同意。我心灰意冷觉得没什么希望干脆不找了。
等红红中午休息时间到了我把她带回旅馆操了她两次,她走了我就在旅馆看电视,等她快下班了去接她,她取了五百块钱给我。
那几天她也不回宿舍了,每天下班都来旅馆跟我睡在一起,白天休息也是回旅馆陪我,我每天早中晚不停的操她,因为每天连续操,我每次都能操五分钟左右。因为每天都能操她,可以说是想怎么操就怎么操,这种日子让我觉得好爽。
她每天都问我怎么办?总不能一直住在旅馆吧?我说我也不知道怎么办?没有身份证什么都干不了,我那时候真的是堕落了,每天只想等她下班回来我好操她。她去上班的时候我就拿她身份证去上网。
我在旅馆住了五六天,每天最起码要操她五六次,我恨不得她不上班每天躺在床上让我操,她还说我性欲太强了,被我操得上班的时候腿难受得走路都不舒服。
五六天以后我在网吧上网有一个认识好多年的朋友个发消息问我在哪?我大概给他说了下我的情况,他说他正好要辞职去昆山他表哥的厂里帮忙,也正好坐火车到021再到昆山,让我到时候顺路跟他去他表哥厂里上班,不要身份证。
因为他在F建,距离有点远要两三天才到,我就趁这两三天疯狂的操红红,我不知道我走了以后什么时候才能再操她,她快来月经的前几天她让我射在里面,我那个时候才知道安全期。我有时候射完不想拔出来就抱着她又亲又摸,所以经常刚射完还没拔出来又硬了,因为射了精液在里面,抽插起来特别滑,特别舒服。我这个人也没什么优点,就是对女孩嘴很贱,一天甜言蜜语张口就来,每天在床上我也对她情话不断,夸她好美,身材好好,胸又大又圆又挺拔,说她皮肤好白好嫩,一天到晚很有技巧的夸她,她一天被我哄得开开心心我想怎么操就怎么操。
唯一的不足就是她不给我口活儿,也不让我舔她下面,因为她体质不怎么敏感不怎么出水,我想弄点口水抹在小弟弟上再插她她也不愿意。这点让我有点不舒服,不过我觉得我们刚在一起没多久,慢慢来。虽然她看起来不像是那种很骚的女孩,但是每次做完躺在一起她老是用手握着我的小弟弟玩,我被她玩硬了就操她,其实我不知道她是不是觉得我时间短得不到满足才故意把我弄硬的。我跟她在一起因为没经验,大多数我都是为了自己爽不管她舒服不舒服,有时候因为太干她可能不舒服不让操了,但是我每次都非要操。
第三天我那个朋友来了,红红给我了一千块钱给了我一张他的卡,说不够她给我转,从021到昆山半个多小时,所以买车票不用实名制,一个身份证就可以买好多张车牌。所以用我朋友的身份证买了两张车票我就去昆山了。
他表哥开了一个两个班加起来就十几个人的小厂,坐塑料封口袋。管吃不管住,我那个朋友是亲戚所以他有地方住,本来我也可以和他住,当天在附近转悠发现那里的村子房子很便宜。我260块钱一个月就找了一个很理想的单间,而且押金才五十,一月一交。所以我就自己租了一个房子。
然后我也托人去我老家帮我补办身份证。
在昆山待了半个多月红红说想辞职,我走了她一个人觉得很无聊。我当然巴不得她辞职了,几天以后她辞职批下来了,我借我朋友身份证去接她。把她接到昆山我们就同居了,我人生第一次和女友同居,心里感觉乐开了花。晚上做第一次没有一分钟就射了,可以说插进去没三十秒我就射了,我发现不管早泄多严重,只要每天不停的做,连续几天以后时间都会稍微长一点,但是要是三五天不做第一次做就会秒射。还好我从来没有看到她脸上有嫌弃我早泄的表情,我觉得她好体贴,我也很喜欢操她。第二天本来我要上班,但是和她分开半个月我忍了半个月所以很饥渴,她让我起床上班我也不起,她要起床我也不让她起,她说要上厕所我要她不穿内裤去我才让她穿衣服,一早上醒来我不停的操她,他还开玩笑说第一天同居就要把她操死
。我们一直做到十一二点肚子饿了才起床,吃饭我们去中介给她找工作,因为村子的马路对面就有一家很大的电子厂,我让她去那里上班,去中介报了名,准备了照片和复印件让她明早去面试。
我们去附近热闹的地方逛到快天黑才回来,晚上又是各种操,为了上班之前再做一次我又订了一个闹钟。早上起来做了一次我去上班她去面试。晚上我下班回来她面试也成功了,第二天上班。我们都是八点的班。
第三天她就快来月经了我就每天内射她,我发现我特别喜欢内射,不喜欢戴套。
她来月经的那天不能做了,但是和她睡在一起我又喜欢亲她摸她,喜欢把她拖光抱着,我就硬得难受,我把她手抓着握着我的小弟弟,我哀求她,我说好难受我想要,她说难受也没办法,让我忍几天。我说忍不了,吞吞吐吐半天我才说要不你用嘴帮我做好不好?她说不要。我问为什么呀?她说反正就是不行!我听她说话的语气一点都不像是难为情不好意思,就像我提这个要求让她很反感一样,我也不好坚持只好忍着。我就想正好养精蓄锐,不然我这样天天没日没夜的做好像身体也扛不住,虽然天天做时间越来越长,有时候到了怎么也射不出来的程度,因为没精可射了,所以才持久。
其实本质上我还是个早泄男。
随着同居的开始我们之间也产生了矛盾,她什么都好,就是脾气很不好,性格有点琢磨不透,喜怒无常一样。我自认为自己有点情商,也很会哄女孩,说话做事都很有
分寸。基本惹不到她,但是她总是为了一些在看我看来简直不值一提的事斤斤计较,简单来说她有点蛮不讲理、任性,女汉子的特质。最重要的一点——也是我最难以接受的一点,她喜欢自残。
我性格随和待人亲切,与其说我心胸宽广还不如说是我打工以后遇到的所有不好的事和人比起我流浪的时候遇到的来说简直小巫见大巫,所以很难有什么事什么人能让我生气不舒服。几乎就没有。我从出生一直到今天三十年来没和人吵过一次架打过一次架。
在现实生活中我特别招人喜欢,因为我做人做事,说话都很有分寸很难得罪人。
不是有句话说得罪谁都不要得罪女人,可我偏偏最懂怎么招女人喜欢,所以我异性缘很好。我以前因为自己早泄太严重,太自卑,所以不管有哪个女孩喜欢我我都无能为力。错过了很多很多都感情。
和红红同居以后她总是生气,让我心里很不是滋味,我又是那种有事先扪心自问自己有没有问题的人,我越是仔细想仔细用客观角度判断越觉得自己没问题,但是她是个女孩,又是我女友,就算她错了对我发脾气我也不能说是她错了,还要哄她,说是我不对是我不好。
可是她又是那种爱生气又特别难哄的人,我明明没错我还要哄她,说是我不好是我不对,是我错了,然后她又不给我台阶下,非要让我说出来我哪里错了哪里不对,我内心真的是一万个草泥马,我心想我哪里错了?只不过你是我女友你生气了我只能哄你给你道歉。所以我经常被她问得我想说我哪里错了又说不出我哪里错了的那种感觉,感觉真是窝火,可是我的性格和为人又喜欢有气自己受,从来不吼她不凶她。她每次说的我们吵架在我看来只是她单方面的和我吵,我从不还嘴也不凶她。
她生气起来你越哄她她越来劲,每次她生气哭我想抱她她都是给我说 滚!给老子滚远点!别碰我!我受气了又不能对他发火,所以她让我滚我有时候就离家出走,我就找个网吧躲起来上网,晚上也不回去,每次这个时候她又不停的给我发短信,说喝了好多酒,说睡在街上什么的,反正就是故意发一些让我看了会担心她的话。是真是假我也不好说,心里还是担心她会有个什么事所以还是会回去看她,回去看她一点事都没有全是骗我的我就准备走她就会各种拉着我,站在我面前堵住我,把我抱住不让我走,我心软所以就不出去了。但是我生闷气起来气也大,不想和她说话,睡在一起也不碰她。但是她老是用手有意无意的碰我,然后用手握着我的小弟弟,把我弄硬,我被她弄硬了又忍不住就操她。操完我们又像什么事没发生一样和好了。然后她又老是给我道歉,说她太任性,说她是处女座所以才会这样。
在我们同居的半年多时间她每个月起码跟我闹两三次,每次都是打一炮以后就和好了。
她经常为了一些微乎其微的小事和我闹我也越来越反感她,比如说有吃我和她在一家餐馆吃饭,有说有笑开开心心的。吃完饭离开的时候正好和另外一对情侣同时到达门口,我顺手就把门拉开让他们先出去。出了餐馆她就变得一言不发,板着个脸像我欠她的一样,我不停的问她怎么了她也不说话,我实在莫名奇妙,刚才还好好的怎么一下就变了?走了好长的路她都板着个脸一言不发,我问了好久她才问我为什么要给我别人开门?我被问得一头雾水,完全搞不懂她是什么意思?她说刚才在感官出门的时候我为什么要给别人开门?不让别人给我们开门?我还笑着说这算什么事啊?我走到门口顺手就把门拉开了,就算没有他们我们走到门口还不是要开门,这么一件小事有什么值得在乎的?然后她一下更生气了,还反问我说:你觉得我是无理取闹吗?凭什么你要给他们开门他们不能给我们开门?说完气冲冲的丢下我走了。我一边跟在他后面一边回想她说的事,我实在难以理解这有什么值得生气的?这在生活中是一件非常常见的小事,我当时要是慢个半秒别人肯定也伸手拉门了。难道我们在现实生活中要是和别人同一时间走到门边还要摆个架子故意不开门让别人给我们开门?
回到家语气很温柔的和她讲这些道理,让她别因为这么一些小事生气。我越说是小事,我越不在乎她反而越生气,脾气越大。我那次是真的想对她发火,想吼她。可是我又舍不得凶她。
也是在那一次我对她说你和我在一起老是因为我不开心,我老是惹你生气,与其你跟我在一起过得这么痛苦不如我们分手吧?没有我了你应该会过得开心一点。其实我当时内心想的是:你这种脾气除了我能有几个人受得了。我倒要让你看看以后你和别的人在一起是不是就能让你称心如意了?
说完分手她也没说话,就是一个劲的哭和流泪。我说了分手又感觉有点后悔不知道怎么办不知道说什么好,我们彼此沉默了好久,结果不知道她什么时候把床边柜子里的一把小刀拿出来突然就给自己手腕一刀,因为在两元店买的小刀,刀不是很锋利。但是她用力太大硬生生的划出一大道血口。说真的那一瞬间我的内心不是自责和心疼,而是厌恶,我对她反感至极。但是我嘴上和脸上假装一副很紧张很心疼她的样子,不停的对她说我错了。
然后赶紧带她去医院,缝了好几针。那天是星期天我们都休息,从去医院回来也是晚上了,我们也没有之前吵架的那种感觉了,她受伤了我帮她洗脸洗脚,睡觉的时候帮她脱衣服。我和她在一起为了方便我半夜醒来可以操她,我从不让她穿睡衣穿内裤睡觉,就算月经期我也要把她脱得一丝不挂的睡觉。
虽然我们刚吵完架,她又受伤了,可是给她脱衣的时候我还是硬了,然后就想和她做,她也好像巴不得我操她,然后好乘机跟我和好。
做到一半她问我舒不舒服?每次她问我操她舒不舒服我都会说舒服。我说完她身体就不停的往上缩,让我的小弟弟从她里面滑出来。然后对我说你都要和我分手了还操我?操到一半不让我操我哪里受得了,我把她拉下来想继续操,她把腿夹得紧紧的不让我操。问我还和她分手不?我当然说不分手了,还给她说了好多甜言蜜语她才把腿张开让我操。操完我们又和好如初了。她手受伤请了两天假。
我在朋友表哥那里干了几个月身份也办好了我就换了一个厂,距离稍微远点,但是我买了个二手自行车也还方便不要十分钟就到。我们上班时间是一样的,但是他上班吃饭两个小时,我上班吃饭一个半小时。所以我每天比她下班早半个小时,我每天去就她下班,几个月来风雨无阻,下雨给她送伞。我们同居我什么都不让她做,洗衣做饭我都不让她做,她也被我宠的觉得自己很幸福,经常抱着我说这辈子有个我这样的男朋友死也足了,说这辈子除了我谁都不嫁。
我她每天下班时间虽然都是八点,但是有时候为了赶订单她会延迟加班,所以我经常在她厂门口等到十点一点等了两三个小时她才下班。几个月来我遇到过这种事好多回。
直到有一次她不加班去接我,但是又没给我发短信说要来接我,我下了班习惯性的骑着自行车回家,然后手机响了我一看是她,按接听结果没反应,手机手机关机都不能关,我想扣电池再开机折腾半天我都回去了,所以我就骑快点回去,因为她能给我打电话说明她下班了。我回到家发现她不在,我把手机弄好打电话问她在哪里?她说在我厂门口等我下班,我说我都回来了。她说我在等你下班你自己跑回去了?说完就挂了电话。我又骑上自行车去找她,半路上遇到她了结果她又板着个脸非常生气,问我为什么不接电话?为什么自己跑回去?我给她解释说我按接听电话死机了,我也不知道你要来接我,我想反正几分钟就回去了就没有扣电池给你打过去,我问她来接我为什么不发个信息告诉我一下?我下班打卡的时候拿手机看过没有她信息。我说你从来没有接过我我也不知道你会来接我。但是她根本不听我解释,也不信我说的。一路上不停的哭,一直跟我发脾气。我跟她说我天天接你下班,几个月来你经常下班不准时我一等几个小时我都没放在心上,你第一次来接我没接到为什么要生那么大的气,我说下班的时候人那么多又是晚上,我又不知道你在所以没看到你。但是她就是不依不饶,越来越气,回到家又趁我不注意拿着菜刀又给自己手腕一刀。这次直接是鲜血淋淋,缝了差不多十来针。从医院回来气得我把家里所有地刀还有剪刀全部丢了。
最后她和我发脾气又自残过几次,要么喝酒喝到吐血,要么疯疯癫癫语无伦次,睡在地上,一丝不挂的往外面跑等等,最后我实在受不了就下定决心要和她分手。但是我又不敢,每次我只要提到要分手她就要死要活的威胁我。我也怕真的和她分手她真的会自杀。
还有一点,我们同居了半年多她都不给我口活儿,我要求了无数次,可以说是厚颜无耻的哀求她,但是她每次都不同意,每次我提这个要求她都生气,我跟她谈了好多次心问她她也不说。我想舔她下面给她口活她也死活不愿意,甚至我弄口水或者说买润滑油她也不同意。因为她下面不出水,有时候太干做起来真的不舒服。
所以我就想趁她睡着我舔她,把她舔舒服了她会给我口活儿。但是她睡觉又非常容易醒,我老是早上很早的起来,趁她睡觉的时候慢慢把她腿分开好舔她,我试了好多次都没成功,每次要么她一翻身我又要重来,要么就是把她腿分得有点大了她就会醒,有一次我好不容易在她睡着的时候把她腿掰开差点舔到了,可是她一下就醒了,还扇了我一耳光。说我怎么这么贱?
就因为她不给我口活让我很不爽,差不多就是我想和她分手的主要原因。但是我又不能给她说是因为她不给我口活我才想分手,就只好在她每次发脾气的事情上借题发挥。
我实在不明白哪有同居半年多的情侣不口活的?就算她是处女也被我操了半年多不至于还会难为情啊,这事成了我心里的一块心病。我非常想她给我口活,可是她又不满足我。
基本每次她一来月经不能做我都要求她给我口活,她每次都说用手给我弄出来,但是我自己打了七八年飞机对于她用手给我打出来一点都没兴趣。
其实想想我自己也确实挺贱的,以前因为自卑不敢和女孩上床,现在有个女孩跟我同居我可以随时操,她也不嫌弃我早泄。我反而嫌弃她不给我口活。
有句话说得挺对,没逼操的时候天天想,有逼操了不珍惜,我觉得我当时就是那种人。
总算到了过年她回去过年了,虽然我们是一个城市的,但是我无家可归所以让她一个人回去了。她一到家我马上跟她说我们分手吧?她问为什么,我说你和我在一起老是不开心,老是自残,要是有一天你真出事了怎么办?我说我不适合你,你找一个能你不生气,让你开开心心的人吧。其实我心里想的是你要愿意给我口活我也不会和你分手了。说完我再不回她信息,我想她在家里有爸妈在应该不会出事。她就铺天盖地的给我发信息,让我别分手,以后会乖会听话,会改之类的,说了很多掏心掏肺的话,当时我在网吧上QQ和她说的,她信息一条接一条的来,我一个不回,不管她说什么。我还截图保存了一些。然后觉得她没完没了的发信息发语音太烦干脆把QQ下了,然后为了让她死心我手机换号,半个多月故意不登QQ。
半个多月我上线收到上百条她的消息,开始是让我不要分手,然后嘲笑我,讽刺我,到最后骂我,说什么男人都不是好东西,说我压根就没喜欢过她,只是想睡她,说跟我同居难怪我性欲那么大,天天都要操她好多次,说她很多时候根本不想做,但是为了满足我还是让我做,说我把她睡腻了把她甩了,说我薄情寡性,说我负心汉薄情郎。说她为我付出这么多我都不知道珍惜。反正说了很多骂我都话,最后留了个地址让我把她都东西寄回去。然后我直接把她东西收拾好给她寄回去了。
我本来一无所有,她家里两个女儿,大姐嫁到外地去了,所以她希望的是我去她家做上门女婿,但是我的自尊心很强,做上门女婿对我来说确实有点难度。
最主要是当初我是很勉强才和她在一起的,可以说我真的就是因为和她在一起可以睡她才和她一起的,虽然我对她确实没感觉也不爱她,但是我就是那种跟谁在一起都会对谁好的人,我和她在一起对她好,加上我一天到晚甜言蜜语的哄她,她就觉得我爱她。
和她同居了一段时间我也确实开始对她有好感,想过这辈子就跟她过了,可是最后她脾气越来越差,我一想到要是和她结婚了她三天两头跟我闹我也受不了那种生活,因为我从小生活的环境家庭就不和谐,我爸妈也是因为感情不好分开了我最后才会成为孤儿。我绝不让自己以后也有这样的家庭,所以我想的是宁愿一辈子不结婚也不和一个合不来的人结婚。其实我心里早就下定决心以后绝不和她结婚,但是这些事我不能说。

下面这些图就是跟她说分手后她给我发的一些消息,我截图保存一部分放在小号QQ空间所以留到了现在。
 
 
 
 
 
 
放假第一天我早上就坐火车去HZ,好像是下午才到,她让我坐地铁去某个地方和她见面。见了面她对我笑都不笑一下,我发现她比以前漂亮了,穿得也好看了,看得我心痒难耐。
我们一起走在街上,时不时说一句话,感觉不知道说什么特别别扭,尤其见面了她对我的表情和我幻想的差太远了,就像给我泼一盆冷水。
我们在一家餐馆吃饭,坐在一起也很尴尬,完全不知道该说什么,感觉很怪很不自然。
吃了饭她打了个的士,我问去哪?她说回宿舍,到了她宿舍她让我在厂门口等她。她进去差不多一个小时换了一身衣服出来,还带着包包。她又叫了一辆的士,我问去哪?她说给你找地方住啊,不然你晚上睡哪?
然后我们去了下沙,在路上我看到那附近有好几大学。我忘记那个地方是什么地方了,就下下沙很繁华的地方,路对面有一个城中村一样的地方,整个地方全是旅馆,虽然全是旅馆,可是问了好几家都没有房,因为清明放假,附近又全是大学,房子很紧张。我们找了好几家才找到一家有房的旅馆,而且才四十块钱还带卫生间,房间也干净,没想到一个标间才四十我还挺意外的。登记完把钥匙给她让她先上去,我说去买瓶水,然后我去隔壁超市买了一瓶水和一盒三只装的杜蕾斯。其实我也不知道她晚上会不会留下来,我觉得她可能是给我找到地方住就回去。不过提前买好套有备无患。
回到房间我看到她把包里的一些扶护品拿出来放在桌子上,好像还有用塑料袋装着的内裤,看到这些我心里美滋滋,知道她晚上不会走要留下来了。洗完澡我们躺在一起聊了聊彼此分开后的生活,聊着聊着我手不老实就开始摸她,她用眼睛瞪我但是没阻止我,我一边摸一边聊,她时不时还把我手拿开。最后我就开始亲她,她也没拒绝,很快就把她脱光了。俗话说小别胜新婚,好久没和她做了把她脱光了我看着特别硬。但是好久没做连做两次我都秒射了。我戴套的时候他把另外两个套拿在手里问我什么时候买的?我说就刚才,她还捏了我一下。三个套套还没睡觉前就用完了,第四次她不想我射在她肚子上,我就准备好纸巾射的时候拔出来射在纸巾上。
我和她睡在一起觉也睡不好,老是醒来,半夜的时候醒来因为周围全是密密麻麻的旅馆,到处都隐约有女孩的叫床声和呻吟声,听到这些声音更睡不着,也很硬,我也不管她在睡觉趴在她身上就要操她,我往她身上一趴她就醒了,死活不让我做,我她她抱得紧紧的不管她怎么反抗我都要做,我费了好大的劲折腾半天才插进去,不过我一插进去以后她就不动了。
做完我又很过意不去,心里还想自己怎么会变成这样?连我自己都觉得自己恶心,可是我又控制不住。还好做完她也没有生气。
第二天其实我哪里都不想去,就想和她在旅馆待着,但是她说要带我去西湖逛逛。然后我们第一天去了西湖,第二天去了余杭某个地方陪她摘杨梅,第三天我们去了H州乐园和湘湖,其实我觉得湘湖比西湖美多了,周围都是山,人少又安静,而且在郊区空气也好。西湖在市区人又特别多。
第二天她要上班了本来准备晚上回去的,但是我不让她走,让她再陪我一晚,早上打的去上班。她就同意了。
那三天我每天要和她做五次,基本都是晚上做三次,早上起来做两次再出去玩。有时候半夜还要做,但是她就是不同意和我重新开始,说怕再受伤,不再相信爱情了。
我又要求她给我口活她还不同意,也不让我给她口活。
我回去以后我们也没怎么联系了,过了一个多月我又回昆山,到了我们以前同居的村子,
再往后的几个月我经常去网吧上网,在草榴园下片回去看,打了几个月飞机。
几个月以后红红给我发消息,说她要回老家了,以后再也不出来打工了,回家之前也许会来看下我。我就告诉她如果能来提前告诉我,我去接她,让她选择周末我不上班的时候来,免得请假。还很详细的告诉她我住哪个房子哪个房间,因为我们以前一起在这里住过,所以说了她知道。
隔了一段时间,我也是因为周末不上班去上通宵了白天在屋里睡觉,然后听到有人敲门把我敲醒了,我打开门一看竟然是红红,看她背着包拉着行李,我把她拉到房间,我看我的手机是不是有短信和未接电话,我一看都没有,我就问她怎么来也不提前告诉我?我好去接你,我还以为是我睡过头没有听到你打电话呢,然后她好像很不好意思,说本来没打算来,是临时改变注意的。我一把抱住她就开始亲她,就把她操了,操了好几次我们才起床去吃饭。我让她留下来别走了,她说不行,车票都买好了,还把车票给我看。
我又好久没做了,她来了我又没日没夜的操她,打电话请了两天假。
第二天有一次做完她突然哭了起来,她对我说:我感觉自己好贱,大老远专门跑过来让你操。我心里就下定决心,要是她这次留下来我就好好对她,要是走了我就再也不联系她,和她彻底断绝联系。
虽然我让她把车票退了但是她不肯,我送她到火车站,看着她到火车开走我知道这是这辈子最后一次见面了,我在站台上差点哭了。
从那以后,我们再没见过面。

一年的以后我找到了一个读大学的萌妹子女友,她体质特别敏感,每次只要随便挑逗几下亲几下下面就会流好多水,每次我轻轻一顶就插进去了。非常滑,而且操她的时候她爽得一直叫床,让我心理非常舒服。而且我们在一起才几天她就给我口活。在床上她非常乖,我想怎么样她都依我,而且萌妹子被操的时候很那表情看起来让我觉得非常享受。我现在看片都喜欢看萌妹子的片。
和新女友在一起以后我才发现原来和女孩上床可以这么舒服,我很庆幸我和红红分开了。
最后我睡过的妹子,每个都是那种下面会湿会流水的,而且只要做几次熟了以后都会给我口活。
只有红红死活不给我口活,又不叫床,下面又不流水,我一直以为是我技术不行不能让她舒服的叫床,直到我睡了好多女孩以后才发现不是我的问题,是她的原因。我很快就把她忘了,想起她也没任何感觉。
我虽然不是真心爱她,但是她为我付出太多,和她分手以后让我一直觉得很愧疚。
过了两年她加我QQ,在我空间看到我和新女友拍的亲密照,把我臭骂了一顿把我删了。
又过了几年她加上我微信跟我发了好多信息,说我当初抛弃她,她才会随便找个人结婚了。结果老公对她不好,婆婆对她也不好,生了个儿子结果是智障儿,从出生就一直到处借钱给孩子治病,说她现在过得这么不幸都是我造成的。我看完给她发了好长一条信息,一发送发现她把我删了。她两次把我加上骂我一顿把我删了。
再以后就没有再没有联系过我了。


字数超了五万字不能发表我删掉了一万多字的情节。


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这,写的可真长啊
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