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东尼


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相濡以沫



本帖被 valen 執行加亮操作(2017-10-13)

 
 

静逸的夜,反复听着《故乡的原风景》,喝着浓浓的、热热的香奶,看窗外,已是万家灯火。
早已习惯了妻子早晨冲的一杯咖啡,晚上调合的一杯热奶,很多年了,这件事,习惯已成自然。

秋天的夜晚,夹杂着城市的喧闹和广告灯牌的闪亮,家里依然保持着一贯以往的平静与祥和。
许多事,别人做不到,自己要做到,不是喝着别人的鸡汤,自家一地鸡毛。
凡事平常心,真心的为自己活着,要悟透:活着不是给别人看的。
穷与富,好与坏,成与败,世人的评说,对我早已成风,一笑而过。

 

暖春,浅夏,深秋,寒冬,放下浮生繁华,水无痕,心已静。
此时,只让音乐陶冶自己的性情,只让美好占领自己的心境。
默默的静静听,不觉想起了李白那句:却下水晶帘,玲珑望秋月。-《玉阶怨》

坐在摇椅上,隔窗静望星空,心旷神怡的沉浸在飘忽的音乐之中。
房间里,妻子在追着影视剧,偶尔大笑出声,平凡的日子里相互想说的就聊几句,不想说的,各做个的。
一句话,一个眼神,一个动作,彼此都心照不宣,相互依赖,相互依靠,相濡以沫。

 

生活,就是这样无奇的平淡,一切都是那么的安逸、自然。
领悟:生命只有几十年,前十年无知,后十年懵懂,超过70岁的生活不能自理,活着都是废人。
人生,绝不能大起大落,不能艰险度日,一生中活着不遭罪,这才是睿智的心愿。

看破 放下 自在 随缘 何敬
真诚 清静 平等 正觉 慈悲
相逢成夜宿,陇月向人圆。-杜甫《宿赞公房》

一生中,每时每刻都在清醒着“让自己活的更好”,默默的真实去做,不能变成口号。
看世俗,逝者往生,无尽繁华终将落地成灰。
生命中遇见了她,成了眷属,就精心、诚心的“经营”夫妻间的两个容:“包容和宽容”。

对外人,坚守着三个不:不听,不看,不说。
不说自己的领悟之言,因牛已对你弹琴了。
不看俗世百态,烟雨红尘,无数的蛤蟆在身上涂抹着黄漆,扮演着金蟾。
不听虚伪者的所谓“道德良言”,他们扭曲着狰狞的嘴脸,自以为高尚,你醒目看清楚:都是猹。

悟懂夫妻间那两个“容”的真谛,凡心逸静,能天天喝到早晨的咖啡,晚间的热奶,不能时有时无。
无以替代的三餐热茶热饭,除非情况特殊,从不间断,感情交织着亲情,能有一人贴身陪伴你到终老。
夫复何求?

相濡以沫,是性与情的交织,适者生存,没什么承诺,也没什么誓言,更没什么最高境界。
要懂得婚礼和葬礼的隆重都是做给别人看的,人生如戏,可悲喜的看别人,但自己不能去演各种“剧”。
简单最简单的事,领悟再领悟的事:让自己,活的舒服,活的更好!

 

相逢了,相恋了,结婚了,这是人类繁衍的一个自然过程。
男人选择伴侣,相貌、身材、学识,还有所谓的“三观”相符,只要你心里能够接受她,她也接受你,就OK的。

但有一点你需重视,女人不是娶来做花瓶的,必须会基本的生活技能,还有重要的一点:会“做饭”。
其它的行为可以在以后的生活需求中慢慢学习和完善,睿智的男人婚后可以完全“同化”她,这都不是问题。

这里说的“做饭”,是指她不喜欢吃,她不吃的,仍然会做给你吃,将来也会做给孩子吃,她有这优点你就要首选她。
很多家庭,妈妈不喜欢吃的,她一辈子不做,这就坑了丈夫和孩子,因人体必需的某些营养元素是从繁杂的食物中获取的。
妈妈不吃鱼,一辈子不做鱼,孩子4岁前不吃鱼,不吃某些蔬菜瓜果,那长大以后也不吃的。
很多女人受她母亲、奶奶、姥姥的影响,这种不吃,那种不吃,怕热气怕寒凉怕伤胃,既愚昧,又无知,有很多不良习俗。
对孩子来说,偏食是非常坑人的,因为人类4岁是味蕾形成的时期,所以4岁前必须强迫孩子杂食。

腿抽筋,不是缺钙,而是缺钾,你想当然的以为吃香蕉补钾就可以了吗?
不行的,必须先补镁,镁是钾吸收的中介(酶),没有镁的“参与”,钾是很难被吸收的。
你对生物学里细胞的“钠钾泵”未必晓得,但必须知道人是杂食动物,不是牛或羊,只吃草。
特别那些常年持斋吃素的,身体长期吸收不到必须的维生素,会对健康带来潜在的危险。
口舌生疮就是典型的缺乏维生素B,妈妈的不良习俗,直接影响着一家人的生活质量。

 

现实社会中,夫妻之间没有任何的血缘关系,唯一的关系是靠婚后生养了孩子所维系的虚拟的V形关系。
对孩子来说,你是父亲,她是母亲,是因繁殖后代而组建的单一家庭,形成了虚拟型V字的三个“端点”。
同床共枕几十年,你永远不知道她每天想什么,相反,她也不知道你每天想什么。
夫妻关系,就是一种密则亲,疏则远,一旦分手,永不相合,所谓的爱情都是过往云烟。

必须明白,生活中的夫妻关系一般是V形关系而非三角形关系。
V形是双方和孩子之间有“连接线”,这代表遗传和血缘关系。
夫妻间是没有连接线的,如果有,那就是我现在说的“相濡以沫”。

相濡以沫的婚姻貌似“三角形”,一般相对稳定,“外力作用下”不容易分散。
对有些人来说,勉强维持的婚姻一直在风雨飘摇,无奈的呼喊着且行且珍惜,这不适合形容具体的婚姻关系。

 

没有孩子离婚分手,这个V形的两条边没有“中心连接点”,平展后变成一条直线互反方向无限延伸,老死不相往来。
有了孩子离婚分手,这个V形的两条线是有中心连接点(孩子)的,会折叠向上变成两条近似平行线。
这两条线可能会有交集,但一般不会重(复)合。
即使重复合了,也再不是一条单纯直线了,而是一种拧合的绳线,以后极可能会再分开。
这样形容,懂了吗?

 

婚后如果没有孩子,“三观不合”或其它什么原因要离婚,你可权衡利弊,深思熟虑后再做决定。
如果有了孩子,离婚分手后最受打击的就是你的孩子,可以说:毁了他(她)的一生。

不要说离婚,就是夫妻经常在孩子面前吵架,也会影响孩子的情绪,会导致反叛,无心学习,痛恨父母。
父母吵架或离婚,孩子一定会有心结,而且这个心结一生到终都解不开。
换位思考,如果你父母经常吵架,闹离婚,你怎样想?你又怎样做?

 

透过表象看实质,看看那些明星的儿女,再有名有钱,夫妻离婚或情史暴露,都会给孩子造成无法弥补的心灵创伤。
孩子心中有了这种死结,一辈子都无法释怀,会自甘堕落、自暴自弃、心理阴暗、不思进取、颓废、自残、甚至吸毒。

不要想当然的认为给孩子买学区房,买奔驰宝马,和孩子做什么朋友,不让孩子“输在起跑线”上。
这都是你一厢情愿,P用没有,人生哪有什么起跑线?

如果有,省长的孩子会甘愿和你的孩子站在一条起跑线上?
考上清华北大的都有天赋,你的孩子即使住着学区房,花高价读贵族学校,复读十年也考不上。
忽悠不让孩子“输在起跑线”的,都是一些利益集团的套路,比如卖钢琴的,学奥数的,教舞蹈的。
给孩子百万千万,不如给孩子一个牢固永久的温馨家园!让孩子有着无以复加的安全感。
在孩子面前不吵架,有了孩子不离婚,是一个睿智家庭的底线,也是红线,轻易不要践踏!

 

问过很多人:什么是幸福?
答案很多,但我认为最正确的答案:幸福就是一种安全感。

让自己有安全感,什么时候回家都有热饭热菜在等你,不会进屋冷冷清清,不会在外烦恼在家也烦恼。
让妻子有安全感,不用担心家里的水龙头或灯泡坏了没人换,不用担心各种生活危机,不为孩子的不归担忧。
让孩子有安全感,天天能见到妈妈的温馨和父亲的慈祥,永远不会听到父母离婚的吵闹声。

男人,在家里就是一棵参天的大树,为妻儿遮风挡雨。
在孩子的心里,父亲的威严和表率,妈妈的冷暖相知,父母互敬互爱,无论何时何地心里都踏实,有足够的安全感。
这样的家庭,无论穷富,孩子一直都会自豪的和朋友说:我老爸,我老妈 ...

 

牢牢记住:人再过400年还是动物,人都在为自己的利益最大化而活着。
雄雌间有亲密,但也会为各自利益而互相弑杀,这是动物习性,要弄懂。
父母生养了你,是绝对的亲情,但你侵犯了他们的绝对利益,也会反目。
夫妻之间的吵架是正常的,说一辈子没红过脸没吵过架的,都是伪装,是表演到位,没让你看到而已。

 

人都有情绪,不良情绪只有宣泄后才能让自己平静,这是生物学特性。
她在你面前发脾气,那因为你是她最亲的亲人,她只是撒娇、宣泄而已,别认真,她能对外人发泄吗?
同样,她是你最亲的亲人,不顺心的事你只能对她发泄,你能对着外人发泄吗?
人无完人,事无细尽,每个人都有做出令对方讨厌的事,争吵是正常的,憋在心里冷战就不正常了。

夫妻间任何的发泄和争吵都绝对不能在孩子面前,这是红线、也是底线。而且要吵到适可而止。
即使你心里万马奔腾,有一千个杀她的冲动,你都要克制,克制到风平浪静。
你是她最亲的亲人,她也是你最亲的亲人,生活中一定要做到:包容和宽容,没有什么过不去的坎。
男人以为女人做家务很简单,其实不是的,买菜、洗净、到做熟都是很花时间和心机的,饭后还要洗碗呢。
失败的婚姻,基本上都是男人或女人不懂感恩,不懂沟通,不会经营。

 

吵完不留记恨,说的容易,但做起来也很容易,关键是你会不会做。
必须明白一个道理:事后处理的再好,也不如不吵。
吵前心里数1-10,数到10后控制不住就出声。控制住了就咕一声吞下去,这不是难得糊涂,而是赢了也是输!
家里没孩子在,争吵一会以后,看她怒气中烧,你就要“收手”了。

你故意问:你给我洗的那个白色衬衫放哪里了?
她肯定不会理你,你也知道她不会理你,你找出来或不找都可以,然后必须出门(不是摔门)离去。
此时不宜面对,出去是为了降温熄火,彼此消除怒气。
出门前,大声说:我晚上吃排骨,你去买回来,然后就走,管她买不买。

 

晚上睡在床上,她肯定背对着你,你要紧紧的抱住,不要不好意思。
抱要紧紧的,千万别说话,也不要道歉,因她心里有气,肯定会各种挣扎和反抗,你不要理,然后就是性交。
性交后你还要抱她一会,这个过程是必须的,你不抱,她会想,你只要她身体不管她感受,会更让她生怒。
性交后虽然她还会说你,和你争理,你别出声反驳,看过电影《地道战》吗?
此时就像村长那样,在心里敲着梆子:平安无事喽! 然后就可以转身呼呼了。
床头打架,床尾和(合),就是这样的道理。这些套路也适合未婚同居者。

第二天醒来她还会有怨气,还会说你,但会平复了很多,你也别再次争理。
每次都这样做,连续4次经过这种心理训练,习惯就成自然,吵归吵,但她再不会和你搞敌对,不会去找别的男人“倾诉”了。
其实,每次事后她都会想:唉,我老公这种鸟人,没心没肺的,不和他计较!
你要的就是这个效果。

这样做的目的:就是吵完还会有热汤热饭吃,在家,心里不堵不别扭,不遭罪。
简单最简单的事,领悟再领悟的事:让自己,活的舒服,活的更好!

 

对自己好点,因为一辈子不长。
对身边的女人好点,因为下辈子不一定能遇见。
男人活在世上,最傻B的事就是和自己的老婆或猹去讲道理,因为你“赢了都是输”,这句话你悟透了吗?

 

婚前是单身狗,除了父母没人照顾。婚后有了儿女又出现孤独无助,感觉自己还是单身狗,这是人生败笔。
许多父或母去法院起诉儿女不孝,讨要赡养费,但不反省自己这一生哪里做的不对,哪些方面有瑕疵。
娶妻生子,就是为了自己后半生过的舒服,活的更好,人生如戏,要善对妻儿,相濡以沫,才有正果。

 

和她相濡以沫,目的有三个:
一,凡事平常心,宽容和包容的不去认真计较,让自己的后半生,活的舒服,活的更好。
二,她是孩子的母亲,在孩子心中母爱最伟大,不可以受到伤害,相濡以沫间接的是呵护孩子。
三,有一天你遭遇横祸,或年老生活不能自理时,通过相濡以沫的这个过程,换来她长期为你推轮椅。

 

想像一下:
父亲去世了,妈妈还在,即使她瘫痪在床,逢年过节你也会千里迢迢扑奔回来,因为妈在,家就在。
妈妈去世了,父亲孤零零独处一室,儿女回来也就是在房里坐一下转一圈,嘘寒问暖然后离去,已没有家的感觉了。
这就是现实!

 

在孩子的心中,不管母亲的容貌有多丑,不管她的人格怎样,她,始终都是妈妈,这生养之情父亲无法替代。
当有人讨论母亲和妻子落水后先救谁的白痴问题时,真实答案肯定都是先救母亲。
因母亲是唯一的,不可复制的,但老婆是“随机”的,而且可以无限复制。
当父母吵架时,不管错在哪方,孩子都认为母亲是对的,潜意思都是男强女弱,父欺母,恨的都是父亲。
这就是现实!

 

你要做的,就是好好对待孩子的妈妈,不离不弃,让孩子的妈妈健康长寿,让孩子感恩,让你有需要时她心甘情愿的为你推轮椅。
如果你认为没有她,再找一个女人也能为自己推轮椅,那就错了,不信你试试。
久病床前无孝子,十天半月可以,女人能坚持长期任劳任怨的给你推轮椅,绝非一朝一夕一年两载相处就可以的。
它需要长期磨合和厮守的默契,是漫长持久相濡以沫的心灵沟通。

不管你多么厉害,上天入地,叱诧风云,富有千房,也只能睡一张床。
外有艳遇无数,也不要弃离糟糠。
 

再次领悟:生命只有几十年,活着不能艰难度日,活着不遭罪,活着要平淡踏实,没有大风大浪,这才是睿智的人生。
相濡以沫的真谛就是:护花独秀万绿丛,不折它枝观叶红。

男人的这一生,注定了:
有一个长期相守的女人和你相濡以沫,有一群女人和你相望(忘)于江湖。
=================
后记:断断续续写了很长时间,也不知道自己在说些什么,今天发出来和大家闲聊。
            因为发帖后不能编辑,各位客官就当作闲情轶事看看,草榴里有你们,真好。


TOP Posted:2017-10-13 15:45 | 回樓主
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1024东尼安好,又见大神……
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好的
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又见大神!
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第一次离大神这么近!
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没有逼图,差评!
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lsc87


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你好东尼
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留名
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说的有道理。
给孩子百万千万,不如给孩子一个牢固永久的温馨家园。不管是遇到挫折还是面对困难,都让孩子明白,好好去干,不要怕,不用过分的担心结果,身后有个温馨的港湾。
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uik888


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都是为了孩子
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大神,很鸡汤
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很多图挂了
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大神你来了,写得真不错,实际,很多人活得很惨,不是没有情怀,是给贫困疾病害死,然后什么情怀都是假的啦
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