1.问个久经酒场的朋友，怎么能在酒场立于不败之地，他告诉我先把自己惯醉，然后等你酒醒了他们也喝得差不多了，然后你就能把他们都喝翻了，昨晚正好有朋友一块去喝酒，果断先把自己灌醉了，等我酒醒了发现在他们全跑了。
 

2.吃完饭回办公室的路上，看见一妹子打着电话有点着急的样子。几分钟后见一主管过来，一边走一边说：你说你，都来三天了，工作地点找不到就算了，还把自己丢了。

3.楼下有位大哥坐在花园边玩手机，我知道他又在蹭我家WiFi，于是我把网线给拔了，只见大哥举起一个牌子，上面写着：我就蹭蹭，不进去！这大哥，当时把我羞的，那就给你蹭蹭吧，我又插上了网线…
 

4.闺蜜问：你今天怎么？突然这走路叉着腿的，不小心劈着腿了？

我叹道：昨晚停电，老公把马桶刷放在马桶里，我没看见就直接坐上去了，正中要害....

闺蜜：…… 神评：老公太厉害怕被闺蜜知道
 
5.今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。英雄不问出处，贪玩不分岁数啊。

6.老公看我在家闲着，鼓励我去学柔道锻炼身体，我高兴地去了，心想这回揍你更有节奏了…学了几个月后…现在老公惹我生气，我正欲揍他…可我按柔道节奏习惯性地一鞠躬，这货就跑的无影无踪了…

7.我爹跟我妈逛街回家，我爹逮着我就说，小子，再往楼下扔烟头，小心我揍你，我当即反驳，你别冤枉我，我哪次不是躲厕所抽完，随手丢马桶冲走了。我爹“啊哈”一声，朝我屁股上踢了一脚，果然是你在厕所抽的烟，让我替你背黑锅，被你妈拧了一路耳朵。
 

8.记得初中去我叔家，敲门过后。门开以后，十二岁的堂弟嘴里点根烟问我：哥有什么事吗？我：你爸妈呢，在吗？表弟：你看我这样子，他们能在家吗？

9.周末晚上，在学校寄宿的儿子回来了，晚饭后，我和老公躺在床上…儿子问我们：“爸爸，妈妈，你们以前是怎么认识的？”老公：“我和你妈是小学同学！”今天，老师打来电话：“你家儿子非要去女生宿舍睡，他说你告诉他，可以和女同学一块睡！

10.前些日子向某女借了点钱，已经有段时间了。自己心里过意不去，就给她发了条信息:现在没钱还你，等有钱了一定马上就还！ 结果她回:没关系，千里江陵。。。 什么意思啊！
 

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搞笑是搞笑，是不是有点水

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呵呵  真幽默 

千里江陵一日还

呃，还好记得这句，不然真接不上了。。。

千里江陵一日还

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有点意思

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一日是一日的价钱

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老公太厉害怕被闺蜜知道
看这句话，我想起我那可爱的老婆，她闺蜜找她诉苦，说一年才过一两次性生活，然后我那位可爱的老婆就在那里给她出谋划策，教她怎么样能让闺蜜的老公可以跟我一样，我每天跟我老婆至少一次（生理期除外），然后我老婆还兴高采烈的跟我炫，最后呢，她闺蜜跟她失联了半年，后来她闺蜜分享拼多多时才跟她再次联系，然后不再谈断了半年的话题了。

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幽默

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涨知识了

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