显然她没穿秋衣
 
生完第三个儿子之后，这爹的反应亮了！
 
孩子是不能要了，面就将就着吃吧！
 
这是一个悲伤的故事！
 
这样的黑八绝杀也太精准了吧
 
这个玩具我能玩一天，看着好有爱！
 
比赛可以输，气势不能丢！
 
你走吧，我们健身房不需要这么gay的人
 
开塔吊的妹子，果然跟我们男司机不一样
 
这就是我的学生时代，充满了回忆
 
老板你太坏了，把我都笑成狗了
 
这是不是你们想的小姐姐？
 
刚才一妹子来道歉，说是写错车了，我能怎么办
 
回家路上捡到的，没想到是个宝贝
 
都到而立之年了，竟不如一辆自行车
 
如果我不说，你知道这是什么动物吗？
 
妹子看你这娴熟的动作，平时肯定没少抓鸟
 
这电梯真的是太挤了，看把妹子都挤成啥样了！
 
你看这屁股，圆润、光滑、有弹性！
 
歪头杀，杀倒了
 


搞笑段子:
1.跟媳妇吵架了，没辙只能认输，心情郁闷得很，窝房间玩游戏，一会儿…女儿跑过来，抱住我，对我说，“老爸该吃饭了，今天有你最爱吃的红烧肉。”我正在犹豫之余，女儿紧接着说，“你还不快去吃，就全被老妈吃光啦，她一口一块呢！”我立马咯~噔~咯~噔的跑去厨房，媳妇贼笑着说，饿了吧？快去做饭吧……
 
2.我有强迫症，每次锁完门出门后，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘，说锁门后做一个特殊的动作加深记忆，就可以治愈强迫症。于是我锁门后，双手向上高举。可过几天，我又在想，我双手举了没有？于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想，弓步我做了吗.......一个月以后，我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌……
 
3.和一个同事聊天，同事说道：“下班一起去吃火锅吧。”我：“怎么今天想起去吃火锅了?什么特别的日子吗?还是说你请客。”同事：“哎，坐我隔壁那个新来的小姑娘，天天喷香水，味道特别大。坐她隔壁我身上都有一股香水味，这要是回家被老婆发现了，我怎么解释得清楚。就想着吃火锅去去味。”