[内涵搞笑段子]姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”[17P]

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彪爷

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小姨子借我的床午睡，结果把被子烧个大窟窿。我劝小姨子：“妹子，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命。”小姨子吐出一口烟圈，说：“我姥姥活了100多岁？”我问：“你姥姥抽烟？”小姨子：“不，她只是从来不管别人闲事！”

单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生。有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀!好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。

闺蜜每天跟我的行动轨迹基本一致，可是由于手机原因，她的微信步数每天都要比我少千步左右，她很不舒服。昨天咱俩都从菜场买了材料回家包饺子，她居然一下子比我多了两千多步！却一直喊手疼……在我的“严刑逼问”下，她终于顶不住压力招了：原来剁馅包饺子的整个过程，这货居然都把手机绑在右手手臂上！

医院上班族一枚，考驾照期间去练车，几圈下来终于换人了，我急切的问教练：教练教练，这下该我上床了吧？(口误加平时说习惯了~)教练一脸懵逼的看着我！我反应过来赶紧解释：不好意思教练，职业病犯了……气氛好像更加尴尬了！

晚上散步的时候，看到一个小女孩对爸爸说：爸爸，我觉得自己好丑。她爸爸说：宝贝不哭，不管你什么样，都是爸爸的宝贝女儿。回到家里的时候，我也学那个女孩一样，一脸伤心的对老爸说：爸爸，我觉得自己好丑。老爸顿时一脸笑意的说：闺女，你不需要担心，其实爸爸也丑。

俗语有云：“鬼火一响，爹妈白养”，十几岁的时候，我也是一鬼火少年。当年骑摩托车带着朋友在一片苞米地里驰聘，突然出来一条大黄狗，我朋友眼睛冒绿光：撞死它，晚上吃狗肉！于是我油门拧到底，我能说我俩确实撞到了，狗没出声，我俩摔的嗷嗷的！

高中感冒，去医院找姑姑打吊瓶，因为没有过敏史，姑姑就直接把青霉素给我打上了。她在旁边跟人聊家常，我躺一边，迷迷糊糊睡的时候，猛的被打了一嘴巴！当我惊恐的看着打我的姑姑时，她长舒了一口气：还以为你过敏了。然后接着聊天……

小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是这个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

昨天公司年会抽奖抽到我了，上台领奖的时候主持人让我发表获奖感言。我接过话筒说：“感谢公司的对我的培养，如果奖品可以换成钱的话，我想捐给山区盖教学楼！”当时全场就沸腾了！主持人看了我一眼说：你这奖品换成钱，买两块砖是够了！

富二代在人事部为老板挑选秘书，有4位女大学生入选，最后面试出一考题：跟领导出差，就一碗杂酱面，俩人咋吃的？女大学生甲说：分作两碗各吃。女大学生乙说：取两筷共吃。女大学生丙说：领导先吃。女大学生丁说：领导吃了别擦嘴。最后富二代决定让第4个美女入选。

最近交了一个女朋友，长得很漂亮，身材也很好，就是有点高冷，不过对我还是挺好的。后来女朋友告诉我，她有一个双胞胎妹妹，和她长得一模一样，就是性格有点差异。经过我软磨硬泡，终于要到了女朋友妹妹的微信号，然后加了好友。和女友妹妹聊了一段时间后，我瞒着女友偷偷地把她妹妹约了出来。姐妹俩果然差异巨大，妹妹性格很活泼，打扮更时尚，而且嘴巴特别甜。就这样，我和女友妹妹偷偷约会，女友也没有丝毫察觉，这让我感觉紧张而刺激。后来，女友带着我去她家，当时她妹妹不在。在吃饭的时候，女友妈妈对我说：我就这一个女儿，你一定要好好待她。当时，我就惊呆了！

星期六陪老婆回娘家，下午跟老丈人喝了几杯。第二天早上醒来揉着昏沉沉的脑袋吃早餐，发现老丈人顶着光头出现在面前，心里疑惑不解又不好意思问。吃完早餐，偷偷拉着老婆到一边，问老婆他爸爸咋会剃了个光头啊！老婆幽怨的瞪了我一眼说：“还不是你，昨天喝多了，拉着我爸爸，非要给他剪头发，你自己多少年没摸剪刀了？给我爸爸剪得跟狗啃过似的，害他大晚上的跑去理发店剃了个光头！”我凌乱了：“还有这事啊！”

上课时，班花害羞地递给表哥一张纸条，纸条上有一幅画：天上有两只鸽子，地下有一只死了的羊。表哥看不懂，就把它拿给班主任看。班主任立刻拽起表哥的衣领，满脸激动地问表哥：那个女生是哪个班的，叫啥啊？表哥当时凌乱了：我哪知道啊！

下班后约漂亮的女同事去小树林玩，女同事羞答答地应约了。女同事害羞地看了我一眼，然后又害羞地低下了头，我想她一定是被我的帅气所倾倒，半小时后我们俩愉快地告别了。第二天，女同事向领导举报我装鬼吓她，然后我就被开除了。

哥们最近迷上了炒股，赚了200多万。今天他请我和老婆在饭店吃饭，吃完后又去商业街逛了一圈。正好赶上了买皮衣抽奖的活动，头奖是一辆轿车。哥们对我老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”那皮衣好几万一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我没看上那款特等奖的轿车。”

大润发看到一辆展示的布加迪威龙，打算坐上去试驾。销售员冷冷地说：“3500万，不买就别坐，脏了你赔不起。”我这小暴脾气，说：“就要这辆，让你们经理过来，我不乐意跟你讲话。”销售员听后脸都绿了，把经理叫了过来。我问：“哪里付钱？”经理说：“我带您过去，这边请！”

女神说：“只要你和我考入同一所大学，我就做你的女朋友！”小舅子开始发愤图强，苦学一个多月，终于毕业了，录取通知书都下来。兴奋的给女神打电话：“喂，现在可以做我女朋友了吧。”女神：“我考到北大了，你呢？”小舅子：“我也是啊！”女神：“是么？那我怎么没见新闻报道啊！”小舅子：“我的多了两个字，北大青鸟！”女神：“滚.......”

高考结束后，表哥和班里的同学们聚餐，一起聊天。表哥说：大家考得都很好，我们到了北京大学之后，还能在一起！班里的第一名听到，嘲笑道：就你考这点分，能上北京大学？不可能跟我们一起上学的！表哥解释道：你们有所不知，我的煎饼果子做的特别好，我可以在北京大学门口卖啊！你们上学我谋生，不就在一起了吗？

我的同桌不想上化学课，偷偷的跑到操场上打篮球，结果被化学老师发现了，也不走了，就在教室门口堵他。下课以后，同桌终于回来了，化学老师面无表情的问：“你去哪儿了？”同桌听了，故作淡定的说：“上厕所。”化学老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事？”同桌憋了好一会儿，终于说话了：“老师我便秘，这是憋的。”

人家都说伯乐识千里马，我就是一匹千里马，有一天，终于被一个老板招聘过去给他开车，老板为了庆祝我去帮他开车，还开了一瓶02年的五粮液。这天回到家后我就坐在沙发上直接开始打坐。媳妇过去问：咋滴，得了武功秘籍了?我又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：今天我喝到了珍藏十五年的五粮液，吐出来就白瞎了……

在一家外企当秘书，把老板追到手了！现在我们结婚半年了，我也怀孕了。昨晚我问老公︰“亲爱的，你想要男孩还是女孩？”老公微笑着说︰“女孩。”我特别的高兴，肯定是老公觉得女孩可爱。但是还是多嘴的问了一句：“为什么啊？”老公：“因为我想看看我上辈子的情人到底长什么样......”

小姨子最近刚认了一个开法拉利的干爹，她干爹今年62岁！这天小姨子想买一个LV的包，她干爹掏出一张银行卡给小姨子，说：“拿去随便刷吧，密码是520520！”小姨子欣喜若狂，抱着干爹说：“你好坏哦！”然后小姨子来到LV专卖店，拿着看中的包包去结账，说：“刷卡，密码520520！”服务员输入密码，说：“对不起小姐，密码错误！”小姨子很惊讶，拿出手机给她干爹打电话。她干爹说：“哦，不好意思啊，我把密码记错了，密码是188945！”小姨子娇嗔道：“干爹你骗我，真坏！”

为了工作方便，自己在外面租房子住，每天回到家自己一个人很是孤，就想着买条狗陪我。这天正好和老妈商量一下：“妈，我打算买条金毛。”老妈听了不解的问：“买什么？”我笑着说：“金毛猎犬啊，小狗1000块钱一只。”老妈：“开什么玩笑，这狗金子做的啊，不行。”我无奈的说：“这狗特别的可爱，养大了还能拉出去撩妹。”老妈愣了一下，忽然激动了起来问：“儿子，有卖现成大狗的吗？”

我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低。我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块……他竟然没生气没找我赔偿！从那一刻起，我就决定追他了。

今天收到一个微商的好友申请，加上之后她给我呱啦了一个来小时。她十分有耐心的把她所有的产品丢都介绍了一遍，我问啥她也没有表示不耐烦。最后她问：您看您还需要什么？我不快的答道：需要钱。

有一天上课，小明同学在班里打瞌睡了，没好好听课，被老师发现了，于是就把小明叫起来回答问题。老师：王小明，解释一下“真相大白”什么意思！小明：从前有个人，生了个儿子，取名为“大白”，第二年又生了一个儿子，取名为“小白”，他姥姥来的时候抱着小白说：“真像大白啊”！老师：滚出去！

在公交站遇见一长发飘飘的美女，让我心动不已。我按耐不住内心的躁动，鼓起勇气向美女搭讪：美女，可以向你打听一个地方吗？美女看了我一眼，笑着说：可以。我问：请问我怎么样才能走进你的心里？美女指着一辆豪车对我说：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？你需要这辆车才能到达目的地。我残酷的接受了这个现实，然后开走了对面的那辆车。

我跟老公回公婆家，吃完饭跟公公斗地主，老公牌技烂，乱出牌还怪我不配合。我说他真是个猪队友，正斗嘴时婆婆过来了，看了我一眼，说：吵什么，你让开我来。我尴尬让开，下一盘老公丢个炸弹，连累婆婆多输了一倍，婆婆对老公说：我不跟你斗嘴，然后利索给了他一个脑瓜崩！

一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：我们讲的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。

有一年买彩票一下子就中了两千万，我就立马全款买了一辆迈凯伦，这天我开着自己的迈凯伦去表姐家做客。表哥不在家，我就问表姐，表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！”我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴啊。”看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。

我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟我姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”

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开车大神

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