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当贾玲用电影《你好，李焕英》来表达对自己对母亲的遗憾时，

恐怕没有想过，它在现实中会演变为一场针对父母的“围剿”。

就仿佛前几天还在看着全网都在感慨“妈妈对女儿的爱好感人”，

如今风向一下子就变成了“我怎么没有李焕英这样的母亲”。


于是又有一个金句火了——“被李焕英感动并不是因为共情，而是因为从未被这样温柔对待”；


而在评论区里，许多人抱怨父母从未支持过自己的梦想，也从来不曾拥有被保护的童年。

 
 


尽管很多时候会找补一句“爸妈可能还是爱我的”，但语气中总透着一股酸溜溜的劲儿。

 

乍一看，中国孩子似乎人均苦命。

但仔细想想，如果李焕英才是网友们心中“完美家长”的标准——那对中国爸妈的要求，可也实在是太高了点。





01 “虚假”的母亲

如今互联网上对“父母”这个词的评价，变得简直比渣男的心还快。

记得上一波有关电影的争议还是：“看到李焕英还是选择过从前的人生，我哭的稀里哗啦，为什么妈妈却无动于衷？”


有人略带嘲讽地指出，这是年轻人的自我感动，妈妈根本不想重过一遍这样鸡飞狗跳的日子。


 

于是大家纷纷表示可以理解——你看，都非常支持父母“做自己”，而不是只知道围着孩子转。


结果如今风向一转，又开始成群结队地控诉爸妈的“不合格”。


我看了网上的很多抱怨，有人回忆自己每次成绩不好都会被被爸爸怒斥，也有人提到妈妈在自己上大学之前不允许买露肩的衣服。

怎么说呢，就感觉有些父母的教育理念和方式确实存在问题，孩子在心里耿耿于怀也很正常；

 


但在网上摆出一副“求判案”的声讨姿态，就让人觉得哪里不对劲。


当然这种私人的感受个体之间差别很大，落到实例上也得具体分析。


真正让人感到不适的，其实还是李焕英这个完美的参照系，以及其中暗含的“我爸妈为什么不如李焕英”的逻辑。

看了电影的人多少都会对贾晓玲产生羡慕之情。

毕竟，银幕上的李焕英确实是个无可挑剔的母亲。

就拿被反复提及的升学宴情节来说：女儿为了给母亲挣面子伪造了录取通知书，结果面对亲戚朋友被当场拆穿，母女俩颜面尽失。

说实在的，我在看电影的时候是自我代入了李焕英的，
当时简直是一股热血冲到头顶上。

像不少网友说的，如果这事放在自己家里，估计不挨顿打都不算完。

 

可电影中李焕英是怎么做的？

不仅没有一句批评和责怪，
还在贾晓玲不知天高地厚说自己以后肯定会有出息的时候，
干脆回了一句“那肯定的”。

 

直白的说话艺术、稳定的情绪管理、对孩子的无条件信任，表现堪称满分。

非常感人，但同时也非常虚假。

不要误会，我并不是说贾玲在这部电影里灌注的情感是假的。

甚至恰恰因为她对母亲真挚的情感，才让李焕英这个角色呈现出了一种过于理想的状态。

张小斐扮演的李焕英，
是一个能处理生活中所有困境、消化一切负面情绪，
用笑脸和陪伴给孩子筑起象牙塔的母亲。

也是贾玲十几年里在脑海中不断回忆、想象、美化过的母亲。

 

电影中的贾晓玲因为成绩不好只考上了成人教育，于是花钱买了个假的本科证；

真实的贾玲考上了中戏相声表演专业，顺利地走上了艺术之路。

也就是说，网友们用伪造通知书这个情节做对比，
来埋怨爸妈对自己缺少耐心和包容；

但现实中的李焕英，并没有面对过女儿“本科变成人教育”的这种尴尬。

即使从剧情出发，穿越之后的李焕英，
本来就是开了上帝视角的。

她明知眼前这个撮合自己和厂长儿子的热心女孩就是自己的女儿，
所以才会借着酒劲说：“我不盼女儿有出息，她健康快乐就行了。”

 

被气急败坏的贾晓玲撕了结婚证，也能坦然表示：“
这辈子我过得挺幸福的，你咋就不相信呢？”

有已知的路铺在李焕英面前，
让她得以认真思考自己内心的最大渴望；

这是活了半辈子的女性，
在生命的尽头又重新审视自己的一生，
用阅历和通透进行的选择。

然而现实中的年轻父母，却往往要用自己贫瘠的生活经验去应对各种未知的风险；

过程中有慌乱、后悔、固执、情绪失控……没人能做的像李焕英那样好。




02从什么时候起，我们再也不“原谅”父母？

当人们把虚构的李焕英作为“理想中的父母”，甚至开始因此产生埋怨情绪；


从某种程度上来说，也是在用完美的标准来衡量普通人。


矛盾的是，如今的舆论一方面鄙视“你弱你有理”的逻辑，要求大家认清这个世界是残酷的，不是围着自己转的；


但当评判的眼光转向了亲子关系，却又在要求父母给孩子一个“无瑕的童年”。


上一次我产生这种感受，
是在辩论节目中看到选手们讨论“家长该不该告诉孩子家里不富裕”。

当时反方的席瑞讲了一个童年往事，
提到小时候家里条件不好，自己在超市对着货架上的橘子罐头看了很久。

结果姥姥发现了他的心思，用七块九买下了那个罐头，
但在回去的路上念叨了一句：“这顿罐头的钱，可以抵我们吃一顿饭了。”

 

用席瑞的话来说，“那天晚上我吃到了这辈子最苦的罐头”。

对于一个孩子来说，那种心理压力当然是真实发生过的。

也正因如此，这段发言在网上引发了很普遍的共鸣。

 

但站在家长的角度换位思考，姥姥花全家人的饭钱给外孙买他喜欢的零食，
因为心疼而抱怨了两句本就是人之常情；

这个家庭时刻处在生活的重压下，可能也的确无暇顾及孩子的敏感心思。

让童年席瑞感到自卑、亏欠的其实不是家长，而是贫穷本身——

并非家长强制灌输的，而是本就在那里，
是每一个家庭成员都在共同承受的现实。

当这个故事被拿出来作为“家长不该怎样”的论据时，
复杂的困境就被简化成了“爸妈明明可以做得更好”的期待。


肉眼可见的是，随着这种逻辑越来越被正当化，所谓“合格的家长”门槛也在逐渐升高。


随之而来的是——在任意一个存在代际因素的社会事件中，首先被指责的永远都是父母。


年初让无数人破防的“墨茶official去世”事件，一开始“爸妈不管孩子，还抢走房子”的传言就让许多网友都感到愤慨。


后来母亲接受四川在线采访，称母子关系是因为“要求儿子自食其力而变得紧张”，自己还曾经带墨茶就诊，但却并未平息大众的愤怒。

诚然，墨茶的悲剧中存在很多信息不明的情况，
事件本身也曾出现过多次反转；

很多网友的愤怒也正是源于对墨茶母亲言论的不信任——“反正现在她怎么说都行”。

但也有不少揣测已经超过了“质疑真实性”的程度，
甚至看到了几个关键词，就自动给当事人代入了某个“罪名”。

比如听说墨茶不愿跟父母要钱，
便自动脑补了“接受了父母的钱，就要被全方位绑架人生”的情节；

听说“父母离异、母亲改嫁”，
于是认为墨茶从那时起就成为了“父母双全的孤儿”。

 

然而现实往往是错综复杂的，墨茶与父母的关系也并非由某个单一因素造成；


直接将其中一方打成“不可饶恕的罪人”，并不是公平的做法。


必须承认的是，在很长的一段时间内，舆论场中的孩子角色是失语的。

从形形色色的感恩教育，到“天下无不是的父母”的规训，孩子面对的是从经济实力、社会观念到话语权的全方位弱势。

而当这一代人在互联网上掌握话筒时，随之而来的是对传统父辈权威的反抗；


可如今，舆论似乎又在走向另一个极端。





03父母是最后一颗“软柿子”？

为什么会变成这样？


我们或许可以先将年轻网友们的愤怒，理解为需求被长期漠视后的“反扑”。

自从几年前“父母皆祸害”小组出圈成为热点事件之后，声讨父母隐约在互联网上形成了一股合力。

本来是彼此倾诉或反思家庭对自己造成的情感甚至肉体伤害，
但在类似观点的不断输出、加强之后，
渐渐变成了一种模糊的、无限扩大的、单方面的声讨。


我经常在新闻评论区里看到“父母为什么不能持证上岗”这样的表述，
大多时候是因为家庭中长期的冷暴力，或者是父母的失职行为；

但也不乏很多青春期时被忽略的小心思，被耿耿于怀地惦记到了今天。

在亲子关系、教育方式成为公共话题的今天，
每个人都在心里为“合格家长”划下了一道标准线。


但很少被提及的是——这道标准线不只受限于孩子的个人感受，同时也受限于父母的能力。

说到这里，我突然想起了去年10月的一个新闻。


某个母亲带着婴儿坐飞机，因为孩子一直哭闹不停，被其他乘客喊话“管好孩子”。


后来孩子母亲在采访中表示“自己已经用尽方法去哄了，可就是没办法”。

 

这个例子并非指向父母和子女的关系，但却揭示了背后的同一个真相——

生活在现实世界里，父母也并非是无所不能的。


就拿让席瑞铭记至今的橘子罐头为例，当整个家庭都处于困顿之中时，一味要求大人为孩子搭建“无忧无虑的理想乐园”，显然是对于现实的低估。

愿意花心思守护孩子内心小世界的父亲/母亲是温柔美好的，但很难盖章每个父母都只有做到这样才算“合格”。

更不要说，如今爸妈在舆论场中简直要做到“全知全能”才能免于被指责——

经济上要家境殷实、心理上要耐心呵护、情绪上要抗压稳定，
还要有足够的能力搞定生活中的一切麻烦事。


作为成年人的父母，在亲子关系中当然要承担更多的责任，远远超过孩子所需要做的；


但这并不该成为舆论对他们无限抬高要求的理由。


有时候我会忍不住想，如今大家对于这个角色如此苛刻，或许也是在找一个不如意时的“撒气对象”。


毕竟网络热帖、热门电视剧已经给了我们无数现成的样本——如果我的生活不如意，那么“原生家庭”多少要担些责任。


樊胜美贪慕虚荣又目光短浅，是因为她生在一个重男轻女的“吸血”家庭；


 


苏明玉对人敬而远之，是因为从小就没有得到过家人的爱。


在现实世界中，人们同样越来越习惯于将性格的缺陷、生活的不顺都与家庭中的疵点牢牢绑定。


去年引发热议的“小镇做题家”，连自己都认为“即使考上了985，但因为缺少资源眼界受限，永远拼不过大城市的孩子”；


近几天的错换人生风波，也不乏有网友将两个孩子的性格与家庭的影响强关联在一起。


 

在上升渠道逐渐收窄的今天，人们越来越相信走向罗马不如生在罗马；


而最终，父母就成了最好用也最顺理成章的替罪羊。


即使从操作难度来讲，爸妈大概也是让人最没有心理负担的“批评对象”。

毕竟人生中的一切困境都可以归结为：“如果你不能对我负责，为什么要把我生出来呢？”

抱怨工作压力大还会被老板嫌弃“不能吃苦”，搞不定人际关系的结果也是“没人有义务惯着你”。

而骄傲的年轻人，绝不会接受“是我的问题”这样的答案。


于是我们看到，他们意气风发地在网络上声讨爸妈，报复性地发泄童年的委屈和对现实的不满——一切似乎都很完美。


然而当舆论开始对这个身份进行无差别的污名化，被卷进去的不止是上一代人。


有位博主就抱怨，如今年轻父母带婴儿坐高铁飞机，
得先所有同行的旅客发糖果、耳塞、道歉信，才会被视为“合格”；

“就好像你有了个孩子，就要做好提前向社会请罪的准备。”

当父母的“持证资格”变得高不可攀，舆论并不会因为年龄和代际就会“口下留情”。

对于新晋父母来说，当然可以努力做一个高素质、高情商的模范爸爸/妈妈。


但事实却是，普通人在面对现实压力时并不能时刻保持体面、完美的姿态。

而当大众彻底失去理解上一代父母的欲望时，同时挤压的也是年轻父母们的呼吸空间。

至此，我突然对那句曾被视为“糟粕”的话有了新的理解——

或许所谓的“养儿方知父母恩”，重点也本不在于恩情本身。

不过是当年轻人经历过同样的艰难、无措，和人生的无常；

才终于对父母的“不完美”，又多了一点感同身受的理解。