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明栈初雪


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绝望拘禁作者hmhjhc(持续更新)



第1回:我的人生是悲剧

夏夜,暖风带着潮热,吹过城市的夜空。

  我站在这座城乡结合部,新建的名叫「溪花苑」的小区围墙外,让那墨绿色
的铁栏杆和梧桐树荫的阴影在夜色中遮掩着我的身形。我深深的吸气,也不管那
混杂了尘土的空气,带着夏天的温度,我努力要平稳自己的呼吸节奏和紧张情绪,
但是效果却不那么明显……我攥得紧紧的手心里已经全是油滑的汗水,我能清晰
的听到自己「噗通、噗通」的心跳声,也能感觉到自己的骨骼和关节,因为紧张
而发出咯啦咯啦的响动……

  我就这么注视着,「溪花苑」那栋23号搂,在夜空中暗凄凄的乌影,只有
几盏零星的灯火,诉说着这种最常见的新建小区几近空白的入住率。

  ……

  忘记介绍了,我的名字,叫石川跃,现在是一个刚刚失去工作的无业游民。

  就在一个月前,我还是「万年置业」在新控江区的一家小小的分店里的一名
房产中介。

  今天晚上,我要潜入这个小区,去23号楼,17楼的03室,强奸一个女
高中生!

  ……

  事情,还是得从头说起。

  我的名字叫石川跃,因为「川跃」和「穿越」的谐音,我从小就经常被人取
外号开玩笑,其实我的名字和穿越时空没什么关系,我老爸当初给我取这个名字,
纯粹是谐义「长川归大海,鲤鱼跃龙门」的好意头。

  但是,我却没能长川归哪门子大海或者鲤鱼跳什么龙门,我在一个破落的小
县城里长大,自小念书就一般般,除了体育之外,没什么功课能有像样的成绩。

  我也学人家抽烟、逃课、打架、偶尔的玩玩麻将扑克搏大小,甚至小偷小摸,
和几个哥们一起去隔壁的小学敲诈小学生的零花钱……虽然没干什么特别违法乱
纪的事,但是有时候,也揣了一把淘来的开刃军刺,以为自己是什么古惑仔。

  虽然我那时候好像胆子很大,也挺能打的……但是古惑仔我终究也没当成,
高中毕业后,我就稀里糊涂的离开家乡,来到这座大城市里,美曰其名闯世界,
其实也就是有的没的打一份收入微薄的工。我当过装卸工、服务员、网吧网管、
家具安装工,总之,都是一些根本没有前途、绝对不会稳定,也谈不上专业的工
作,最后一份工作就是在中介公司里当房产中介,毕竟,这种工作门槛总是比较
低,时间上也比较自由……其实,今天C国的大城市里,满满噔噔都是我这样的
年轻人,饥一顿饱一顿,交了房租水电煤、吃喝拉撒睡、行动坐卧走,钱包里剩
下的,往往就是一个负数了。期间,只不过在工地上交过一个条件很普通的女朋
友,也是草草了事,至于这个岁数最旺盛的男生的性欲,除了手淫,就是偶尔的
去发廊里找洗头妹来宣泄一下。

  「好在」我那单亲老爸,年纪轻轻就过世了。说「好在」两个字我也知道不
怎么孝顺,只是从经济上讲确实如此。他老人家一辈子积蓄,就是留给一栋在老
家的房子给我,可巧前几年又赶上房价大涨,连我老家那种小县城,都可以卖上
十几万,我把那房子卖了,才有了十八万存款……本来想着自己就是个中介,门
儿清道儿熟,可以顺便收集收集资料,看到合适的房源,到城市里买房,找个老
婆结婚什么的……后来才发现是我自己脑子不够使,这点钱,在C国的大城市里,
别说买房,连个厕所都买不起。

  我把那笔钱存在银行里吃吃利息,结果房价又是一轮接着一轮的大涨,我又
后悔,不应该把老家那房子卖了……这么一来二去又有两年,我就变成一个可笑
的,手里有十八万存款,却没有房子、没有亲人、没有正经工作的都市里最没希
望的一类人。每天,我煞有介事的介绍着张三李四买婚房、买别墅、改善居住条
件,并说服着人们开展各种投机倒把的融资买房方案……自己,却只能租房住。

  然后……我是在网络上认识了这个叫「璐璐」的女生的。

  璐璐是一个来省城念书的高中生,今年念高二,同时,也是一个直播平台的
女主播。

  好吧……我都很讶异,这本来,在我的理解中,那种在直播平台的直播房间
里唱唱歌、发发嗲、打打游戏的事情,只能算一个消遣或者爱好,原来这个年头,
直播间里的女直播,都能算是一个人定位或者职业了。当然,因为璐璐只有十七
岁,还在念高中,直播间里,年纪这么小的女孩还是不多见得,也更谈不上专业。

  璐璐的直播内容,大部分情况下就是唱唱歌、聊聊天,甚至会直播做作业讲
习题,只是偶尔的,她才会表演一下一些简单的舞蹈动作。其实,璐璐的直播间
里人气很差,最多的时候也就是两三百人同时在线观看,平时大多数情况下就是
一百来个甚至几十个观众,再考虑到这种直播平台的数据有「鼓励性造假」的嫌
疑,我都怀疑,她的房间里真正的观众粉丝,应该没几十个人,很多人一刷弹幕,
其实都是她的同学,敢情是他们把这个直播平台是她们班级的聊天室了。

  据璐璐自己介绍,她是考上省二中后,来省城念书的高二学生,为了方便,
现在寄住在她在省城工作的姐姐家。

  我之所以被这个没人气的小主播吸引,也许只是因为璐璐的一切,包括她的
形象、言谈和直播内容,都特别的清纯,特别的学生,一点都不染风尘气;那一
阵我也正好有些闲暇,也可能是投缘吧,是我每天工作下班后,可以略为停留的
一个心灵按摩的小港湾。璐璐从来不穿暴露的衣服,从来不会化妆,也不戴饰品,
甚至就连美颜镜头,都不懂得怎么去用,更加不会刻意的展现自己的女性容貌或
者魅力去聊骚什么的,偶尔的,房间里路过几个嘴巴没把门的网友说点撩妹的粗
话,她就会脸红、皱眉、屏蔽,完完全全是一个还在念书的小女生,借着每天读
书的空隙,偷偷来互联网上窥视一下精彩的世界罢了……从小县城里出来的我,
可能更加被这种素颜纯真的气质所吸引吧。

  她的直播内容也挺单纯的,常常是放了学吃过晚饭八九点的功夫,穿着她们
学校的校服出现在镜头前,然后和直播间里的粉丝说说笑笑,就开始讲今天的功
课啊老师啊什么的,有时候还会认真的讨论怎么解物理题数学题,粉丝们(好像
也是她的同学)老是吹捧她是二中里的艺术型班花,然后起哄,她就会红着脸
……偶尔的唱一首歌,只有有时候特别高兴,她才会拉远镜头,表演几个非常基
础的芭蕾舞动作。她的歌声一般,舞蹈素养也谈不上专业,但是她的身形轻盈而
又柔弱,又有着浓浓的青春和艺术气息,她的每一次踮起脚尖,摆动手臂,都会
让人心旷神怡……至少让我如在梦境。

  其实璐璐的脸蛋应该算是很漂亮了,她不是那种千篇一律的网红锥子脸,而
是有点小圆圆的脸蛋,鼻子头也是小小圆圆,脸颊白白糯糯,眼睛略略有点小,
笑起来会变成一弯月牙,却挺有特点的,璐璐整个人的身材也比较娇小,除了脸
蛋有点圆润,甚至有时候会觉得她有点柔弱的感觉,看了就让人有一种想保护她
的欲望和冲动。她喜欢扎个可爱的侧边马尾,简单却又带着一点小俏皮,服装除
了校服,就是运动服,偶尔的穿一领可爱的素色高领毛衣或者宽大的长袖T恤,
别说露点了,脖子以下的肌肤,你都别想怎么欣赏到。

  但是,这种清秀的保守的校园素颜风格,让她那种重点高中班花的形象气质
更加凸出,也更加迷人……

  那一阵,我真的是……唉,如今想起来,其实也是另类的精虫上脑和不自量
力……就是对这个明明比我小十来岁的小萝莉,产生了不着调的幻想形的好感。

  我每天晚上收工后,常常在她的直播间里守候,一直到她下播,陪她说说笑
笑,开她小窗,刷她弹幕,偶尔的刷她点虚拟道具的礼物。

  因为直播间里其实人很少,刨去璐璐的同学,我属于少有的忠实粉丝了,璐
璐对我也挺亲切的。她叫我石头哥,我叫她璐璐……除了有的没的聊一些海阔天
空,她甚至会和我抱怨说,她明年高三了,其实想考艺校,但是父母和姐姐都不
同意,一定要她参加高考考个「正经专业」。我也会装模作样,藏起自己本能的
暴戾和浅薄,给她点人生建议什么的,还搜肠刮肚的把工作中遇到的社会上的趣
闻分享给她,常常逗得她笑开怀。当中介的么,总会遇到各种各样不同的人,各
种各样让人感慨或者好笑的人生百态,张家离婚闹的是房产,李家赡养闹的也是
房产……城市里,就是这么点事,用来和这个不谙世事的小姑娘当谈资,是再合
适不过了。璐璐也爱听我讲这些故事……

  那时候,我会忍不住幻想,自己和这个女孩之间,是不是可以算是某种意义
上的互相有好感或者有缘分什么的。

  后来,那个直播平台还火了一阵,这活动那规则的搞得风生水起。璐璐说,
她这种没人气的房间要冲什么榜,否则可能会被取消固定房间号,取消了固定房
间号她还会挺失落的。我是她少有的成年人粉丝,一时豪气千云,吹牛说自己刚
卖了一套大别墅,有一大笔提成,给她的房间一口气刷了大概价值1300元的
礼物,支撑她房间的「活跃度」。她房间里大部分情况下都是学生党,这点可能
比不了我……那举动,别说璐璐了,房间里几个常来的小粉丝都是啧啧称羡。我
呢,也实在忍不住装了一把事业成功男,说了几句「这是小意思」「不用放在心
上」之类的装门面的话。

  那几天,她对我特别感激,开我小窗感谢我,从那时候开始,她只要下了播,
偶尔的,还和我聊微信、通电话……那如同百灵鸟一样的声音,让我沉醉……

  然后,璐璐居然通过微信,给我打回了500元,她说她不是为了礼物,只
是为了保持那个直播间的存在,她在直播间里唱唱歌,聊聊天,跳跳舞,听听同
学们的赞美,算是弥补一下她被父母所迫不能参加艺考的失落;她也不愿意我花
钱,所以她就这么点零花钱,都拿出来还给我,她知道我赚钱不容易,算是要来
弥补一下我的损失。

  当时,我真的感动极了,虽然1300元对我来说也不是一个小数目了,但
是一时冲动既然已经消费了,我也从来没想过什么后悔不后悔的,没想到璐璐会
拿自己的零花钱补偿我……我是真庆幸自己遇到了一个一点都不物资、有一颗纯
洁心灵的小女生,又那么漂亮、迷人。我推让了一下,收下了那500元……然
后,就反而更加一发不可收拾,拼命的在她的房间里刷礼物了。

  那一阵,我也承认自己是有点魔障了,连带看客户都抛下了不少,就是混在
璐璐的直播间和微信里。我实在是享受她每天开我小窗,弹我微信,好像两个私
密小情人说悄悄话一样来感谢我的那种快感……我一刷礼物,她除了会在直播间
里甜甜蜜蜜的「谢谢石头哥」之外,还一定会在下播后开我小窗和我聊天,感谢
我,把她在学校里的生活和我聊,也会耐心的听我继续吹吹牛……

  有一次,我实在忍不住,似乎是想考验一下她对我的感觉,我忐忑的提出要
求后,她一点都没介意,在微信窗口里,开始给我偶尔的发一两张下播后睡觉前
临时的自拍照。

  那是一种多么私密、亲密甚至甜蜜的二人世界的感觉啊。我虽然也不太敢求
证下去,但是总觉得,一个女生,给一个男人发自己的特定的自拍照,两个人的
关系,应该算是进了一大步吧。

  璐璐的自拍照,也是素颜的,其实就是睡前的自拍。简简单单,清清秀秀,
对着镜头眯着她的月牙眼睛微笑,但是一想到,那是这个小萝莉在入睡前,在自
己的房间里,穿着居家的衣裳,特地拍摄来给我一个人看的……我就忍不住甜美
迷醉到脑子都是轰隆轰隆的轰鸣声,感觉就像是在谈恋爱一样。有时候,璐璐给
我的自拍,甚至不再是她在镜头前常穿的校服,而是她下了播,洗完澡,换上的
睡衣……虽然少女的学生睡衣,绝对不会走性感的路线,但是对我这样的男生来
说,一个重点高中的女生的睡衣,即使遮得严严实实的,那色彩,那纹路,那质
地,和那种纯洁私密的象征……可能比性感情趣装还要让人激动吧。

  而且,女孩子的衣服,房间,真是精致啊……璐璐的直播间背景,就是她的
卧室,我估摸着那是一间十三、四个平方的小房间,粉刷的很简洁也很精致,直
播镜头前的背景就是一张一尺二的单人白桦木的小床。璐璐好像最喜欢用粉蓝色,
她的床单有时候是带卡通字母的粉蓝色床单,有时候是那种更加素蓝一些的纯色
床单,一个小床头柜上有一盏粉蓝色的维尼小熊的台灯;靠着房间门口的那面墙
上,是一张茉莉花纹的移门大衣柜,看上还挺豪华的,虽然从来不会移开,但是

  想象着璐璐的内外衣裙应该都安静、精致的摆放在里面;璐璐的窗帘是那种米色

  的格子重呢加绒风格,上面还镶嵌着一颗颗粉蓝色的可爱的小星星;她的小
床上,有时候为了镜头效果,还会搁着一只硕大的沙皮狗布偶玩具。

  一切,是那么的精致、整洁、细腻、浪漫……璐璐是很小心的,除了有的时
候,会有校服、毛衣什么的,叠的整整齐齐的放在床头,但是整个镜头里,绝对
不会有那些女主播刻意放上去的性感暗示衣物,更别说内衣文胸什么的亮点了
……但是,这样的朴素、神秘、温馨,却反而更加的让我忍不住遐想……

  一开始,我从来没有意淫过璐璐,我告诉自己,她是我偶然遇到的小同学、
小朋友、小妹妹,她是我的小天使,我只能爱护她,不应该亵渎她……但是,随
着和她的关系在我的感觉中越来越亲密,一直到有一天,她可能是没有注意到,
发给我的一张自拍全身照的角度和效果特别好,单薄的雪白的棉质睡衣下线条特
别迷人,我才注意到:璐璐的小胸脯,居然也是那么圆润,校服遮掩之下,其实
还挺有诱人的曲线的,而璐璐的小臀胯,居然也是那么的紧致饱满……

  现在的女生,营养好,保养好,所以发育的比我们那代人总要好一些。璐璐
的身材,总体上显得有些娇小柔弱,但是从那个角度,从那张照片上,她单薄的
睡衣包裹的两颗很明显的文胸下的乳球,那顶端还有你怎么都移不开眼睛的两颗
很明显的凸起……还有她的腰肢,是那么纤细,到了居家裤下的那面可爱的臀,
圆溜溜的,一点也不肥大,好像有着生命和青春的圆美靓丽。

  再对比着璐璐那十七岁女孩特有的白皙娇嫩的肌肤……那天晚上,我实在忍
不住,开始幻想璐璐的胴体,幻想和她做爱,幻想奸污她、亵渎她、侵犯她…

  …并且在疯狂的手淫中,射精射了一床……

  从那天起,我越发激动的刷礼物,越发勤快的问璐璐要自拍照,我每天都会
在对璐璐的意淫后才能睡去……我想像着她的脖子、锁骨、静脉、胸脯、乳房、
乳晕、乳头、腰肢、背脊、小腹、肚脐、臀瓣、大腿、小腿、脚丫……甚至去想
像她的蜜穴和臀沟。我当然没有见过这一切,但是我可以想象,把我在A片中看
到的最美的萝莉形女忧的身体,再美化十倍后,想象成璐璐的样子,然后想象着,
我搂着璐璐亲她,吻她,想象着她会娇羞的回应,她发出稚嫩的呜咽,她会害羞
的捂着脸蛋,然后我却可以继续抚摸享用她的身体,感受她的曲线,亵渎她的纯
洁,品尝她的贞操……因为她也爱我,所以她是心甘情愿的把身体献给我奸玩。

  不过,往往没想多久,我就会忍不住在癫狂中高潮喷射,太过刺激的情节都
到不了,甚至有的时候,想想一下开场前戏,想像一下她坐在我怀抱里,用小屁
股膈应一下我的下体,和我亲吻,让我隔着衣裳摸弄一下她的奶包,我都会无法
忍受,脑子开始混混的,疯狂的开始搓弄自己的阳具,直接到达高潮,那些太亵
渎的,太刺激的,太极限的情节都来不及涌现……越是幻想,我就越会美化璐璐
的身体,其实我并没有窥见过,但是那身体的每一个细节,又仿佛历历在目,无
论是视觉,还是触觉,还是味觉……都是那么的真实且完美。

  我没什么资格和优秀的女孩谈过恋爱,我想像中的灵肉合一,也就是这样的。

  当然,伴随着我对璐璐的意淫越来越强烈,我也开始忍不住对她试探表白起
来。我每天都会给她发Goodmorning,Goodafternoon,
Goodnigh,并且在微信里装作模样的唱歌给她听「就这样过一整天,两
人的世界……」,我会开始用表情kiss她,我会略略带有挑逗意味的赞美她,
我甚至傻呵呵的把几张我自己觉得自己还挺有型的照片发给她。

  璐璐似乎不太喜欢我越线的玩笑。有时候,我稍微说的风言风语过分一点,
她就会生气和烦恼「石头哥,你再这样,我可不理你了!」。但是这种清纯可人、
冰清无暇的表现,让我对她的感觉反而更加强烈了。我更加在潜意识中,将她美
化成一点尘埃不染的人间仙子,美化成上帝赐予我这个Loser的恩赐礼物。

  ……

  然后,等我脑子清醒过来的时候,我才发现,我已经在璐璐的直播间里,刷
了35万!

  ……

  是的,真的是不知不觉的就发生了。尽管璐璐其实也一直劝我别这么刷礼物,
但是也许是璐璐每一次的感谢,都太真诚;也许是我每一次刷的时候,她都会和
我互动,而每一次单独的刷礼物,我也不觉得有太大的压力,有时候是几十块,
有时候就是几百块,偶尔的是上千……

  总之,等我感觉到压力山大去查账的时候,就像做了一梦一样……我居然已
经刷了35万!这里,除了我老爸留给我的那全部的18万遗产,还有多的,都
是我几张互相透支的信用卡,甚至还有挪用的客户寄放在我这里的几笔订金。

  人,真的是一种挺会逃避的动物。我当然早就知道自己已经没钱了,但是只
要不是公司和客户催的越来越紧张,我都可以继续醉生梦死的逃避下去。因为只
要不停的刷礼物,我就可以在璐璐这里,扮演另一个我,不是一个一事无成的都
市屌丝小中介,而是一个可以给女孩依靠,可以给女孩梦想,可以给女孩信任的
「有能力、有资源」的我。那种感受太好,我不能停下来,停下来,就像梦想了,
一切都没了……

  璐璐要冲榜,我刷!璐璐要上推荐,我刷!璐璐要进首页,我刷!璐璐要参
加活动,我刷!别说璐璐对我的崇拜和依赖了,即使是璐璐房间里几个同学,明
显对我,那是又尊敬又羡慕,在他们学生党的眼里,我就是和学生的世界不同,
一个事业有成的成年人,可以自由支配金钱的那种成熟、得意、成功的感觉。

  ……尽管,除了微薄的工资和提成,我其实根本没有什么其他的收入来源,
这一切,如今想起阿里,都是他妈的荒唐的胡闹。

  一直到有一个客户发现了蹊跷,找到我单位,我单位毫不犹豫的开除了我撇
清和我的关系,并且给我发了律师信要我偿还那几笔订金,我手忙脚乱又开始借
钱又开始找工作的时候,我才仿佛从梦境中醒来,我才意识到:自己闯了大祸。

  但是我也怪不到璐璐头上,一切都是我自愿的,璐璐又没有逼过我,甚至没
怎么主动要求过我……只不过,我现在最严重的问题,已经不是公司来追债,而
是……我已经真的刷不动礼物了。

  现金早就告罄,那几张信用卡全部被锁死,最后一笔钱也已经化成了虚拟的
花海……

  那个平台,在办一个什么线下嘉年华的活动,超过多少活跃分的主播可以被
邀请,璐璐是没有名气小主播,但是因为她还是想着她的演艺梦,那活动又有媒
体参加,所以她非常想去,也许是想着可能有什么机会会发生吧……这一次,她
倒是挺歉意的试探着问过我,但是……我已经真的刷不动礼物了。

  可能是瞬间的脑残,也可能是接近梦醒时恐慌带来的技术动作走形,那一天,
我终于把璐璐「约出来喝茶」聊了一次……

  我麻醉自己,希望那是一次约会,是一段爱情的爆发点,自己偷偷幻想的场
景大约是这样的:

  我会在咖啡馆里见璐璐,她当然会打扮的很漂亮很迷人,然后我要像个韩国
电视剧里成熟的长辈哥哥一样,和她语重心长又霸道帅气的聊天,告诉她直播平
台的一切都是营销策划,她应该专心学业,不应该沉迷其中,她明年就要高三了,
应该认认真真念书,考一个大学,或者……她应该和父母摊牌,既然想参加艺考
就要去参加,而我,会依旧在直播室里陪伴她,照顾她,但是不要再玩那些虚荣
的东西了。她应该会感动的,她对我应该已经很有感觉了,十七岁的少女,应该
情窦初开,有一颗能够品味爱情的心,开始懂得男男女女的事情了,今天的社会
资讯那么发达,即使是璐璐那么清纯的女孩,应该也明白情爱是什么了吧。她也
许早就迷恋上我了,她也许会向我羞涩的告白,告诉我:她什么都不懂,什么都
不知道,但是会听我的话。然后,她会很害羞的暗示:自己还小,那种方面的事
情没怎么想过。她这么说的时候,偷偷的看我,又怕我生气,那样子一定特别可
爱迷人……然后,我会很大度的告诉她:我可以等她长大,等她大学毕业。她会
很高兴……然后,我会再约她几次,然后,终于有一次,她会忍不住,和我在一
个幽暗的小角落里,第一次的接吻的。她会奉上她从未向异性开放过的,那娇嫩、
轻薄、婉转、可爱的唇,我会在她的嘴唇上洒上轻柔而坚决的点缀上我的情感,
也是刻上我的印记,也许……可以在接吻时,乘着她意乱情迷,第一次,隔着毛
衣,触碰一下她那让人沉醉的胸脯,或者是隔着牛仔裤,抚摸一下她紧绷绷的臀
瓣,那是我梦寐已久的肢体接触,我早就想真实的去感受一下璐璐身体的弹性了
……然后,到那时候,我才会搂着她、用大无畏的勇气,用若无其事的口吻,告
诉她:我为了她,消费了几十万。她会「嘤咛」一声扑在我的怀里,说都怪她,
哀求我的原谅,说她对不起我,我会大度的告诉她:钱,可以再赚,我们的爱,
天地永恒。然后,她一定会羞到无以复加,但是为了表达自己的歉意和回报,吻
我,亲我,甚至会用乳房和下体主动来蹭我,和那些谈恋爱的小情侣躲在树荫下
偷偷摸摸做的事情一样,因为她能够用来向我表达谢意、歉意和爱意的最好的礼
物,就是她的身体。然后再过几天,她上了大学,我会在一间干干净净的小酒店
里,亲手解开她的纽扣,解开她文胸的搭扣,褪下紧紧包着她臀部的小内内,彻
彻底底的观赏她全部的秘密,全部的温柔,全部的细腻,然后抚摸、亲吻她,一
寸寸的抚摸和亲吻,用我的手和我的嘴唇,在她的身体上宣示我的主权……一直
到她情热,一直到她融化得如同一汪温泉,一直到她开始迷离的被我压上去…

  …最后,我才可以用我阳刚威武的阳具,去探索她羞耻的少女蜜穴,在她的
粉红色的带着汁液的耻肉里探索进去……我会很温柔的,用几条如丝滑的血痕和
少女失身时微微痛苦的表情,把璐璐和我带到一个全新的二人世界。

  ……如今想想,用下半身思考的不自量力的屌丝男,不都是常常这么可笑的
沉浸在自己的幻想中么?

  事实上,那次「约会」,根本和我想的不一样,简直糟糕的不能再糟糕了。

  璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图,就不太满意……在咖啡馆里,我们聊
了一会,我说了几句对她的好感,但是氛围有些尴尬……很明显,她只是很客套,
一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉,暴露无疑。她依旧是
很可爱的说说笑笑,但是话语的内容,前半段其实只有一个:她很想去参加那个
嘉年华。而且……她似乎很聪明,从我的表情神色中看得出也听得出我已经黔驴
技穷无法支持她,所以,下半程她话语的内容,其实又是另一个简单的讯息:她
有功课要复习,要走了……我的那些设计好的台词,根本都没机会说出口。

  那天,我是浑浑噩噩的,如同酒醉一样走回自己的出租屋的。

  梦,就是这么醒的。醒过来,浑身都是刺骨的疼痛。

  绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心头。不是对璐璐,而是对可笑的我。我以前
为什么没想到呢?!!!我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊?!!!

  她十七岁,我二十五岁。

  她出生在大城市,我出生在无人知晓的小县城。

  她在念高二,而且是重点中学,不管是否考艺校,都有美好的未来……我只
有一张一钱不值的高中文凭。

  她有美好的前途,我却只是一个傻逼一样的房产中介……还是破产的。

  她那么漂亮……我,却那么平凡,甚至猥琐。

  她让我窥见了一个世界的美妙,却忘记了提醒我:那些,根本不是我所配拥
有的繁华绚丽。她的人生,也许是一条鲜花怒放的田园小径,我只不过是她路边
偶遇跳跃的一只青蛙;而我的人生,就像一个茶几,上面摆满了悲剧。

  然后,越是回想,越是觉得那天的见面糟透了,我难道没有意识到,自己的
衣服、鞋子都不是什么名牌么?我注意搭配了么?我是不是太粗俗了根本没有什
么得体谈吐?我难道没有意识到,即使是点一杯咖啡的细节,都会暴露我都市打
工族的窘迫和低端么?我难道没有意识到,除了在这个世界上半死不活的多生存
了几年之外,自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男性魅力么?

  我居然想追一个重点高中的班花女生?还是隔年恋?我以为自己是什么大款
么?我居然会那么不知所谓,幻想着我和她之间会发生些什么……而所有支撑我
这些可笑的性幻想的基础,却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏
空。

  绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的人生」的
含义。

  人,就是这么可笑。然后,也许是为了逃避现实世界的痛苦,那几天,我没
有去面对什么,而是更加拼命的手淫,幻想着璐璐去疯狂的手淫。而幻想中的情
节,也终于越来越夸张激烈变态,越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈辱、
绝望、沮丧,演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。

  我更多的开始幻想,不是和她「做爱」,而是「奸淫」她,甚至是「强奸」

  她、凌辱她,直至折磨她。我的那些幻想,从色情小说到A片,直至男人内
心深处最阴暗角落的极端幻想。有时候,璐璐变成一个被捆绑的女生,被我用绳
子以最淫糜的方法捆绑起来奸污;有时候,璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来
监禁,在困扰和痛苦中无奈的侍奉我;有时候,璐璐会变成一个什么女侠或者女
护士,服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激;有时候,璐璐甚至会变成我的妹
妹,我的女儿,叫我哥哥,叫我爸爸,和我乱伦……总之,怎么激烈怎么来,怎
么暴虐怎么来。每一次,最终的结局,一定是在某种暴力或者情节的胁迫下,她
不得不哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着,用最清纯的身体,在我的淫威下,做
着最屈辱和最淫荡的动作来取悦我,我会玩弄她的乳房,我越来越多幻想她哭泣
着为我口交,而因为恐惧而无奈,她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀,方
便我的插入……而我,会用最羞耻的姿势,插入她的身体,聆听她的痛快,享受
她的失身……然后……安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。

  有时候,我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错,然后跪在我的面前哀
求我的饶恕,她卑微屈辱的脱掉校服,只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣,
用乳房和阴户磨蹭我,折磨自己来换取我的快感,哀求我尽情的享用她的身体来
补偿她的过错……那个场景里,我冷笑,我不屑一顾,她继续哀求,我继续不屑
一顾……最后,她只能主动的爬到我的身体上来,奋力的坐下去,主动的,用处
女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫,来慰藉我的尊严……

  我对璐璐的幻想,就是这样,从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱,
终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。

  幻想中,手淫时,高潮中,我获得最后的尊严。

  而在现实世界里,我却更加的窘迫和屈辱。

  璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子,根本已经刷不出
礼物来了,又或者她以前从来没想过,但是随着我垂死挣扎一样的,越来越风言
风语在嘴巴上讨她一点便宜,她开始意识到我的粗俗和情欲,她也越来越不吝表
达自己的厌恶。她已经都快明说了:她是一个高中生,还没有成年,所有的关于
情爱的暗示,对她,都是亵渎,都是侮辱……一切都是我自己在想入非非,我应
该成熟一些,不要这样下去了。

  我像个傻瓜,我仰天长笑,我疯狂手淫,我蓬头垢面,我继续手淫……我真
的像个傻瓜。

  我开始抚摸我那把开过刃的军刺。

  人越是绝望,越是疯狂,做的事情越是不可理喻……直到前天,我最后给她
一口气刷了1000元的礼物,然后开她小窗,告诉她,我喜欢她,我爱她,我
想和她在一起……希望她能给我机会。

  她退给了我钱,给我打了长长一段「语重心长」的话,告诉我她年纪还小,
根本不会考虑这些,表示自己很抱歉,让我产生了误会,然后她还说:

  「石头哥,我希望我们还能做朋友,但是我同学们都说,在这种情况下,说
什么『做朋友』也是一种暗示,会容易让人继续误会和迷失方向。我们都应该成
熟一些,我的语言、身形、甚至一个表情,都不应该再打扰您的生活,给您更多
的误会。所以我决定,不再和您联络了,希望能得到您的理解。但愿我这不成熟
的小小决绝,能够在未来,成为您生活中有些尴尬,却是甜蜜温暖的回忆。您可
以和您未来的妻子儿女说笑时,怀念起我这个曾经的调皮女生、人生过客……我
很抱歉。」

  她写得多棒,多成熟,多体贴,多浪漫,还用了「您」……然后,拉黑了我。

  我被一个十七岁的女生,用温柔而其实带着教育意义的口吻,教导怎么做人,
怎么正确的对待感情,怎么成熟起来……

  我败光了我父亲留给我的一切,我还欠了七张信用卡,一份小贷公司的欠款。

  我留下的……居然是一段十七岁女生教我做人的回忆。

  其实我也很清楚,这一切,都是我自己作出来的,并不能怪璐璐。是我自己
的愚蠢、淫欲、幻想、不成熟、不懂事、不切实际、不负责任,才把一切搞成了
今天这样。是我萝莉控,是我做春梦,是我言情小说或者A片看多了,是我癞蛤
蟆想吃天鹅肉,妄图染指我根本不配拥有的女孩……是我从来不肯去面对自己的
社会阶级和自己的欲望的差距。是我虚荣,是我装大款,是我没有节制……是我
幻想……我值得获得纯洁的、文艺的、美丽的女孩的爱。

  璐璐从来没有骗过我……不是么?就算她有些虚荣,在获得我礼物的时候,
也表现了一些刻意的感激和好感……但是她又从来没说过要以身相许什么的,甚
至,她都会很小心措辞,连「喜欢」都不会说,是我在自欺欺人……不是么?

  但是,人到了这种地步,不找一个对象来迁怒,难道……还真能自杀?!

  ……

  我此时此刻,才真正的理解了那句话「我的人生,就像一个茶几,上面摆满
了悲剧」……,人们可以把这句话当玩笑开,但是只有真正被生活抛弃的人,才
能品味这句话里的悲哀、绝望,和浓浓的自嘲。

  我无法面对这一切,就像每一次,我无法面对,就选择逃避的时候一样…

  …我继续选择了逃避。就像唱歌唱得很难听的人,去唱卡拉OK,有时候会
刻意的唱得更加大声更加跑调一样,我只想把一切弄的更加的糟糕,更加的混乱,
更加的荒唐,去掩盖我之前的糟糕、混乱和荒唐。

  我打听到,璐璐寄住的她姐姐家所住的小区……我带上了那把开过锋的,伴
随了我多年,却也被藏在床底下多年的三棱军刺……

  我已经对我这茶几一样的人生绝望。我也没有勇气去面对生活给我的屈辱。

  我要潜入到璐璐的房间里去,我要强奸她!我要实现自己那些淫糜的性幻想,
我要用她的处女血和我的下半辈子,来祭奠我这茶几一样的悲剧人生!


[ 此貼被明栈初雪在2017-11-03 10:03重新編輯 ]
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