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[另類禁忌] 漂亮妈妈王艳的故事(全)



本帖被 Diss 執行加亮操作(2013-12-07)
                        第一章

  " 杨洋,几点了还不起床!快点!要不然就迟到了!"

  我把刚买回来地豆浆油条放在饭桌上,敲了敲儿子的房间门,催促他赶紧起
床。

  这孩子可真是的!都快18岁了,每天起床还得要我催,真不让人省心。

  " 知道了!几点了?" 儿子在房里不耐烦的问。

  " 快6 点半了!再不起来,你上学就真迟到了!"

  我把早点摆好,又去自己卧室推醒了同样还在呼呼大睡的丈夫。

  " 老杨!你也赶紧起床!你不是今天上午的火车要去南京么?快点起来吧!
"

  " 嗯……嗯……"

  丈夫睁开迷糊的双眼哼哼了两声,忽然一把拉住我的手,把我拽倒在他身边,
搂着我,粗鲁的对我一阵狂吻。

  " 别闹!再让孩子看见!讨厌!"

  我一边在丈夫怀里挣扎着小声埋怨,一边热烈的回吻了他几下。继而用力推
开他要掀起我裙子的大手。费劲的挣脱开他的怀抱站起身来,整理了一下被他弄
皱的西服短裙悄声说:" 你真讨厌!昨晚还没弄够?大清早的,儿子都起床了,
让他看见成什么样子!赶紧起床吃饭吧!"

  丈夫咧着大嘴笑了笑没说什么,开始穿衣洗漱。

  等他洗漱完毕,见儿子还没出来,不由得有些不耐烦了。用力敲了敲儿子的
房门:" 杨洋!你还起不起床了?你妈妈叫你几次了?再不起床就别上学了!听
见了么!赶紧起床!"

  " 知道了!真烦,多睡一会都不成!" 儿子不满的嘀咕着,穿衣开门走了出
来,满脸的倦意。

  丈夫和我看着儿子愁眉苦脸的样子都有点心疼。

  明年就要考大学了,巨大的学习压力让孩子根本没有什么多余的时间出去玩,
有时甚至连基本的睡眠时间都不能保证。眼看着孩子每天都精神不振,我们都很
为他的身体担心,生怕他吃不消。可没办法,中国的孩子学习永远是第一位的,
我们这些做父母的能做的,也只能是尽量满足孩子的物质需求,以作为心理的一
点补偿。

  洗漱已毕一家三口聚在餐桌上开始吃早餐。

  " 这星期的零用钱!" 我掏出200 块钱递给儿子。

  儿子一边喝豆浆一边接过钱问丈夫:" 爸!你这次出差要去几天?"

  " 快的话三四天,慢的话一星期。在家听你妈妈的话,别老顶嘴知道么?"
丈夫用严厉的语气告诫儿子。

  " 从小到大每次你出差都是这句话,好像我多不听话似的!行了!您放心去
吧!" 儿子一边低声顶着嘴一边用餐巾纸擦手上的油。

  " 你听话?你要听话爸爸还用每次都嘱咐你么?" 丈夫不满的说

  我见他们父子俩都吃完了,开始收拾餐桌。

  每天的家务活都是我一个人的任务,他们父子早就习惯了,谁都没有帮忙。
儿子去拿书包,丈夫打开电视开始看早间新闻,等我忙完了一切也该上班了。

  我叫王艳,今年40岁,是一家银行的职员。我的这个早晨和以往没有任何不
同,但是我的故事就是从这个普通的早晨开始的。

  说起来,十多年的婚姻生活平淡如水,我几乎每天都是都是这么度过的。我
早已习惯了这种安逸平凡的日子。也许是性格使然吧,由于本性温柔的近乎有点
软弱,所以在家里我是典型的贤妻良母。一直以来我的生活目的除了本分工作之
外,就是让我生命中最重要的两个人:丈夫和儿子过的更好,所以我尽我所能的
一切去照顾他们生活起居。

  丈夫老杨性格和我正好相反,是个火爆脾气,也是那种典型的大男子主义的
男人,跟他在一起我的心里总觉得很有安全感。

  他是建筑公司的业务员兼技术员,经常出差不在身边。马上为了一个项目又
要出差,这种夫妻间聚少离多的日子我早就习惯了,所以并不怎么在意。

  儿子杨洋在读高中,小时候性格跟我很像,沉默内敛多少还有点懦弱。为此
丈夫没少对他发脾气,觉得他缺少男子汉应有的气概,每次丈夫对他瞪眼,都吓
的他不敢说话。可这几年儿子年纪大了,又处在叛逆的青春期,有时侯也敢和他
爸爸顶几句嘴。不过更多的时候他还是个乖乖仔,就是有点书呆子气。

  " 妈!你快点走!车来了!"

  儿子迈开大步往车站跑。我穿着高跟鞋和紧身西装裙根本追不上他。只能艰
难的快步跟紧。还好等车的人非常多,我走的虽然慢,却还是赶在关门以前追上
了儿子,和他一前一后上了27路公共汽车。

  27路汽车是纵贯我所在这个小城市南北的公交车。我工作的银行和儿子上学
的学校全在这路车的沿线,因此每天早上没有意外我们母子都要一起出门坐这辆
车上班上学。

  风风雨雨十多年,儿子由乖乖的被我牵着手领着上学的小不点,到如今已经
长得个子超过我一头还要多,每天不情愿的跟我一起坐车出门的青春期少年,这
期间的变化真是太大了。不变的大概只有27路公共汽车那拥挤的车厢和沿途糟糕
的路况。

  已经是春末夏初了。也正是城市里路边绿化带栽种的各种花草盛开的时节,
伴随着清晨的暖风,从敞开的车窗外飘来阵阵花草的清香多少缓解了一些因为车
厢拥挤给我带来的一阵焦躁感。

  车厢里简直像人肉罐头一样,人挨人,人挤人。我很庆幸自己占到了一个靠
窗子的位置,多少能吹到一些凉风也不那么拥挤。

  儿子则没那么幸运。他被挤到两个穿着邋遢的民工中间,很难受的摇晃着肩
膀。

  " 杨洋,过来!妈妈这里宽敞,站我这边来!"

  听了我的招呼,儿子猛的甩了甩肩,从两个民工之间挣扎出来,一边分开拥
挤的人群冲我走来一边不住的对周围不满的人道歉。

  " 哎呦!挤死我了!今天人怎么这么多啊!我都折腾出一身汗了!"

  好容易挤到我身边,我向后费劲的挪了挪身子,让儿子站在我为他腾出的位
置。靠着车窗,儿子整理了一下斜跨着的书包,一边埋怨着,一边把头伸出窗外,
想要吹吹风。

  " 后边那孩子!把头缩回去!不要命了?" 公交车司机大吼了一声!吓的儿
子赶紧把头从车外缩了回来。

  我一边找出纸巾帮儿子擦着头上的汗水一边埋怨着:" 你傻啊!司机开车呢!

  你把头伸出去,对面有车的话你脑袋还不掉了?这孩子净调皮!看我回家告
不告诉你爸爸!"

  " 妈!你真啰嗦!" 儿子不耐烦的推开我为他擦汗的手,把脸转向窗外不再
理我了。

  我站在他背后无奈的摇了摇头,把纸巾重新收好。因为儿子高大的身躯挡在
我前面,车窗外的风没法再吹到我,我觉得开始有点憋闷了。

  开出两站地,道路开始崎岖起来。

  这是一段正在维修的马路,已经开工很长时间了还没修好。路面上坑坑洼洼
的,公共汽车行驶在上面产生一阵剧烈的颠簸。

  我被颠的站立不稳,猛的向前扑了半步,加上车上人群的拥挤,使我不由自
主地把一对丰满的乳峰紧紧的贴在儿子的后背上,这突如其来情形让我感到无比
尴尬,可想要抽身却根本不可能了。身后因为我被颠簸向前而腾出的空隙马上就
被满满的人群占领了!我只能伴随着公共汽车的不断颠簸,任由自己那对85C 的
豪乳毫无规律的贴在儿子背上左右摇摆,上下起伏。

  因为天气变热了,银行统一要求女职员穿着制服短裙和真丝白衬衫。儿子更
是早早的就换上了短袖T 恤。我们母子之间隔的衣物相当少,我几乎能从乳房上
感觉到儿子的体温。

  处境尴尬的我试着挣扎着换个姿势,后面的人把我挤得很紧,我根本没办法
挪开身子。反而因为这毫无用处的挣扎让我的乳房在儿子后背上摩擦的更猛烈了。

  虽然我穿得乳罩上有一层薄薄的海绵内衬。可我还是从猛烈的摩擦中产生了
让我作为女人很难以启齿的的生理反应:我的乳头有些硬了……

  伴随着儿子身上剧烈的男性气息,我的脸不由自主的红了起来。某种异样的
感觉悄然涌上我的心间。

  " 我是他妈妈!这么贴着他有什么问题?再说,孩子还小,根本不懂事。他
还能有什么想法?" 我连忙暗自宽慰着自己。一边试着观察儿子,似乎很怕被他
发现什么似的。

  儿子眼望车外,对我的尴尬境地似乎毫无察觉。

  我不由得长出了一口气,却又有些莫名的失落。

  可总这么站着也太不像话了!我一个做母亲的哪能总把乳房贴在儿子身上来
回蹭呢?

  我咬了咬牙叫儿子:" 杨洋!来!跟妈妈换个位置,你站妈妈后边来,这里
太挤,你个子高,能把妈妈挡住。"

  儿子转过头," 哦" 了一声,神态显得很扭捏,脸上多少有些不自然。

  不知是不是因为也同样感受到来自母亲的肉体摩擦而不好意思。

  费了不小的力气他才和我调换了位置。让我站在里面靠窗子的位置,他则站
在我身后,一手扶着车厢扶手。

  这下好多了,靠近窗子,前面没有任何人,既没有挤得透不过气的难受,也
避免了母子间的尴尬氛围。

  什么东西?

  刚刚调换了一小会,还没等我缓过一口气,我忽然感觉一个很硬的小东西悄
无声息得顶到了我的屁股上。

  很不对劲,那个东西似乎在努力远离我,可是就像我刚才想要挣扎着不让自
己的乳房紧贴在儿子身上一样。那东西越是挣扎,对我屁股的摩擦就越强烈。

  而且那东西原本只是有一点点硬度。可随着车子的颠簸使它与我的屁股之间
产生摩擦幅度越来越大,那东西也在逐渐长大。而且越变越硬,这让它更无法躲
避开我的屁股了。只能直挺挺的顶在我丰满混圆的屁股蛋上隔着裙子不安的扭动。

  " 天哪!是男人的阳具!"

  有着多年夫妻性生活经验的我,自然不会像小女孩那样对男人的性器官因为
性冲动而产生的勃起现象觉得大惊小怪。

  因为身材丰腴,长的还算漂亮。在公交车上被下流男人性骚扰的经历我经常
遇到,并不算什么新鲜事。

  性格使然,每次遇到公车性骚扰。我都选择默不作声尽量回避,实在躲避不
了我也不会声张,只能默默忍受以免声张出来颜面受损。

  所以对于这种事情我虽然厌恶,却也并没有什么稀奇的。

  但此刻我却下意识得用手捂住自己因为紧张惊讶而险些叫出声的嘴。因为紧
贴着我的屁股来回蹭而勃起的阳具的主人,毫无疑问是我儿子!他居然在公共汽
车上对着自己母亲的屁股产生了生理反应!

  柔弱的我一时不知该怎么办才好!我的呼吸有点急促,根本不敢回头看儿子。

  但很快,稳了稳心神之后。从他躲躲闪闪的样子中,我能了解他也许根本不
是故意的。就像刚刚我的乳头被他坚实的后背摩擦之后同样让我起了生理反应一
样,这仅仅是场意外!我怎么能怪他呢?他毕竟是个处在青春期的孩子。女性身
体的刺激引发的勃起再正常不过,根本没必要大惊小怪。

  我一边在心里默默的想着,一边借着车窗的反光看了看身后的儿子。跟我想
的一样,儿子脸上尴尬扭捏的神情简直有点可爱。我对自己一开始的不知所措有
些不好意思了。自己这个母亲太有点小题大做,既然儿子不是故意而且跟我刚才
一样处在尴尬的境地,我更应该体谅他才是。如果刚刚自己轻举妄动,大惊小怪
的叫出来,真不知道对孩子的心理产生多大的不良反应。看样子,装作若无其事
也许才是最正确的选择。

  但让儿子一直用梆硬的鸡巴顶着我的屁股,显然比刚才我用乳房贴着他的后
背还要不像话。

  我必须想个办法再换个站姿。

  我努力向前移了移,很费劲的转过身。这下好了!我和儿子并排站在一起,
终于避免了母子间不雅的接触,这才松了一口气。同时我感觉紧挨着自己旁边的
儿子身体也放松了不少。

  " 真挤!妈妈转下身,这下轻松多了吧!"

  我为了打破尴尬的局面,没话跟儿子找话说。

  " 恩……的确宽松了一些……"

  儿子低着头回答,彼此又是一阵尴尬的沉默。很显然他心里同样也在不好意
思。

  好容易车子开到银行门前的车站了!

  我冲儿子嘱咐了一声:" 晚上放学早点回家!别贪玩。" 扭头下了车。

  转身的一瞬间,我见儿子看我的眼神似乎有些异样,我的心里有些莫名的紧
张,连忙避开他的目光匆匆赶去上班。

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TOP Posted:2013-12-11 17:41 樓主 引用 | 發表評論
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  漂亮妈妈王艳的故事(2 )

  没有什么职业比银行业务员更枯燥了。

  每天对着排的长长的队伍要办理上百件业务,账目上还不能出一点差错,压
力真是够大的。偏偏今天的业务量又格外多,连我这个干了十多年的老职员都觉
得有些应接不暇了。加上银行里闷热的空气不大会的功夫就让我出了一身香汗,
我巴不得赶紧下班洗个热水澡,好好放松一下自己。

  终于核对好最后一笔账目,熬到下班了。却又是晚高峰时间,还要继续挤坐
拥挤不堪的公交车回家。等快到家的时候我已经是花容惨淡香汗淋漓了。今天实
在不想做复杂的饭了,干脆在路过主食厨房的时候买了两斤面条想和儿子凑合吃
一顿算了。

  " 好累!"

  我疲惫的把挎包扔到一旁,坐到沙发上解开衬衣让自己凉快一点,一丝凉风
吹拂着我被肉色乳罩包裹着的娇嫩酥胸上,我感到一阵惬意,一边喝着冰水一边
盯着墙上的挂钟计算时间。

  " 现在是六点,儿子要7 点才能到家,我先洗个澡。等洗完了出来给儿子做
他爱吃的打卤面。估计做好了儿子也该到家了,进门正好吃饭。" 我暗暗盘算着。

  作为一个妻子一个母亲,我就像地球一样围绕着丈夫和儿子这两个太阳旋转。
我所做的每一件事都要先考虑他们父子,然后才是自己。这也难怪,谁让他们是
我最爱的人呢!

  打定主意之后我换上拖鞋,开始脱衣服。

  衬衫,制服长裙。我脱下来扔到洗衣机里准备吃完晚饭后再洗。

  连裤丝袜,乳罩,内裤。被我抱着一起进了卫生间。我打算一边洗澡一边洗
内衣。这是我多年来养成的习惯,贴身内衣要用香皂手洗,这样洗出来穿上去才
更干爽。

  我先把内衣放进洗衣盆里用温水泡了泡。然后打开热水器开始慢慢享用我向
往了一天的热水浴。

  我喜欢洗热水澡,当发烫的热水冲刷走我满身的大汗后我感觉无比的轻松,
仿佛一天的疲劳都随着沐浴的热水被带走了似的,人也变的有了精神。我一边往
身上打肥皂一边看着洗衣盆里自己那条白色纯棉内裤,裤裆上明显的一片黄色污
迹令我自己觉得好笑。

  大概因为要出差的原因,丈夫昨晚跟我做了3 次爱。

  这个讨厌鬼!把我折腾的死去活来不说,最后连擦他射出来的脏东西的纸巾
都用光了也不去储藏室拿,直接用我的内裤去擦他的鸡巴。我早晨起来要给他和
孩子买早点,睡迷迷糊糊的爬起来,也没换一条新内裤,就穿着这么个脏东西上
了一天班。直到我中午休息去厕所小便时才发现,真是够恶心的。

  想着想着,我的脸红了。

  我这人从小腼腆,只要遇见害羞的事,脸就红。儿子大概继承了我的体质,
心里的想法往往被自己红扑扑的脸蛋一下就出卖了。

  我红着脸细细琢磨自己和丈夫岁数都不小了,可怎么对夫妻间那事还都那么
有热情呢?

  我用水冲掉身上的肥皂沫,低头审视了一下自己的胴体。

  我已经40岁了,已是人过中年。但我的皮肤依然洁白细腻,乳房仍然丰满,
粉臀和双腿依旧翘立修长。只是乳房稍稍有些下垂,乳头和乳晕已经不再像少女
时粉嫩,而是显出成熟的深棕色。小腹也略微有些隆起,因此腰身似乎没以前那
么苗条了。特别是当初生孩子时剖腹产后留下的那道无法修复的伤痕,始终让我
不愿直视。但总的自我感觉还不差,再加上我对自己的容貌也颇有些自负。这也
就很容易解释,为什么每次丈夫把我扒光之后总是那么心急火燎的把我干的死去
活来了。

  但我对丈夫的感觉呢?

  想到丈夫我不由得叹了口气。

  丈夫对我很好,他是我最重要的依靠,我们夫妻的恩爱也是有目共睹的。只
是有一点点小瑕疵,在我们开始恋爱时就一直被别人常常当笑话提起。虽然这并
没有成为我们感情的障碍影响我们,而且最终我们还是结婚生子,并且婚后至今
依然恩爱有加,可这个小瑕疵还是多少有些纠结在我心间。

  这个小小的瑕疵就是丈夫长的有点丑!

  当然不是丑的有多过分!但起码带我出门的确引来过一朵鲜花插到牛粪上的
评价。有时我把跟丈夫的外貌对比细细排列出来发现,确实从外貌方面我们夫妻
不被人看好是有原因的。

  首先是身高。我1 米69算是女人里比较高挑的身材了。而丈夫只有可怜的1
米65,以至于我不穿高跟鞋都比他高。

  其次,丈夫长的黑,我长的白。本来他生的就黑,又因为丈夫常年在建筑工
地露天工作,黑的程度简直超出想象。每次和他做爱,我常会想起以前跟他一起
看的一部美国A 片,一个黑人矮胖子狂肏一个高个白人女性的情景。我经常一边
跟他做这爱一边想着那滑稽的画面不由自主的笑出声来。

  最后就是长相了,丈夫来自农村,长的本就不好看,最近几年因为赚的钱多
了,吃的也好了,胖的都快到220 斤了,可以想象一个又黑又胖的丑男人发情时
的样子多让女人恶心。再加上他因为工作和出身养成的粗野的性情,和他上床有
时回味起来简直是种噩梦。

  当然了,和他对我的关爱照顾比起来,这些只是小问题。我当初选择嫁给他
也是因为更看重的是他的踏实勤劳,与内在的东西比起来这些外表的玩意其实不
值一提。只是我独自在家寂寞之余的一些小牢骚。

  而且矛盾的是,即使我把看见他脱光衣服后丑陋的样子当成一场噩梦,却也
还是舍不得放弃和他交欢。因为有的男人是中看的而我的老公是中用的!

  我老公在床上表现的和他其他方面一样,不能以外表衡量。我的确有些不愿
看见他肥胖的身体和做爱时因为扭曲而变的更加丑陋的脸。但他在怎么让女人满
足这方面似乎有超常的天赋。我本来就是个体质敏感的女人,内心深处更是潜在
着一种对性的深切渴望,和他结婚这么久,几乎每次夫妻生活他都能把我送到浪
尖上去。为此我都不记得我在和他的性生活过程中舒服的晕过去多少次了,这也
是我对他恋恋不舍的另一个隐藏原因。

  随着年龄的增长,对性生活已经毫无羞耻感的我,逐渐变得更大胆开放变得
更喜欢每次闭着眼一边享受着他给我带来的快乐的同时,脑海里幻想着骑在自己
身上的是某个英俊小伙。当然,我也仅仅是在和丈夫做爱时,因为强烈的生理舒
畅和残酷的现实差距对比之下不得已才有这种精神上的出轨念头。现实生活里,
我从未对丈夫有过任何的不忠。

  每次洗澡当自己的手滑过身体的敏感地带时,我总是会胡思乱想一些夫妻间
的隐秘事情,今天也不例外。一直到热水器的水变凉了,我才意识到自己已经洗
了好久了。

  我连忙匆匆关掉淋浴器,用毛巾擦了擦身体,蹲下身子开始洗内衣。丈夫留
在我裤衩上的精斑很难洗,打了两遍香皂我才把内衣裤和丝袜清洗干净。

  洗完之后,我端着洗衣盆从卫生间走了出来。家里反正也没人,我家又住的
是顶层,我放心大胆的走到阳台去晾内衣。虽然明知道对面楼房看不到自己家这
边的情况,我还是尽量加快晾衣服的速度,这么一丝不挂的站在阳台前晾衣服,
多少我还是有些心虚。

  三两下把内衣晾好,正当我准备赶紧跑回卧室换身干净衣服给儿子做饭的时
候,门开了,儿子回来了。

  我吓的呆住了!儿子随手关上门要往客厅走,正与我打个照面,一时也愣住
了。更糟糕的是我因为儿子的突然回来吃了一惊,根本没想到要用手护住自己的
私密部位,也没有来得及转身,正好把自己所有女性的隐私全都暴露在儿子的面
前了。

  " 啊!"

  我们母子彼此呆了一阵之后才反应过来同时一声尖叫。我连忙夹紧双腿,用
手捂住私处和胸部转过身。儿子则逃也似的低头跑进了自己的房间。客厅里一时
只剩下我满脸通红的不知所措。

  " 妈,你在干什么呢?那个样子还不回自己房间?让我怎么去客厅?"

  儿子在房间里不满的说。

  " 就算家里没人,您洗完澡就不知道裹上浴巾么?" 儿子的口气仿佛我做错
了什么似的。

  我红着脸被儿子隔着房门一阵数落,因为羞耻一时不知说什么好,只得先回
自己卧室找出一身干净内衣和一条连衣裙穿上再说。

  换好衣服,我冲儿子卧室喊了声:" 出来吧!妈妈换好衣服了。" 然后红着
脸开始准备煮面。

  儿子出来后,也没和我说什么,只是打开电视机边看电视一边等着吃饭。

  我偷眼观察了他一下,发觉他似乎也在偷偷看我。脸显得极其不自然,就想
安慰他一下,便拿出做母亲的架子装着无所谓的样子说:" 至于那么紧张么?你
是妈妈生的亲儿子,咱们是亲母子,有什么可不好意思的?好了,以后妈妈会注
意的,你先休息一会妈妈给你做晚饭。做你爱吃的打卤面,好不好?"

  儿子不置可否的点了点头,没说什么。英俊的小脸蛋和我一样变得红扑扑的,
很可爱。还好儿子长得比较像我!又白又高又帅气,一表人才。这也是我和丈夫
特别宠爱他的一个原因。只这孩子性格实在太内向了,我们夫妻因为工作忙又很
少真正的跟他沟通,因此他在我们面前一向是又乖巧又拘谨,似乎总有些距离。

  算了,反正事情已经过去了。就像我安慰儿子说的那样,他是我亲生的儿子,
当妈妈的被他看见了一次裸体算什么大不了的事情呢?再说孩子5 岁以前一直都
是和自己一起洗澡的,虽然他已经长成大小伙了,可毕竟还是那个和我一起洗过
澡的儿子啊!我又何必紧张呢?

  我一边宽慰着自己一边很快就做好了晚饭,那顿晚餐,我们母子的话都很少。

  虽然我一再掩饰,可一丝模糊的阴影还是烙在我和儿子彼此的心间了。
TOP Posted:2013-12-04 17:12 #1樓 引用 | 點評
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 漂亮妈妈王艳的故事(3 )

  儿子吃过晚饭以后一直把自己关在卧室用功读书,留下无聊的我独自坐在客
厅的沙发上拿遥控器看着着自己喜欢看的节目:一个无聊的韩国偶像剧!

  剧情无非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事,电视剧情节本身对我根本毫无
吸引力,我之所以会如此认真的看这部无聊透顶的电视剧,只是因为这部剧的男
主角,这个小伙子长的实在太英俊了!

  大概因为丈夫性格相貌过于丑陋粗俗的原因。我们的婚姻,与我少女时代常
常幻想的那种郎才女貌的结合实在差之千里。因此在内心里我一直抱有或多或少
的遗憾,这种遗憾虽然无关我们婚后的夫妻感情与生活,却让我内心一直有一种
潜在的不安份:每当我看到长相英俊,乖巧的男孩时我内心就有一股莫名的冲动。
这种潜意识中的冲动也许正验证了那个少女不怀春这句俗话。

  随着岁月的消逝,曾经的怀春少女如今已经步入中年,而且早已身为人母,
内心中的那份不安分想法按理说早该在柴米油盐的平淡生活中淹没了,可恰恰相
反。伴随着年龄的增长,和激烈频繁的夫妻性生活,我身上最初的那股少女特有
的羞涩感荡然无存了,取而代之的是已经习惯床第之欢的中年美妇对肉欲的别样
沉迷。这中发生在我身上由单纯到风骚的彻底改变,归根到底还是都要怪我那性
欲旺盛身强力壮的老公!正因为他在床上绝佳的表现,和无穷的精力才给了身处
女人如狼似虎年龄的我在肉欲上的充分满足。

  所以经管老公经常不在家,可只要他在身边总会把我弄得舒舒服服的欲仙欲
死直至无欲无求。所以生理上的需求我并不是得不到满足。

  但心理的满足却又是另一回事了。

  每每对着丈夫黑胖粗丑的样子,我都会用夫妻的恩爱来给自己宽慰,甚至一
度我自己也被自己欺骗了,真的有时觉得容貌无所谓了。伴随着时光的推移,对
着那张丑陋的脸,我学会了逐渐适应,并把它当做我生活中的一部分开始习惯了。
这样做起码是接纳了丈夫的形象。

  但仅仅也就是不再排斥。

  在我内心中对英俊乖巧男性的有着一种因为我的人妻身份无法言明的渴望。
这种渴望从没有因为我的性欲得到满足而减轻,相反只能让我觉得遗憾。

  即使丈夫在床上那么的生龙活虎,把我肏地怎样的死去活来,高潮迭起。我
还是不能摆脱这种隐约的遗憾。每当肉体的充分满足之后内心都会有一丝失望,
由此对比产生巨大的落差更是让我时常觉得无比惆怅。

  而最让我觉得对不起丈夫的,是和丈夫经过一番热烈的激情,在我畅快无比
的高潮过后。看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气喘吁吁的可笑样子,我
都会感到一丝极端的厌恶。

  那种明知不应该而又难以控制的厌恶令我对丈夫感到无比羞愧。因为掩饰不
住厌恶感,婚后曾经有一段时间,每每性生活结束后,我都会对丈夫莫名其妙的
发脾气,而深爱我的丈夫则每次都会用尽办法逗我开心,换来的却是我表面上的
转嗔为喜和内心的自责的同时把那份厌恶隐藏的更深。

  随着婚后时间的推移,那种让我感觉极端对不起丈夫的念头越来越强烈。

  在一次偶然的机会中,我试着选择了另一种途径宣泄:记住平时自己看过的
电视电影里帅气的男主角的样子,每次和丈夫做爱时就幻想着趴在我身上的是那
些帅气的小伙子,以自欺欺人的方法令自己身心双重快乐。书本上管这种方式叫
做:意淫。

  这种方法虽然难以启齿,但非常奏效。尤其是关上灯和丈夫过性生活的时候,
我整闭着眼幻想着骑在我身上尽情驰骋的不是自己那个粗野黑笨的老公,而是某
个英俊帅气的美少年。伴随着丈夫带给我身体强烈满足的同时,我内心的罪恶念
头也会和身体的高潮一样,一起得到宣泄而无比舒畅。

  在我看来精神上的出轨对于夫妻性生活无伤大雅,这样一来的结果是:每次
做爱后身心受到双重愉悦的我,事后对丈夫显现出的是另一个和以前完全不同的
妻子:温柔,旖旎,又骚又嗲。粗心的丈夫一开始根本没发现我的变化,后来察
觉出来的时候也没觉得我有什么可奇怪的,只是认为我是学会了善解风情,对我
性交后对他依依不舍的缠绵更是十分满意。

  一开始我当然也曾经为自己这种略微有点变态的意淫行为感到一丝羞耻,甚
至一度饱含一股深深的内疚感。内心深处认为这样精神上出轨比鄙视丈夫的丑陋
更可耻。但时间一长,我迷恋上了这种似是而非的精神肉体共同的结合,和由此
产生不同凡响的感官刺激的性生活。考虑到既没伤害别人,我也没有真的做出什
么对不起丈夫的事也就放下心理的负担了。只把这个秘密当做自己最大的隐私深
深的埋藏在心里,和谁也没提过,慢慢的我也就更加习以为常了。连丈夫不在家
时,夜深人静后,躺在床上不安分的我悄悄自慰,幻想交媾的对象都是那些英俊
的小生,而本该被我渴望的丈夫却一次也没出现在我的性幻想中。

  现在说说我意淫的主角吧。我喜欢年轻乖巧的大男孩。我最初的性幻想对象
是小虎队里的苏有朋。可随着苏有朋脸上的皱纹逐渐增多,我对他的性趣逐渐被
那些不断涌入的韩国男明星取代了。虽然我也听说过这些高丽棒子都是整容整出
来的帅哥美女,可男孩们英俊的面容对我的诱惑的确是太大了,反正只是老娘我
意淫的工具我才不去管那么多呢。但现实里的男人我一个也没意淫过。

  最近我喜欢上了这个偶像剧的主演:一个姓张的韩国小伙子。

  20出头的年纪,长的英俊无比,尤其笑起来的样子非常阳光。为了看他,我
已经连着看这部垃圾偶像剧好几天了,就为记住他的样子。

  电视上,男主角把女主角带到一片美丽的树林,一番对白之后两人开始接吻。

  我痴痴的看着画面上同样整过容显得非常清纯靓丽的女主角,闭着眼在享受
着那个男孩的热吻,心里居然微微有些吃醋。我多么渴望和那个帅小伙接吻的是
自己啊!

  一阵莫名的口干舌燥,电视上的男女逐渐模糊了,眼前仿佛是我被那个小伙
搂在怀里忘情的在接吻。幽暗的树林中,英俊的男孩正对我微笑。我舔了舔干燥
的嘴唇,少女般的心醉让我羞红了脸,和这么帅气的小男孩亲热,即使是人过中
年的我仍然不由的有些砰然心动。我试着把男孩的手拿过来伸进自己的裙子,嘴
里喃喃的说:" 来!摸摸我!亲爱的!" 男孩也红着脸,不好意思的任由我把他
的手放进我潮湿的内裤里,不知所措的乱摸着我的下体,害羞的表情可爱极了!

  " 啊!继续,继续摸我!小家伙!别害羞啊!阿姨太喜欢你了!"

  这种调教小男生的性幻想让我感觉无比亢奋,仿佛间真的感到了帅气男孩羞
涩的表情,和温柔的爱抚,我沉醉的有些失态了。

  迷幻了一阵,我的神志恢复到现实中来,看着电视上切换过的画面,一如既
往,一切只是幻想而已。内心感到无比惆怅的我不由得低声叹了口气。

  这时儿子忽然从房间里走了出来,站在我旁边看了看电视,发现我在看偶像
剧。表情显得很沉醉,不由得不屑的笑了一声。

  " 老妈!您又看这片子呢?多垃圾啊!韩国棒子就编点不着边际的爱情故事
赚你们这些中年妇女的眼泪,您还真上当!" 儿子抓起桌子果盘里放着的的苹果
咬了一口说。

  " 讨厌,别挡着妈妈看电视,坐一边去。妈妈这么大岁数了,看点电视剧,
也不碍你事!" 我不满的冲儿子挥了挥手示意他别打扰我,他那里知道我心里的
感觉啊。

  " 那您看吧,我洗澡去了。" 儿子说着几口把苹果吃完,把苹果核扔到一边
开始脱衣服。

  虽然下午因为我洗完澡没有穿衣服被他看到,招的他很不高兴,可在我这个
母亲面前,儿子却从来没有什么顾及,每次洗澡换衣服从不有意避讳我,我也习
以为常了,毕竟自己的亲生骨肉,有什么大不了的,几年前家里没有装空调的时
候,儿子即使放暑假时天天只穿个小裤衩在家晃悠我也没放在心上过。

  今天也是如此,儿子要去洗澡,在我身旁边脱衣服,把脱下来的衣服扔到我
所坐的沙发边上时我一开始也没注意。可随着闻到儿子扔在我身边的短裤,背心
上传来一阵强烈的男性气息时,我不由得打量了一下儿子。

  儿子有点瘦,可很结实,雪白的皮肤得到了我的遗传,我很庆幸这方面没有
像他爸爸,长得也很英俊,这自然还是继承了我漂亮的遗传基因,都说男孩像妈,
看来一点不假。同时他又多少继承了一点他爸爸的体格,虽然丈夫一直觉得儿子
性格很软弱,身体也不够强壮,可在我看来却是儿子要比丈夫更温柔体贴的多,
而正处在青春期发育阶段的儿子的身体素质即使不如丈夫,起码在同龄人里也算
健康的。只是因为是母子,我却从没发现逐渐长大的儿子原来和我潜意识里的性
幻想对象的条件居然如此的相符:英俊,阳光,温柔,害羞。在这一刹那,我似
乎看儿子脱衣服的眼神都有点不对劲了。

  儿子脱的只剩了一条贴身的小裤衩,毫没注意母亲略带吃惊的神态,并没跟
我多聊什么,穿着拖鞋独自进了卫生间。

  我看着儿子的背影,内心那种一直被我束缚着的邪恶感觉悄然涌了上来。刚
刚脑海里意淫的帅哥一时居然被儿子的样子取代了。那个害羞的被我握着手把手
伸进我的裙子里面一脸羞涩的男孩面孔赫然变成了我的儿子!

  " 不行!这是我儿子!我怎么能对他有什么想法呢!太变态了!" 我竭力抑
制自己罪恶的念头,可还是盯着儿子坚实的背影看着,直到儿子关上了卫生间的
房门,我心里开始有些怦怦乱跳了。

  " 儿子现在已经这么帅了!……我怎么一直没有发现呢……不!我不能乱想!
即使是想想也不能!" 我用手托着头内心很矛盾。忽然一阵男人的汗臭味隐约飘
到我的鼻子里。是儿子脱下来的短裤和背心。我不由自主的盯着儿子的短裤有一
种悄悄拿过来闻一闻的冲动。

  " 我在想什么呢?" 我努力控制着自己的冲动,脸上阵阵发烫,我这个妈妈
怎么会忽然之间对儿子产生了这么一种难以形容的想法呢?是他衣服上充满雄性
体味的刺激?还是刚刚正在对美少年产生性幻想被突然打断而留下的冲动?不管
怎样,我怎么能做那么丢脸的事呢!

  尽管我一直在跟自己内心莫名产生的邪恶欲望做抗衡,可我的脑海里却猛然
间像过电影似的,把今天发生的种种暧昧的事情一一闪现在我眼前:拥挤的公交
车上,我丰硕的乳房紧紧贴在儿子后背上那种难以启齿的尴尬,和儿子因为我的
身体刺激而勃起阳具顶在我屁股上来回乱蹭的羞耻感无声的在我内心交织着。现
在回忆起来居然无比刺激,傍晚我赤身裸体的站在儿子面前的无限羞愧的画面,
经过儿子体味的刺激和刚刚看电视产生的团团欲火燃烧,甚至让我又将其幻想成
一个更香艳的男女相对的画面了。

  " 啊!我这……我这究竟是怎么了?" 一阵冲动过后,头脑逐渐冷却的我不
禁喃喃自问。同时脸上像发烧一样红,却发现不知不觉中,儿子的短裤不知怎么
竟然被我揉在手中在不断把玩。

  简直太失态了!我此刻已经意识到这点了,如果让儿子看到我现在这荒唐的
样子,后果简直不堪设想!我拼命强迫自己把儿子的短裤扔到了一旁。站起来理
了理彭散的头发,试着调整心态。可无论怎么样,我对儿子突然之间萌生的邪恶
念头就是挥之不去。即使那个模糊的念头只是这一瞬间的一闪而过,而我还是感
到无比羞愧。但儿子衣服上的汗味真的仿佛有一种魔力,让我对这种感觉依依不
舍。忍不住又悄悄拿起儿子的短裤,放在面前深深的闻了闻,那是股很浓厚的汗
臭味,可对我怎么就这么有诱惑力呢?

  儿子洗完澡湿淋淋的从卫生间出来的时候,我已经正襟危坐以最端庄的姿态
重新装做看电视的样子对他表现的视而不见,可眼角的余光却还是忍不住要去瞟
几眼儿子强健的身体和帅气的脸蛋。当目光停留在儿子深蓝色三角裤衩紧紧包裹
着的那团可爱的肉球上时,我略微有些发抖的嘴唇立马变的比刚才产生短暂的性
幻想时还要干,以至于我又不由自主的舔了舔干燥的上嘴唇。因为我忽然想到那
个小东西早上变得硬邦邦的顶在我屁股上的样子。

  儿子对我内心的冲动和外表因为掩饰的不和谐并没察觉,站在我边上看了看
我还在看的那个无聊的电视剧,又不屑的小声说了声:" 无聊!" 转头回了房间。

  儿子走后我绷紧的神经总算松了下来!

  本来就善于幻想的我,在忽然对儿子产生莫名其妙的意淫之念后,内心一直
在" 砰砰" 狂跳,生怕闻儿子短裤这种肮脏的秘密会被他发现。所幸儿子比较粗
心大意,完全没有发现脏衣服摆放的位置有什么不同。现在他回房睡觉了,我总
算松了口气。关掉电视,把儿子脱下来的脏衣裤拿去卫生间和别的脏衣服放在一
起准备明天清洗。怀抱着儿子的脏衣服,闻着儿子的体味,我的心里七上八下的
一阵翻腾,几经努力还是克制住了再仔细闻闻的冲动。

  这种对异性身体散发出气味的痴迷以前从没有过的,而目标因为是亲生儿子
我所产生的那种紧张,羞耻,惧怕共同交织的错综复杂的感觉就像做贼似的,让
我感到无比刺激。同时,第一次用身边的英俊少年作为意淫的对象,那种真实的
感觉,包括他赤裸的肉体和浓厚的汗味在内,远比我对青春偶像虚妄的幻想要来
的实在。但无论如何,我还是有点不太能接受自己对亲生儿子的非分之想,无论
那种念头多么具有诱惑力,可毕竟我们是生活在现实生活里的人,做母亲的责任,
做妻子,做女人的道德在制约着我,因为这种制约产生的理智使我在情绪完全得
到控制之后陷入了深深的自责。

  自责只是短暂的,时间越来越晚,随之而来侵袭我的却是因为丈夫出差而独
守空房的中年妇女特有的那种寂寞空虚。

  电视再也没心思看下去了。我回到了自己的卧室,关好门打开电脑,上网登
录到一个我和丈夫经常看的在线视频网站,想要彻底宣泄一下内心的郁闷。

  这是一个黄色网站,提供收费的成人电影在线播放。

  丈夫和我都是比较能够接受新事物的人,我们对 "性" 都持有相同的开放观
点,因此为了在性生活里增加一些乐趣,最早从用录像机的时代,我们夫妻就在
一起偷偷的看黄色录像带。随着社会的进步,VCD ,DVD 不断更新,一直到如今
的网络时代,这个不好的嗜好伴随着我们两口子由懵懂害羞的新婚夫妇,一起走
到了如今如狼似虎的中年性欲旺盛期。多少个夜晚我们一边看A 片一边兴致勃勃
的模仿着里面的男女的动作狂野的做爱,多少个丈夫出差的夜晚,或是我的月经
期,我们其中一个对着A 片独自手淫缓解自己的渴望,这重复了多少个的夜晚使
A 片实际上已经在不知不觉中成为我不可摆脱的精神食粮。

  可能出于自身的修养和气质吧,虽然我承认我骨子里也许是个放荡的女人。
可日常人际交系中,任何人都不知道我内心的这种放纵。只有丈夫知道我在床上
到底骚到什么程度。而他乐得我能在床上主动进攻尽情狂野,他好享受到更加完
美的性生活。总之,在丈夫眼里我是那种在家像主妇,出门像贵妇,床上像淫妇
的完美女人。从外在表现来看,这个评价还算贴切。只是实际上他还是没有摸清
我真正的内心想法。我之所以在床上表现的无比放荡风骚,只是因为每每我都是
闭着眼把他幻想成自己喜欢的帅小伙罢了。

  整个黄色视频网站收录了近万部不同风格的成人电影,资源不可不谓齐全。
我们夫妻都属于比较直观的人,只喜欢看无码的A 片,对于有马赛克遮挡的片子
一直不屑一顾,总认为有码片作假的可能性比较大,视觉刺激程度也不够,而且
剧情也很拖沓,只是分类更细致罢了,因此看的次数很少。不过今天我却鬼使神
差的进入了有码片区,小心翼翼的搜索着我要找寻的分类。

  近亲相奸系列!找到了!

  看着这四个让我比真看了A 片还面红耳赤的字,我的心跳又有点加速了。可
我还是选了一部封面介绍看上去不错的日本有码A 片,戴上为了不被儿子发现我
们夫妻看A 片而特意买的耳麦,点了播放影片。

  一个至少五十岁的老女人满脸痛苦的尖叫着,另一个看上去也得有45岁满脸
猥琐的男人穿着日本学生服正在舔着老女人的阴唇。厚厚的马赛克把男人胡子拉
碴的下巴和老女人发黑的阴部完全遮挡了!

  这也太差劲了吧!

  我原本因为心里有些说不出来的不甘心,带着冲动和向往,想在网络上寻找
一下精神的满足,可偏偏遇见这么一部垃圾,真是饱受打击啊!关闭了视频播放。
这次我不再特意去看封面介绍,胡乱又打开了另外一部。

  这部跟刚才看的那个粗制滥造的垃圾片完全不同,一个身材丰满和我年龄相
仿的中年妇女正在院子里晾洗过的内裤,一旁一个瘦小白净的少年在角落里偷偷
窥探,虽然同样面目猥琐,可起码男女主角年龄上还真像母子。

  我托着下巴趴在电脑桌前专心的看着:剧情已经展开了,那个看似端庄的单
亲母亲一直知道儿子在觊觎她的美貌,经常在不经意间给儿子一些诱惑,终于青
春期的儿子在一阵冲动下强奸了她,可看似强奸的母子性爱却表现的无比唯美。
尤其男孩一边从后面肏着趴在沙发上的母亲时一边用手抱着妈妈的乳房一边和扭
着脸的妈妈湿吻的镜头让我反复播放了好几次。

  看的我的内裤都有些湿了!我把睡裙脱了,叉开双腿,坐在电脑前把手伸进
内裤开始手淫。

  丈夫常年出差,手淫对性欲旺盛的我来说是家常便饭。因为十分清楚自己的
敏感点,每次只是轻巧的抚弄一会阴蒂,我自己就能把自己送到快乐的顶峰,只
要舒服一会我就会满足,可看着被我反复播放的母子相奸的A 片,今天我怎么抚
弄自己露在包皮外光滑的阴蒂头也没法满足,心里无限渴望的就是男人的阳具真
正肏进我体内的感觉!

  啊!我试着把食指伸进自己潮呼呼的阴户,扣弄着自己的G 点,总算有点感
觉了。我发出和电脑里的母亲一样嗲的叫春声,只是因为尽力克制,我的声音低
得不能再低了。我生怕隔壁的儿子听到,实在要发出尖叫的时候我就用另一只手
用力捂住嘴。一阵阵由弱到强的快感配合着A 片里母子间欢快的交欢,让我心里
对男人的渴望不知不觉中化为对儿子的垂涎。

  此刻我脑海里浮现出自己握着一根朝气蓬勃得鸡巴的淫秽画面:随着我跪在
地上用尽花招玩弄眼前那根高高翘起地男人鸡巴的同时,鸡巴的主人一丝不挂的
白净的身体不断向上显露,一直显出男人泛着不好意思微笑的脸,而那面带腼腆
挺着鸡巴任我摆弄的男孩正是我的儿子:杨洋……

  高潮了!高潮了!耳麦里男女的交欢声,眼前的性幻想和狂野的手淫我把自
己终于送到了浪尖上,淫水大量涌出把我纯棉的小内裤彻底湿透了。

  浑身发软的我意犹未尽的舔了舔湿淋淋的手指,看着屏幕上又一轮的母子性
交,心里万份的不是滋味。是失落?是满足?还是欲望?我自己也说不清。

  我只记得那一夜我怎么都睡不着,脑海里始终挥之不去儿子高大的身影,对
着他的影子我感觉欲火阵阵中烧。而另一方面内心的良知也在深深的谴责这我:
伟大的母亲,居然幻想着儿子的样子手淫,丢人真是丢到家了!羞愧和欲望交替
煎熬着我让我久久不能入睡,而我也在理智和幻想中不断徘徊。直到凌晨,我才
身心疲惫的昏昏睡去。

  那一夜我做了个梦,梦到一家三口其乐融融的围在桌前吃早饭,丈夫边吃边
看报纸,儿子和每天早上一样,一如既往的心不在焉。我则坐在他们中间谈笑风
生,显得无比温馨。

  睡的迷迷糊糊中,我被闹钟吵醒了。睡眼惺忪的我开始习惯性的穿上睡裙打
着哈欠下床去洗脸。大概因为做梦没睡好的原因,早上起来后我的头还是昏昏沉
沉的。

  昨夜的胡思乱想,随着清晨的忙碌的开始,在不知不觉中被我抛到了脑后。
洗漱过后,我照例匆匆忙忙的为儿子做了早餐放在餐桌上,一边喊他起床吃饭,
一边回到房间开始换衣服准备上班。

  穿了10多年的银行制服套装,我感觉自己简直有点审美疲劳了。可因为我所
就职的那家银行的分理处面积太小,员工连自己的更衣室都没有,所以只能每天
穿着制服上下班,以至于自己虽然买了很多漂亮的衣服却一直都没有什么机会穿,
只能藏在衣柜里,心里或多或少因此有点对生活的无奈有些不满,但生活就是这
样,平凡的人又能怎么样呢?

  我脱了睡裙,俯视了一下下身,发现昨夜手淫留下的污秽把我刚换不久的内
裤又弄出一片肮脏的痕迹,几乎没法再穿了。我皱着眉头轻轻把内裤褪了下来,
重新换了条干净的白色真丝内裤,感觉清爽多了,这才开始慢悠悠的穿衣服。

  天气越来越热了。

  我找出一件没有海绵衬胸的纯棉白色乳罩戴上。我那对85C 的豪乳在没有了
海绵垫子的压迫后显得十分舒展轻松,同时却也略微显现了有点要下垂的迹象,
但因为我的乳房形状很匀称,这些许的一点点下垂,在薄薄的乳罩勾勒下却更显
现了成熟女人特有的韵味,那是一种少妇独特的充满诱惑力的美。我在镜子前不
经意间向后走了两步,那紧紧包裹在白色乳罩内的两座丰满的山峰,随着身体移
动的节奏上下起伏,更是让我觉得做女人" 挺" 好的。

  我拽了拽乳罩的带子,把它调到我感觉最合适的位置,轻轻用手托了托自己
这对让丈夫爱不释手的巨乳,沉甸甸,软绵绵的。结婚这么多年,我实在搞不懂
为什么男人会对女人的乳房这么渴望,甚至在丈夫的性欲表现中,对我乳房的爱
抚远远要超过性器官。我并不反感丈夫对我的爱抚,甚至我自己也很受用,可作
为一个母亲,乳房在我看来却有另外一层神圣的作用。

  那是母亲对孩子的哺乳工具。当初生杨洋的时候,当小家伙第一次把嘴凑到
我的乳头上贪婪的吸吮乳汁,我内心的激动至今仍然难以忘记。初为人母的喜悦
是难以用语言表达的。在此之前,我的乳头只经历过被丈夫的手和舌头挑逗时感
受到的充满色情的性快感。而被儿子含着我的乳头的一刹那,我体会到的是前所
未有的幸福感。两者对比犹如云泥,高下立判。因此每当听到周围男人对女性胸
部发表猥琐的评价时,我都不以为然,乃至会有愤慨的感觉。可作为女性,我无
法和那些以讲黄色笑话作为调戏女同事为乐的垃圾辩论,也就只能把这种感觉憋
在心里了。

  说起来,杨洋小时候很乖巧的,每次吃完奶都会安静的在我怀里被我轻轻拍
着迷迷糊糊的睡去,不哭不闹,一觉睡到天亮,醒来时小脸红扑扑的十分可爱。
尤其他笑的声音,清脆嘹亮,身为妈妈的我每天都以听到儿子的笑声为乐。所以
想尽了办法逗他开心,事事都顺着他。

  慢慢的孩子大了,丈夫因为工作的原因经常要差。那时儿子就由我独自照顾,
我们母子之间在他上小学以前是最亲密无间的。儿子那个时候常常对我撒娇,最
爱做的举动就是双手紧紧抓住我的双乳把头死死的往我怀里钻。嘴里亲热的喊着
" 妈妈!妈妈!" 每次他这么做的时候都会把我弄的很疼,可一看他那可爱的样
子,我也就根本顾不上责备他,只是顺势把他紧紧抱在怀里亲亲他的小脸逗他一
开心。晚上哄他睡觉的时候,他也总要握着我的乳房才肯睡去,偶尔高兴了还会
欢叫一声:" 妈妈我要吃奶!" 然后压在我的身上咬着我的奶头就是一阵乱吸,
乱咬。虽然那时我早已经没有了乳汁,可看着儿子淘气的样子显现出对妈妈的依
恋,作为母亲,我还是感到无比幸福,任由他折腾一番,哄着他玩累了再继续拍
他入睡。

  想想儿子在公共汽车上被我用胸紧紧贴着时尴尬的样子,我不由得暗暗好笑。
这孩子长大了,反倒越来越跟妈妈陌生了。不过自从儿子开始上学后有了他自己
独立的卧室,不再和爸爸妈妈在一张床上睡觉后,我和儿子这种亲昵的举动就逐
渐消失了。和所有父母一样,我们夫妻也变的只知道关心他的学习成绩和日常生
活。至于他的内心世界,却随着作为父母的我们夫妻工作的越来越忙碌,和儿子
自己的日渐长大并且步入青春期产生了很大的逆反心理,逐渐仿佛隔了一层看不
见的玻璃,再也不能彻底交流了似的。母子,父子日常生活中的尊敬和关心在我
感觉仿佛城市中的邻居一样:表面上一团和气,内心难以捉摸。这种感觉和我初
为人母时,抱着不会说话的儿子那种心贴心的感觉已经大相径庭了。那时候虽然
儿子不会说话,可他对母亲的那份依恋,远不是现在经常对我这个老妈爱答不理
甚至出言顶撞的儿子能比的。

  岁月不光能催人老,还能冲淡一切,包括亲情在内。

  对着镜子端详了一阵后,我拿出一双崭新的肉色连裤袜开始慢慢的穿了起来。
我喜欢肉色的长筒丝袜和连裤袜,肉色的质感,在我看来远比其他颜色的花哨来
的朴实多了。常年穿银行的制服短裙,不穿丝袜显得很不舒服。而且我身材比较
丰满个子比较高,更是非常适合穿高跟鞋搭配丝袜。自己丰满诱人的大腿套上丝
袜后显现出来的线条要比现实更加清晰修长万分,而雪白的双腿被半透明的丝袜
笼罩后,产生的独特肉色质感更是让人能产生无限遐想。虽然我并无意勾引别的
男人,但每当夏天来临的时候,我却总能感受到来自身边或熟悉或陌生的男人对
我制服短裙下面不得已露出的半截大腿投来的饱含垂涎的目光,对此我总是发自
内心的感到厌恶和害羞,但对男人如此无礼的不满中偏偏却又有一丝自得。那是
对自己人过中年仍然风韵犹存对异性能产生吸引力的窃喜和骄傲。为此,我在厌
恶中却又希望能多引来一些目光,这种矛盾的心理让我进退两难。

  穿好丝袜,我又开始着手穿制服短裙和衬衫。该死的银行,仿佛拿我们这些
女职员当做吸引储户的招牌,发的黑色呢料制服裙,短的连膝盖都遮不住,每个
女职员都是袒露着半截大腿行走于办公区域,使银行的氛围十分暧昧,白色长袖
衬衫更是透明的能看到里面的内衣。我在办公时,经常能听到一些下流坯在窃窃
私语着某个女职员今天的内衣颜色和款式,搞的我们这些女职员非常尴尬。可再
怎么不乐意,也还得穿,这就是硬性规定。

  等收拾好衣裙后,再穿上那双和制服裙子配套的黑色高跟鞋,弯腰站在梳妆
台前面粗粗涂了涂口红,画了画眉毛的我,转身拿起提包打开门一边把长发盘在
头上,一边快步走出了卧室。

  客厅的餐桌上,杨洋正在狼吞虎咽着他的早餐。

  这孩子正处在长身体的阶段。半大小子吃死老子,一点不假。4 片面包,两
个鸡蛋一杯牛奶不大会的功夫已经被他吃的只剩个底了。见我出来,他边嚼着嘴
里的食物,边含含糊糊的跟我打招呼:" 妈!您不吃了么?"

  早上起来我感觉胃很不舒服,因此只给儿子准备了一份早餐,没有做自己的
那份。见儿子问,就答到:" 妈不饿,你吃吧,快点吃要迟到了,今天不是还有
个测验么!考试的时候认真点,别总那么马虎,明年你就要考大学了……"

  " 知道了!累不累啊?天天这么多废话!" 儿子不满的嘟囔着,抢白的我没
法把后面的话说下去。只能看着他吃完早饭,然后默默地收拾好餐具,跟他一前
一后继续去赶上班的公共汽车。

  一切都和以往没有任何不同,每天早上匆匆的忙碌和对儿子的例行叮嘱,甚
至连儿子的不耐烦的回答都没有变。

  丈夫走后这几天一切亦如以往一样毫无波澜,如果说确实有什么不一样的话,
那么就是每次和儿子在挤公共汽车的时侯偶尔和他有身体的接触时,我的内心都
会有些异样的感觉。特别是在发现儿子已经成长成这么英俊阳光的小伙子后,每
次偷眼看他的时候我都会像怀揣一直小鹿一样,产生一种久违的心动感。仿佛再
也没法像以前那样单纯的拿他当个孩子似的看待了。我发现自己甚至有几次在公
交车上,根本不是特别拥挤的状态下竟然故意用只穿一层没有内衬的乳罩的胸去
贴儿子握着汽车扶手的半露着的手臂。经管那只是下意识的举动,可当我意识到
自己的失态后,我仍然有些忐忑不安。所幸儿子好像似乎一直没有察觉,我也就
算略微放了点心,暗自叮咛自己一定要控制自己的情绪,别再出自己这个做妈妈
的丑了。

  万幸,每天沉重的工作都能把我从和儿子一起坐车时的陶醉中硬拽回现实中
来。每天一坐上办公椅,开始我乏味的工作时,内心那些许的涟漪都会因为现实
生活的冷酷而被抛在脑后。

  我有时也会在深夜睡不着的时候,试着理性分析自己这种对阳光少年的憧憬
意淫中有些近乎扭曲的心理。冷静的思考之后发现年龄因素,工作的压力,对丈
夫某些问题的不满的逐渐积累,这三者的交织是促成了我现在这种性欲旺盛而又
善于幻想的症结所在。但就像吸毒的人明知道毒品是有害的,却仍然无法戒除一
样。我虽然明知道自己精神层次上远不是自己现实中这副端庄贞洁的样子,可既
然现实中种种道德的约束让我无法放纵,那么只有我自己独处的内心世界中堕落
一番又有什么可自责的呢?

  所以经管我知道我目前的问题根源,可为自己找到了说服自己的理由后的我,
还是继续保持着发泄生理欲望时肉体和精神近乎分离的状态,只是因为丈夫出差
的原因,现实中的性伙伴由丈夫的阴茎换成了自己的手指。

  丈夫不在时,手淫原本对我来说不是什么大不了的事,甚至这是我和丈夫都
互相公开的秘密。可最近在我脑海中反复渴望出现的性伴侣,却是我一直在努力
避讳的儿子,这种念头的罪恶感却让我无法承受,但却怎么也没法摆脱。即无法
摆脱对儿子尴尬,也没法摆脱对儿子的意淫。

  苦闷的日子就这么一天一天过着。

  每天早上故意和儿子不经意间的身体接触——上班后巨大的工作压力,强制
压抑自己——夜晚的独自宣泄。

  每天这么周而复始的恶性循环,压抑的情感与欲望已经不是平时那种宣泄能
排解的了的了。

  即使我内心再怎么和现实生活判若两人,我也不希望主观意识上用儿子作为
意淫的目标。仿佛男人嫖妓一样,各色英俊的男明星曾经走马灯似的出现在我的
脑海中,为我和丈夫的夫妻生活增色不少。为什么只有儿子的样子现在让我无法
摆脱呢?即使我一直克制,儿子的形象还是时常出现在深夜独自自慰中的我眼前,
这种罪恶的念头才是我目前最不愿意承担的。

  不过再难熬的日子也是有尽头的,一转眼马上就到一星期的期限了。丈夫约
定出差回来的日子马上就要到了。也许丈夫的回归会让我有所转变,因此我急切
的盼望着这一天的到来。同时几天的寂寞苦闷也渴望能得到丈夫的爱抚。

  但这一切希望,却在丈夫出差回来的前一天被打破了。

  这天下午我正不耐烦的在应付着窗口前排着长队的储户,忽然值班经理喊我
去接电话。(我们银行规定工作时间不允许开手机。)

  电话是儿子学校的体育老师打来的。

  儿子在体育课上因为跑步的时候不小心摔了一交,右手手臂骨折了,正在医
院打石膏,老师让我赶紧带着钱去医院。

  我的心猛的沉了下去。天哪!骨折?儿子是我和丈夫的命根子,从小到大没
受过这么大的伤。这下手臂突然骨折儿子不知得疼成什么样。我连忙跟值班经理
请了假,出门打了辆出租车飞也似的赶奔医院。

  到了医院下了车,我急冲冲的往骨科跑去。

  治疗室门前儿子的班主任刘老师正皱着眉头无奈的走来走去,我刚走过去要
和她打招呼,就听见治疗室里面传来儿子阵阵惨叫声

  " 哎呦!疼!轻点!啊!" 惨叫声夹杂着儿子的啜泣,听的我肝肠寸断不自
觉得要流下眼泪。

  我含着泪水急得大喊:" 杨洋!你怎么样了?妈妈来了!"

  刘老师抬头看见我,忙走过来扶着我坐在一旁的椅子上安慰道:" 杨洋的母
亲,放心,医生正在给杨洋正骨,把骨折的部位对正了打上石膏就好了。您别这
么紧张!"

  " 刘老师,这……这是怎么搞的?早上杨洋上学的时候还好好的……" 我听
着儿子不停的惨叫心都快碎了,对老师的语气很不满,敢情不是你儿子,你是不
紧张!

  " 是这样,下午上体育课,杨洋跑步的时一不小心摔了一交,他要爬起来的
时候,用手一撑可能力度和角度都凑巧,把右臂臂骨戳骨折了。我们的体育老师
赶紧联系我把孩子给送到这里治疗。所幸,问题不大,接上骨头休息一两周,就
能上课。不会太耽误孩子学习的。" 看的出来,因为这起事故显然和学校的管理
毫无关系,刘老师对我说起来显得无比轻松。

  " 那!会不会落什么残疾?" 我仍然不太放心,赶紧追问道。

  " 应该不会吧?刚才医生进去治疗的时候我也问了问,医生说只是小问题,
不过伤筋动骨一百天,将养一些日子是肯定的。"

  正说着,儿子脖子上吊着打好石膏的右胳膊,眼泪汪汪的从治疗室出来了。
一见我忍不住哭出了声,边哭边叫:" 妈!……妈!" 然后一头扎进我怀里。

  虽然儿子已经比我高了一头,可还是像孩子受了委屈似的那样大哭,看着他
吊着的手臂,我也心疼的掉几滴眼泪。忙一手拍着儿子结实的后背,一手掏出纸
巾给儿子擦眼泪,儿子疼的眼泪鼻涕全流出来了。真不知他到底受了多少苦。

  此时此刻,仿佛又回到了儿子小时候,我重新又感受到了儿子对我的依恋。

  " 好了!好了!天天跟我顶嘴,天天拿自己当大人,我还真以为你是个小男
子汉了呢!受这么点伤就哭成这样,羞不羞啊!别哭了,儿子乖,没事了,还疼
么?" 我一边安慰着儿子一边不等他回答,就连忙追问医生:" 医生,我儿子的
手不要紧吧?会不会落残疾?"

  医生是个五十多岁的老头,把儿子照的X 光照片递给我,简单的说了说病情,
告诉我杨洋的手只是轻微骨折,接好之后不要有剧烈的运动,保持一个月左右就
能拆石膏了,然后替他开了两个星期的假条给了刘老师,就示意我们可以走了。

  从医院出来边走边聊,我才知道刘老师替杨洋垫付了医药费,忙取出钱还给
她。她也没推让,收起来之后嘱咐杨洋好好养伤,养伤期间文化课不能耽误,要
做自习,我们母子又对她感谢了一番后这才分手。

  " 杨洋,你别总这么抱着我!" 刘老师走后,我和杨洋往公共汽车站走。一
路上,杨洋非要用没受伤的左手搂着我的肩膀一起走。我一时受不了儿子这种突
然而来的亲昵,试着要挣脱儿子的怀抱。他这么做让我太不适应了!在大街上,
儿子此时也不是小孩了,个子比我还高,身体也很结实,这要让陌生人看见成什
么样子啊!而且,本来我对他内心就有那么种难以启齿的想法,虽然他并不知情,
可我自己知道,正因为如此,我对他的亲昵举动更是十分戒备,这种戒备不是对
孩子的,而是对我自己的戒备!

  " 妈妈!怎么了!小时候我不是经常这么搂着您么?就算我长大了,我也是
您的儿子啊!今天那个医生老头给我接骨的时候疼的我难受死了!我就想要妈妈
抱着我!可你却来的那么晚!" 说着儿子哽咽着仿佛又要哭了似的。

  不管他平时怎么跟我顶嘴,他毕竟还是个孩子,而且确实如丈夫所说,儿子
的性格的确很软弱,才受了这么点苦,就受不了了,急切的需要安慰。

  我苦笑着摇了摇头,不再拒绝儿子搂着我肩头的手臂,顺从的在他怀里随着
他的脚步跟他慢慢走着,虽然儿子的身材远比我高大,在别人看来我正被他搂抱
着。可母子之间的感情让我深深的感受到,此时此刻的儿子仍然那么幼小,需要
保护,被搂抱爱护的一方其实仍然是儿子自己而已。

  " 把你手机给我!杨洋!妈妈走的急,手机忘在银行了。我得给你爸爸打个
电话!你出了这么大事,你爸爸还不知道呢!也不知道他回来得冲我发多大的脾
气!"

  " 在我书包里呢!妈您自己拿吧!" 杨洋说着停下了脚步。

  儿子站住不动,我转过身和他面对面,低头去翻他斜背着的书包找手机。因
为书包里的课本太多,一时找不到,我不免小声嘀咕着埋怨儿子书包太乱。儿子
则小声的陪着不是,依然紧紧的用一只胳膊搂着我的身体。此时夜幕渐渐降临了,
路灯却还没有开。昏暗的傍晚,在路边来来往往的行人中有不少人都投来好奇的
目光,他们大概没见过一个吊着一只胳膊穿高中校服背着书包的大男孩,这么明
目张胆的在街上搂着一个一身职业女装的中年妇女貌似卿卿我我的小声聊天。而
那个中年妇女在少年怀里一边小声说着什么一边把头埋在少年胸前似乎很温柔的
样子。

  大概因为我身材保持的还行的原因,我的背影还算俏丽。虽然路人能很明显
看出我比儿子年龄要大不少,却好像一个个都没发现我是这个男孩的母亲。看我
们的眼神,就像在看一对年龄不般配的情侣在大街上肆无忌惮的调情一样,好奇
中带着猥琐,仿佛希望看见我们有什么刺激的举动以满足他们的猎奇心理似的。

  我猛感受到了来自周围这种暧昧的目光,左右看了看。边上的行人有的忙把
头转开装作若无其事似的,有的则赶紧走开。可我已经发觉了这种不妥。找出儿
子的手机后,坚决的挣脱了儿子的怀抱,一边准备给丈夫打电话,一边示意儿子
继续往公交车站走。

  电话刚通,我刚刚叫了一声老公,没等丈夫回答,儿子的那只健康的手伸了
过来,拉着我的手一起走。我心里犹豫了一下,没有反抗,任由儿子牵着我的手,
一边跟丈夫通话,一边随着儿子走向了车站停着的一辆正准备出站的公共汽车。

  " 你说你!怎么那么笨?跑个步,也能摔跟头!这么大了还能干点什么?"

  电话里丈夫把儿子好一顿数落,声音响的仿佛整个公交车上的人都听的到似
的。我坐在儿子身边,看着他因为父亲的训斥而紧张的样子实在于心不忍了。一
边握着儿子冰冷的手捏了捏以示安慰,一边接过儿子的手机劝丈夫别这么暴躁的
对儿子发火。

  " 老杨!你别这样对孩子嚷,行不行?孩子也不是自己想摔交的。你知道手
臂骨折有多疼么?你看你没头没脑的就一阵数落,再把儿子吓着,本来他心里也
不好受!"

  没等我说完,丈夫就抢过话头:" 艳子,你别老护着他,你看你把他都宠成
什么样了?一个大小伙子娇气的像个女孩,这以后上大学找工作谁愿意要这样的
孩子?我一教训他你每次都这样替他说话,你就惯着他吧。这下摔骨折了也好!
也让他知道知道爸妈不是什么都能替他分担的。"

  我心里略微也有点气,没好气的说:" 算了算了,跟你没法谈这个,你明天
什么时候能到家?想点什么我提前准备?"

  " 吃饺子吧!出差这几天天天吃盒饭,腻味死了!" 提到回家,丈夫的口气
变的温和了不少," 我坐的火车上午能到站,不过公司让我回来之后马上去趟总
部,中午可能回不去了,你就准备晚饭吧。"

  " 哦" 我看了看身边因为挨了数落而满脸不高兴而又不敢发作的儿子,小声
提醒老公:" 回来对杨洋说话别再那么凶了,咱们儿子那受过这种委屈啊,你别
总是对他板着面孔。"

  " 我只是觉得他实在太软弱了,算了,孩子的问题慢慢再说,你告诉他,让
他好好养伤,多看书,别因为这么点事把学习耽误了!我给他买了双耐克鞋,回
去再告诉他,你别多嘴啊!" 丈夫就是这样嘴硬心软。我不由的微微一笑,答应
一声,问他还要不要和儿子说点什么。丈夫说不了,儿子也一个劲的冲我摇头,
表示不想再听老爸的唠叨了,我摇了摇头挂上了电话。这对父子真是性格太不相
投了,谁也拿他们没办法。
TOP Posted:2013-12-04 17:15 #2樓 引用 | 點評

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